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2020-12
03

在这样的家庭环境下长大的霍中曦,注定会在朴实的生活中,学会更多、成长更快。


生活这本教科书

让孩子收获最真实的快乐


霍启刚喜欢在社交平台分享家庭的亲子时光。

好比上次,他在INS上分享了全家人美妙的亲子阅读时光。





他也一定会记得,给爸爸洗车后换来的零花钱,有多么地宝贵和来之不易。

越是豪门的家庭,父母越希望孩子去享受平凡的生活,因为只有在最平凡的生活里,才能收获最真实的快乐。


他会带着儿子去地铁站,让他挂着公益筹款的告示牌,帮助妇联义卖筹款;

他也会带着儿子去乡镇的卫生所探望医生,向所有的伟大医护人员致敬

每一个孩子的成长,都需要有榜样的作用,不停地引领着他走上正确的康庄大道,走向光明的人生之路。

豪门教育的终极真相:不靠金钱,而靠陪伴

怕自己回来太晚了,孩子睡着了就见不到爸爸,这是多么了不起的爱与陪伴!

霍启刚在一次活动中,被记者问及如何平衡事业和家庭,他微笑着说:


“虽然工作很忙,但时间是自己安排的。


每天我都坚持早起,一定陪儿子吃早餐,我今天也是陪他吃完早餐,送他上学之后才来南沙。


如果不珍惜这些时间,小孩子很快就长大了。


所以,我觉得学什么还是不要紧,一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了。”


一句 “一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了”,扇了多少位不管孩子教育的父母的脸!

别再说“我太忙,没办法陪孩子”这种混蛋话了,再忙碌的家长,都一定能挤出时间来陪伴孩子!

清晨的早餐、午餐的微信视频、睡前的一个吻,这一切看似微不足道的陪伴,正是孩子在将来“拼爹”的底气!

董卿曾在《开学第一课》中说过这么一番话:


“你忙着挣钱而不去管教孩子,等孩子长大了,你辛苦挣一辈子的钱还不够他败家一年!


孩子的教育时效性太短,错过了就再也没有了!


孩子优秀了,你留钱做什么?孩子不成器,你又留钱做什么?!”


那些从小就缺乏父母陪伴的孩子,且不说将来是否走上歧途,但他们的内心一定是缺乏安全感,也缺乏爱的。



空洞洞的,只剩百年孤独。

豪门教育中最暖心的终极真相,那就是无论有多忙,那位分分钟几百万上下的总裁爸爸,都会挤出时间陪伴孩子。

因为他们知道,陪伴就是最长情的告白呀。



这个世界上有很多人仇富,看不起那些有钱人,觉得他们的嘴脸太丑陋。

说白了,还是嫉妒,嫉妒有钱人能为孩子提供好的教育,嫉妒有钱人能为孩子摆平一切的麻烦。

可实际上,富人也是人,他们教育孩子的方式,真的跟普通人差不多,甚至比普通人更加用心。

教育孩子本就是一件需要用心才能做好的事,豪门也好、普通老百姓也好,只要肯用心,孩子就一定会被教育成才。







2020-12
13



孩子的自尊心如果被碾碎,就会成为一道难愈的伤疤。


1


「在外面,是妈妈的面子重要,还是孩子的面子重要?」


这是一个妈妈对女儿的质问。


▲图片来源:综艺《少年说》


《少年说》中,高一女孩走上勇气台,请求妈妈能够「关起门来教育」她,不要在外人面前一点就炸。


▲图片来源:综艺《少年说》


但是妈妈却对女儿的问题不予理会,反而质问起女儿。在妈妈的话语里,女儿的面子始终不及维护自己的威信重要。


节目的最后,母女俩虽然在台下挽手和好,似乎总隔着一颗心的距离。


▲图片来源:综艺《少年说》


我们都很看重并维护自己的面子,却不曾想过孩子也是要面子的。


大庭广众之下,或是义正辞言地教训,或是揭短嘲笑,父母的话就像利刃,扎进了孩子的心里。


尊严被压制在父母的面子之下,是多少孩子一生不堪的回忆。


2


宋丹丹曾经带着儿子巴图一起上综艺节目。


宋丹丹在节目里状似随意地当着全国观众面,说她生了一个废物。


那个“废物”就是在镜头前一脸尴尬的巴图。


在节目里宋丹丹是幽默、活泼,是她一贯的谐星形象,可是面对儿子巴图时又恢复了母亲本态。


节目里,他们第二天起床的时候,其中一位年轻人大华早早起来做早饭,得到了大家的表扬和赞赏。


宋丹丹看到了却是立刻转身吐槽自己家儿子:怎么这么笨呢,我生了一个废物,但是废物也得利用......


一顿挖苦,让巴图面露尴尬,其乐融融的节目氛围也因为宋丹丹不停对巴图的揭短,显得有些冷场......


1个多小时的节目,有半个多小时是她当众吐槽儿子:「我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家,我都想换儿子了。」



巴图脚趾发炎,亲妈却说:「是你啃的吧」,还让儿子给大伙表演啃脚;


巴图主动要求搭鸡窝,她哈哈大笑:「要是能搭好,我还真不是他妈。」


......


整个节目里,巴图一脸挫败,好像自己是一个错误的存在,旁人也尴尬不已。



被当众揭短、被言语抨击、被跟别人比较,是我们童年梦魇般的回忆。


心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说:


小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。


曾经看到一位网友的留言:


我特别羡慕自信的孩子,因为他们就算是错,也有勇气坚持自己的观点。


而我就算是对的,也没有勇气坚持下去,因为我总是怕我真的错了。


面子即是孩子的自尊,父母不给孩子留面子,可能会让一个孩子内心缺乏力量。



3


当孩子的行为有损你的颜面时,我们可以怎样做?


  • 单独教育


无论什么情况,父母都不要在外人面前落孩子面子,包括孩子的兄弟姐妹面前。


经常被父母在人前打击的孩子很难有自信,而被摧毁的信心往往要经历很长的时间才能恢复。


  • 给孩子台阶


孩子的身体小小,但他们的灵魂和性格并不小。


有时候,孩子的执拗与反叛,不是他们不懂道理,而是因为他们没有找到合适的台阶下。


所以,不妨给他们台阶,他们自然会找到正确的方向。


知乎上有一个话题:毁掉一个孩子只需要七步,其中之一就是让孩子当众出丑。


教育家苏霍姆林斯基说:


儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。


事实上,要面子的孩子,才更明事理、知对错,追求上进。


身为父母,我们给予孩子的认同与肯定,会让他们将「希望得到别人尊重」的面子,转化为「自爱、自尊、自重」的里子,一路披荆斩棘,迎向未来。


2020-12
24

99%的孩子是需要家长教育的!什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不,上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”!那孩子要是不喜欢,是不是什么都不用学了?那才是真正地害了孩子。

1

苗苗快七岁了,特别喜欢毛笔,经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画,虽然自己写的字歪歪扭扭的,但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷,我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始,他特别喜欢上课,可是上了一个月后,他开始变得不耐烦,不想去上课了,甚至不想写字。

对于孩子的这种反应,我早有预料,于是安慰了他几句,然后坚定地告诉他:“今天必须得上!既然报了名,就要坚持下去,妈妈会陪着你的。”


“不去,我就不去!”他继续闹,然后感叹了一句:“大人真幸福,想做什么就做什么,小孩真不幸福,什么都要听大人的!”


我告诉他:“很多事情你们小孩还不懂,不能做决定,就得听大人的!”


也许有人不赞同我的做法,孩子不想学就别学了,干嘛非得强迫他,现在不是都再讲要“尊重孩子”吗?要和孩子做朋友吗?但我渐渐发现,父母绝不可能与孩子成为朋友,尤其是在孩子小的时候,父母必须替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼她们做不愿意做的事,尤其是学习。

2

教育这件事,从来就没有顺其自然;也没有一种能力,仅仅是天赋使然。


孩子所有的成就,都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。


因《中国诗词大会》和《朗读者》上的出色表现而再度火了的董卿,让观众对她的文学功底和修养赞不绝口。


对这些表现,董卿却说自己得益于爸爸从小的教育:不许她多照镜子、不能穿新衣服,每天抄诵成语古诗,每天晨跑一千米,15岁开始打杂工,在家承担家务。


爸爸的严厉和无情,曾让董卿觉得自己不是亲生的。


对一个孩子来说,很多事情都是董卿不喜欢也不愿意去做的,但在父亲的逼迫下,这些她都坚持了下来。


很多年过去,曾经做过的事,读过的书,背过的诗,都内化为她的气质,让她在今天的央视舞台绽放出璀璨夺目的光芒。

3

不知道从什么时候开始,很多的父母越来越“尊重”孩子,常常喊着给孩子“爱和自由”的口号,要求与孩子平等对话,然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“遵从”。


于是,当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候,父母二话不说先报了班,然而孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母又遵从孩子的决定,说是听孩子的,给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”,打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极度不负责任的表现。


要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。 久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。


4

蔡康永先生说过一段话,说得非常好,他说:


“5岁觉得游泳难,放弃游泳,18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。


如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”

正如龙应台写给儿子的那段话说的:


“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”


学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时,发挥父母的“威严”管教一下,对孩子要求严一点,这才是真正地爱孩子。


有时候,父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的,是父母做的不妥;如果父母逼孩子做他已经选择的,那就是父母的责任了,教育孩子千万不要半途而废。


无论什么事坚持才会有效果,有效果才会有成就感,有成就感才会坚持,久而久之,才能养成良好的习惯,要让孩子明白:今天不吃苦将来会吃苦;今天不努力会努力一辈子。


其实,真正的教育,就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。

2021-01
15


我生孩子比较晚。

晚有晚的好处,就是“前人”太多了。

同学、朋友的孩子有几个刚上初中,前一段儿和我聊的都是:
孩子睡觉太晚了,晚上十一点作业都写不完!
还有后悔小学的时候太放羊、太轻松,上了初中大人孩子都不适应的。
他们语重心长地说:你们家小张现在三年级,三、四年级,是个坡。爬上去就上去了,滑下来就下来了!
我发现人就是这样,本来自己觉得日子还行哈,没什么大不了。
但是“过来人”和你一说,你这不行呀,你得抓紧呀,你就迷茫了。
比如上个周末,我就迷茫了一下。
周五晚上是姐妹群,妈妈群十分活跃的时候。
累了一个星期,在孩子们都睡了的11、2点,妇女们开始聊大天。
其中一个孩子上初中的妈妈非常抓狂,说都12点了,孩子也不睡觉,为一个学校的什么活动准备一个素材本。
平时功课已经很多了,还报名一些没用的活动,占用睡觉时间……

我虽然嘴上在宽慰,其实心里能理解这个抓狂的妈妈。
孩子的时间就那么多,学校的功课做完了,还有一些课外班。
一些看起来可做可不做的事儿,我们经常本着”为孩子好“的初衷,觉得反正“也没什么用”,就别做了。
还不如用这个时间多睡会儿觉呢!

上周五晚上,我儿子也给我整了一出事儿。
他说妈妈,我告诉你一个好消息。
我表示不必了,没有消息就是好消息。
他说我报名参加了学校的观鸟比赛,要提交摄影作品,周日你要带我去观鸟。
我说行,咱家楼下就有鸟,你随时下去观。
他说不行,那些鸟没有什么特别,我要参加比赛的,我还要用爸爸那个专业的相机呢!
我心里嘀咕:这没必要吧,不是浪费时间吗?一来一回,大冷天的。
我说:

“弟弟周日幼儿园体验课,你周日要游泳训练,没时间呀。这样吧,让爸爸到楼下给你拍去,保证给你拍好!”

他急了:

“是我参赛,也不是他,再说了,他照相也不怎么样!我想照的特别棒。”

我又心生一计,一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频,还挺震撼的。


我马上去给她留言求照,救个场。
儿子更急了:

“你能不能别总干涉我!这是我想做的事儿,我不能总是做你让我干的事儿,那样多没意思呀。”

看着他一本正经的样子,我突然觉得他长大了,9岁的孩子有了自己的坚持。

我总是在想让他做一些所谓有意义的事,可是他这个年龄就是想做一些自己觉得有意思的事儿。
可能我有点儿过于功利了。
和群里的妈妈聊到这件事。
一个妈妈说:任何让孩子接触大自然,出去玩的事儿,你都应该支持。
她的儿子上高一,之前休学了一年,因为抑郁症。
她从小管孩子特别严格,要求也很高,可能方法也不是特别温和,导致一度和孩子关系特别紧张。
孩子生病之后,她特别痛苦,觉得是不是现在的孩子太脆弱了。
她说:
“我小时候,我妈更严格,为了让我练古筝,动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”

后来心理医生告诉她:过去的孩子其实压力也不小,老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂,回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大,为什么?

其实这和他们总有释放的出口有关。
被老师骂了,课间就出去疯跑了。被家长打了,接着就出门和小朋友玩了。
课间、课后、周末,放松和玩的时间相对多一些,孩子分解压力的受力面很大,压强没那么大,所以没那么容易被压垮。
而且更多的接触大自然,接触泥土,对孩子的身心发展都特别有好处。
我在中科院上儿童心理学博士研修班时,老师也讲过,泥土里含有很多非常有益于人体的菌群,一些抑郁症的辅助治疗方法就有玩泥巴。
群里妈妈的话让我想起了儿子和我说的他们一天在学校的安排和他二年级上学期我去参加过的一下午公开课。

(北京某小学课低年级课表,供参考)
以下是一个普通的北京小学生,我儿子的一天,也是大多数小学生的一天。

早上6点40起床,吃早饭。

7:10出门上学。

一上午早读+四节课,中间有出操。到中午12点左右。

很多学校课间是不能下楼去玩的,因为出于安全的考虑。 
吃午饭。

午饭后很多学校也是不能下楼玩的,也是出于安全还有疫情的考虑。

一般小孩们会休息一会儿,然后会做口算、测单词,或者读课文。 

下午两节课。

三点半放学。 
全天佩戴口罩。

整整一天,除了体育课和做操,孩子是几乎没有机会下楼的。

而体育课和上操也不是真正意义的,撒欢的那种玩。 

放了学,我们一般又说有好习惯的孩子,是到家就写作业。

写完作业,冬天的天已经黑了,很冷了,或者该吃饭了。

即便让我重返青春,返老还童,但是以重新上小学、中学为代价,我也一定会毫无犹豫的说:
不!绝不!
这样的日子周而复始,如果我们再对他们喜欢的事儿说:不,没什么用。
是不是太残忍了?
如果有可能,真希望有纪录片导演拍一部片子《北京小学生的一天》。
我们上班可以随时站起来上个厕所喝个水,中午吃个饭一聊聊到两点。
下午觉得困了,可以划个水、走个神。 
而小学生们,这些都不行。 
挺累的,上一天学,上一周课,真的挺累的。 
更别说,有时候晚上我们还会安排一些线上或者线下课。
有人可能会说,哎呦,你平时管孩子也是鸡飞狗跳的,还经常让我们积娃(积极养娃),别放松,怎么今天这个调调了。 
其实这不矛盾。
弦松了不行,弹曲子会走调,但是如果太紧绷,也会断。
马上要期末了,我说让孩子每天一下课就亲近大自然,周末也一直在外头玩,不现实。
毕竟他们有一些量化指标要完成。
但是我希望孩子们在这么大的压力下,可以有更多的释放出口。
一周的安排再紧,能不能周末的课程只安排一天,而另一天孩子是完全自由的,什么课都不安排,就是玩?
想玩什么玩什么,最好可以带着孩子出门去,接触大自然,呼吸新鲜空气。
这样不光是对视力好,主要是对心理健康好。
眼睛再好,心被蒙住了也没用。



上周日的早上,我们一家四口顶着呜嗷的北风去天坛公园了。
因为太冷,公园里没有什么人。
我们看了小松鼠,观了鸟,让九岁的儿子站在他三岁时曾经站过的地方拍了照片。

下午回到家,儿子主动说,他想试着读读哈利波特的英文版,因为今天心情特好。
虽然他尝试的过程只是拿起来又放下了,我依然觉得倍儿开心。
这两天,北大心理咨询中心的徐凯文主任的一个演讲被大家转发。
其中的内容还是挺发人深省的。

每个孩子都是一个独特的个体,不是标准化工厂的一个零件。
如果孩子已经不是为了改变命运而读书,那么他们的自驱力从何而来。
我们除了一味地让他们做所谓有用的事,更应该帮助他们找到“为什么要读书”的答案。
这和别人家孩子上什么课、读什么书、考什么试无关。
和让他们有机会去做一些自己喜欢的、想去“浪费”时间的事有关。
教育是没有正确答案的,更没有标准答案。
我们也许过于沉迷于鸡娃,而忘了身心健康和帮他们找到学习的意义,才能让他们跑得更长更久更远。

2021-03
02

吃饭这件事虽然稀松平常,但也能窥见一个孩子的家庭教育如何。孩子的一举一动的素养,就体现在这一蔬一饭之间。
——派妈

为什么为家里操劳半辈子,所有吃喝都先顾孩子的父母,能养出不孝顺的孩子?


你可能觉得是孩子天性如此,其实不然。

所有的孩子从出生起就是一张白纸,你给他什么样的教育,他就成为什么样的人。

有果必有因,如果你的孩子不孝顺,多半原因还是在于父母。

就拿吃饭来说,假如你从一开始上菜时,就给孩子特殊照顾,这就是错误的开始。


1
饭桌上的规矩乱了,毁了孩子

大多数的父母在吃饭时,都犯了很严重的错误。

比如你还在做饭时,就叫孩子开始吃饭,你在炒菜时,他在吃;等你出来一看,好吃的菜都没了,剩下一片狼藉。

虽然你心里不会有什么想法,但孩子的品性可见一斑。

再如你上菜时,把好的菜放在孩子面前,而不是长辈面前,这就在暗示孩子,好东西都是属于你的,孩子不自私才怪。

中国家长已经习惯了,把餐桌上所有好的东西留给孩子,给孩子特殊照顾,仿佛不这样做,自己就不爱孩子。

由来已久的习惯,反而惯坏了孩子,导致他没规矩,不懂得分享。

卢勤说,

一个家庭,假如在饭桌上菜时家长摆错了位置,将来就没有你的位置。


2
吃饭事小,规矩事大

饭桌上的事情,虽然小,却能反映出很多东西,正如露珠虽小,却映射出世界的虹霓万千。

孩子在餐桌上的贪吃事小,但规矩事大。如果规矩坏了,那孩子什么规矩能遵守?

古人从很小就开始教导子女规矩,是有一定道理的,只是现在的父母越来越不看重规矩,不孝顺的子女也越来越多了。

大多数父母喜欢口头教育,却难做到真正的教化,让孩子真正地去体会规矩。

比如孩子把手中的糖给你,你很高兴地说:“宝贝真棒,你自己吃就可以了”,拒绝了孩子的一番“好意”。

很可能你的拒绝会让孩子认为,妈妈不需要,那我下次就不给了;或者下次给也只是为了得到你的夸奖,装装样子。

有些规矩如果不让孩子遵守,那他会觉得没必要。


所以,上菜时,要把好菜放在长辈面前;长辈没动筷子前,孩子不能动筷子;全家人没齐时也不能动筷子。

这件事情虽小,却让孩子知道,尊敬和孝顺长辈是必须要做的事。


3
孩子孝不孝顺,看他怎么吃饭

有人说,看一个人的人品,跟他吃顿饭就知道了。

如果一个孩子吃饭时喜欢挑来跳去,吃饭很大声,看到自己喜欢的菜,巴不得全放在自己碗里,碗里还有剩菜时,又去夹一筷子...

说明这样的孩子有失教养,还是个自私的人。

2021-04
20

作为一个普通人,后来成为了普普通通的父母,却不能接受自己的孩子是一个普通的孩子。折磨我们的,也许不是分数和名次,而只是我们自己不肯面对,普通而平凡的人生。


最近,由蒋欣、佟大为、宋佳主演《小舍得》电视剧热播,看了两集后,我就有点不忍看下去了,因为实在是把老母亲的心扎成了蜂窝煤.....

相比《小别离》、《小欢喜》,这部《小舍得》更加的血淋淋,把当下升学,教育,原生家庭的矛盾刻画的淋漓尽致,它不像是一部电视剧,更像是身边发生故事的大集锦。


有人说,“小舍得”应该改名为“小内卷”;


有人说,我就是田雨岚(蒋欣饰)本人;


有人说,现实比电视剧演的更残酷。


剧中,学龄期的父母要在“鸡娃”和“快乐童年”中取舍,重组家庭的父母要在“亲生女儿”和“非亲生女儿”之间取舍,生活在不断的取舍中前行着,这些,也正是我们真实生活的写照。


《小舍得》表面看上去虽然是在讲教育、讲小升初,但归根结底还是把主题落脚在了家庭关系和家庭教育上。

可以说,田雨岚(蒋欣饰)性格中的疮痍和悲剧性,均是来自不健全的家庭和不幸福的童年,原生家庭的残缺,使她更加看重父亲对自己的看法和重视程度。而南建龙(张国立饰)另一个亲生女儿南俪(宋佳饰)的存在,更加剧了她希望用“优秀的孩子”争取家中地位的企图心。


因为失去过,所以加倍珍惜,越是想珍惜,越是害怕失去,越是害怕失去,越是要牢牢抓紧;如果自己抓的不够紧,那就拿孩子当做武器,按她的话说——“自己的气场和自信都是孩子的学习成绩给的”。

作为妈妈,也曾一度很纠结,到底该当个像田雨岚一样披荆斩棘的“鸡妈”,还是做个像南俪一样的优雅“神仙妈”,当我被困在局中的时候,过来人的经验让我坚定了自己的选择。


想养省心娃

     就这么做


很多人觉得,学霸都是天生的,根本不用父母操心。


但我们往往忽略了,这种省心往往伴随着父母的早期启蒙和教育的用心。


时澐妈妈说,她在时澐幼儿园期间就有了一些早期的教育意识。孩子几个月的时候,大部分家长在用玩具逗孩子的时候,她就订了一些幼儿画报之类的图书,这些画报里面的插图很大大,色彩丰富,生动形象,然后自己声情并茂的给他讲里面的内容,无心插柳柳成荫,时澐在一岁半简单的诗就能背不少了,三岁的时候可以自己读书看报了,而且想象力比同龄孩子要强一些。


就这样,别人童年都在看动画片的时候,时澐把更多的时间花在了看书上。他尤其喜欢军事历史,6-7岁的时候,拿起一本书就能安静的看三四个小时,这无疑也提升了专注力,对以后的学习打下了坚实的基础。


拥有感恩之心

  不只是孩子需要

见到李莹的人都会有同样的好奇:这姑娘怎么这么快乐啊?其实李莹自己也不知道自己为什么这么快乐,但是我从和李莹爸爸妈妈聊天中,找到了答案。


李莹妈妈说,其实并没有太多管过孩子的学习。


“我是基本没管过她学习的。但是小学,初中,高中,每一次考试,不管大考还是小考前,我们都会带她散步,一家三口在外面吃个晚餐,在很好的氛围环境下,和孩子聊聊天,让她放松。我们从来不会说,明天要考试了,你赶紧看书,我觉得这么说反而会影响孩子考试。”


妈妈聊天的时候,总说自己很“惭愧”,“自己真没有帮助孩子做什么”。但我觉得,李莹妈妈的想法正是当下许多父母所欠缺的!很多父母总喜欢冲着孩子抱怨,“爸爸妈妈这么累都是为了你,你能不能争口气?!”


可李莹妈妈从来不说“妈妈都是为了你”,反而觉得自己“做得不够”。







2021-05
04

最近,追《小舍得》的时候,被这样一幕深深触动:

米桃妈妈发现女儿连续几天都没有按照先前约定好的那样,去欢欢家吃饭、写作业。

于是,关心女儿的妈妈便在饭桌上询问米桃:

“最近是不是遇到什么不高兴的事情了,还是跟欢欢闹别扭了?”

但米桃始终低着头,一言不发。

看着女儿闷闷不乐的样子,一旁的爸爸再也忍不住了,对着米桃大吼一声:

“说话啊,跟个闷葫芦一样!”

吓得米桃哆嗦了一下,却依旧什么也没有说。

这时候,妈妈叹了一口气,把女儿搂到怀里,语重心长地对她说:

“女儿,太内向了不好。你看欢欢多好,每天大大方方的,你再看看你,恨不得每天贴着墙根走。”

爸爸也恨铁不成钢地补充道:

“咱们抬头挺胸做人,别这么一副上不得台面的样子。”


可听了爸爸妈妈的劝告和埋怨,米桃的头却埋得更低了。

实际上,米桃哪里是“内向”,又哪里是“上不得台面”,她明明只是太自卑了。

米桃的表现,就像知乎问题“从小就缺乏自信的孩子是什么感受”下面,网友给出的答案一样:

走路很慢,低头,遇见人就缩成一团;



说话声音很小;



不敢看人的脸;



人多的时候尽量不动,不说话,也不笑……

其实,没有人生来自卑。

每一个自卑的孩子,都能从他的原生家庭中找到答案。

如果一个孩子总是缺乏自信、郁郁寡欢,一举一动都显得异常小心,那么多半是因为他的父母有以下几种行为——



1


暴躁、爱发脾气的父母

“你怎么这么不听话!”

“你再哭你就给我出去!”

“再这样胡闹妈妈就打你了!”

相信这些对话,在很多家庭都能够听到,每当面对孩子的淘气和错误,总是控制不住自己的暴脾气。

甚至有的家长会认为,我现在对孩子的吼骂,是在帮助他的成长,孩子长大了会感激我的。

真的是这样吗?

孩子是父母坏情绪的第一买单者,我们应当认清自己的情绪,不将负面情绪带到孩子身上,学会尊重孩子,保持良好的亲子沟通。


2


专制、控制欲强的父母

前几日收到一条粉丝留言,她说:“我妈控制欲特别强,就连我买什么颜色的衣服都要听她的,然后我就养成了讨好顺从的性格,从来不敢表达自己的想法。”
热播剧《以家人之名》中的齐明月就是生活在这样的家庭里:

买衣服时,明明喜欢白色和黑色,妈妈却说她不合适,替她选择了粉色;
点菜时,刚想选择自己喜欢的菜,妈妈就指责她不顾及他人口味,替她选择了“老三样”;
毕业后如愿从事了自己喜欢的职业,妈妈却让她辞职,强迫她换成妈妈心中的“好工作”;
......


以爱之名,替孩子做决定,既剥夺了孩子选择的权利,更是会让孩子的内心感到压抑。

专制型父母养育出的孩子,一种会变得极度温顺,另一种则是极度叛逆。

1948年美国《儿童发展》杂志刊登了一篇报道,发现经常受到家长控制的学龄前孩子会变得沉默、乖顺、无抵抗意识,他们不愿意和同龄人互动,并对事物缺乏好奇心。

父母过度的管制,虽然获得了孩子的顺从,但却牺牲了孩子的个性。

孩子的成长是父母逐渐退场的过程,慢慢地放手才是对孩子最好的爱。

我们应当给予孩子足够的空间和自由,帮助他们建立独立自信的人格,让我们的孩子拥有幸福快乐的人生。

英国精神分析学家温尼科特说:

“父母是什么人,比父母怎么做更重要。”

我们作为孩子的第一任老师,会被孩子作为最直接的模彷对象,他们会在成长途中多次模彷我们的行为,从而形成自己的性格。

保持平和稳定的情绪、给孩子自由独立的空间、理解并肯定孩子、做到诚实守信。

如果连我们自身都做不到这些,又怎能要求我们的孩子呢?

对孩子最好的爱,是调整好自己,这比再多的教育和道理都来的直接有效。

愿我们都能和孩子一同成长,让我们的孩子拥有健康温馨的明天。

2021-05
07

毁掉一个孩子,就让他待在家里,一天到晚待在家里


李玫瑾曾建议,不要让孩子一天到晚呆家里学习,不然他的大脑高度兴奋,小脑得不到刺激。

脑部神经没有兴奋透,就容易出现心理问题。

毁掉一个孩子,让他一直待在家里就够了。

其实,知识的灌输并不局限于校园和课堂,生活处处皆学问。

所以父母不妨带着孩子走出课本,走到外面,才能看到更大的世界。


01


孩子多出门运动 身心才能更健康


不久前,陕西13岁女孩突然腰痛得厉害,左下肢抽搐,不能坐,不能走,站不直。

父母连忙带她送医就诊,经检查发现,女孩是腰椎间盘突出,需要做手术。



一个老年病,怎么就找上了13岁的女孩呢?

原来是因为女孩学业压力大,常常久坐着学习。

给女孩看病的医生说:“现在的腰椎间盘突出越来越年轻化,建议孩子们要经常活动一下。”


运动对孩子的重要性不言而喻,可偏偏,运动缺席大部分孩子的成长。

青少年研究中心曾表明:

超过六成的中小学生每天体育运动时间不超过1小时,甚至有超过三分之一的孩子几乎不运动!

而缺失的运动,正在以另一种形式报复在孩子们身上。

据调查,近20多年来,因为锻炼不足,我国青少年体质健康水平普遍下滑,学生体质健康问题十分突出,城市超重和肥胖青少年比例明显增加,中小学生近视率全面增长。

知识教育固然重要,可没有健康的加持,一切都是零。

其实,看似“无用”的体育运动,不仅强健了孩子的身体,还缓解了孩子的学习压力。

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科学研究发现,运动时大脑会分泌神经化学物质,如内啡肽、多巴胺等,帮助消除疲劳感、缓解压力,使人身心愉悦,精力充沛,变得更积极、更有意志力,有助摆脱负面情绪。

运动,治愈了孩子,也塑造了孩子。

运动的习惯,便是我们能给孩子最好的礼物。

02


带孩子多出门旅游 才能认识到世界的宽广


《小舍得》剧中有这样一幕,一向成绩优异的米桃退步了,原来作文题目是关于一次夏令营的,米桃因为没有参加过,所以离题万里。

老师说:“现在的语文考的不仅仅是课本知识,更多的是课外拓展,文科教育,要读万卷书,更要行万里路。”

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走过的路,看过的风景,不仅丰富了她的阅历,更让她认识了自我,了解了自我,找到了自我的位置。

见过天地的辽阔,便不再拘泥于眼前的方圆。

所有的体验与见识,终将成为孩子人生中宝贵的财富。

空闲之余,不妨带上孩子来一趟旅游,看更多更美的风景吧。



03


带孩子多接触大自然
在草木雨露中培养“灵动”的智慧


教育家卢梭说,最好的启蒙教育是在大自然中感知,而不是看书。

李亚鹏和王菲的女儿李嫣就是在自然教育中成长的。

李嫣1岁半后,每一两个月,他们就带女儿爬一次山。

王菲会抱着一本厚厚的《本草纲目》,一边爬山,一边带女儿观察植物,给孩子做科普。

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一项调查显示,我国有45.21%的学生患有“大自然缺失症”,这个数字还在迅速攀升。

这些孩子,可能成绩很好,却常常五谷不分。

一次在外聚餐,朋友的儿子突然问道:“妈妈,胡萝卜是长在树上的吗?”

朋友告诉他,胡萝卜是长在地里的,并讲解了胡萝卜的生长环境和种植特征,可说了半天,孩子依然一知半解。

他们很小被教导“锄禾日当午,汗滴禾下土”,却可能连“锄禾”都没见过。

他们能熟练地背诵“天街小雨润如酥,草色遥看近却无”,却无法理解草色遥看连成一片,为何近看却显得稀疏零星。

趁着假期,带上孩子走进大自然的怀抱吧,听听风,摇摇树,看看花,去感知自然的美好和灵动。


2020-11
21


不少家长都在为孩子沉迷手机等电子产品头疼。面对不同年龄段的孩子,家长应该怎么办?今天这篇文章,推荐老师转给家长。


世界卫生组织曾发布有关幼儿接触电子屏幕时间的建议报告。报告建议,2岁以下幼儿不要接触任何电子屏幕,2-5岁儿童每天接触电子屏幕的时间不能超过一小时。

报道称,有调查显示,儿童接触电子屏幕的时间太长,会导致家长在管理幼儿情绪和时间方面出现困难。世界卫生组织担心,5岁以下儿童过多的屏幕时间与久坐行为相结合会导致睡眠不足和活动水平低下。

所以,这份名为《世界卫生组织:为了健康成长,儿童需要少坐多玩》的报告建议称,5岁以下儿童要想健康成长,必须减少坐下来看屏幕,或被限制在婴儿车和座椅上的时间,应当获得更高质量的睡眠,并有更多的时间积极玩耍。

各个年龄段的孩子该怎么使用电子产品

其实,电子产品就像是把双刃剑。作为我们成年人,很多人都无法抵制电子产品的诱惑,就更别说孩子了。

那么,我们的孩子该如何使用电子产品,应该把握怎么样的一个度,如何教孩子合理利用电子产品,如何防止孩子过度沉迷其中呢?

不同年龄段的孩子应该采取不同的干预措施。

1-3岁
尽量不让孩子接触手机

为什么幼儿阶段不能接触手机呢?首先,幼儿的视网膜要到12岁才能发育完善,在此之前都应该尽量少接触手机类电子产品。

其次,有专家表示,两三岁接触电子产品越多的小朋友,在七八岁发生注意力障碍的可能性也越大。

那么,如果家有1-3岁的孩子,父母应该怎么做呢?

1.父母尽量不在孩子面前玩手机。要多与孩子互动、主动更新孩子的玩具等。

2.父母手机中不要下载游戏,以防孩子因游戏上瘾而索要手机玩。

3.如果孩子对手机好奇,可向孩子示范打电话、发语音、拍照片等,建立孩子对手机用途的正确认知。

3-6岁
尽量不让孩子接触手机游戏

不少父母为了图一时清净,偶尔会把孩子丢给手机游戏“照看”。但3-6岁的孩子还小,自控力不足,一旦接触游戏,极易上瘾。

因此,这个年龄段的孩子,可以适当接触手机,如让孩子明白手机可拨打电话、可与人聊天、视频等基本用途,但一定要远离手机游戏

如果家有3-6岁的孩子,正确的做法是这样:

1.父母家人手机尽量删除游戏、音乐、视频等各类会吸引孩子的APP。即便孩子想要玩手机,除了翻翻相册、拍拍照,也不会觉得有趣,自然不会一直缠着父母要手机玩。

2.积极培养孩子的阅读习惯。多与孩子共读儿童读物。

3.丰富孩子的生活经历。多带孩子外出体验大自然,鼓励孩子多结交朋友。



7-12岁
针对手机问题不宜强势打压

这个年龄段的孩子,有很多开始进入了叛逆期。

处在叛逆期的孩子,具有较强的自我意识和独立意识,会变得固执又脾气暴躁。

面对孩子沉迷手机,很多父母常用的方式是用父母身份强压、用亲子关系威胁。比如有些家长对孩子说:“我说了不许玩就是不许玩!”“再玩就没你饭吃!”“再玩我就不要你了!”

其实这种方式弊大于利。长此以往,不仅会严重破坏亲子关系,还会加重孩子对手机的依赖和沉迷。

对于这个阶段的孩子,我们可以这样做:

1.与孩子协商规定玩手机的时长、次数。作为必须遵守的规则,如若违反,可以承担家务为责罚手段。

2.家长要意识到自己的情绪和动机。目标是“孩子停止玩手机游戏”,而不是“孩子乖乖地停止手机游戏”。允许孩子出现顶嘴、哭闹等不满情绪。

3.家长要试着理解孩子的感受和立场。如家长希望孩子能够先完成作业再玩手机,不要说“现在立刻去做作业”,而是说“我知道这个游戏很好玩,但你必须先完成作业。我看着你玩儿完这一局,然后你就去做作业,可以吗?”

12-18岁
适当干预,引导孩子合理利用手机

这个年龄段的孩子,处于青春期的前奏,思想认知水平较高,也已经具备一定的自我控制和自我管理能力。父母应坚持适当干预、合理利用。直接没收或生气吼骂、甚至是暴打一顿,都是治标不治根的做法。

电子产品就像一把双刃剑,能伤害孩子,但也能帮助孩子,关键在于如何使用。

1.多关注孩子的心理和行为变化,给予孩子一定的个人空间。

2.有了沟通和信任后,与孩子一起协商制定玩手机的规则,如是否可以带去学校玩、什么时候可以玩手机、一次可以玩多久、如果超时会有怎样的惩罚等。

3.正确看待孩子使用手机,引导孩子合理利用手机的正面效应。如手机上阅读电子书籍更方便、手机搜索学习信息等。


一些现实生活中常见的问题,供我们参考

可能看了这么多,真正做起来,很多家长还是很头疼。如何在父母亲自陪伴孩子,和让孩子使用电子产品之间找个平衡点呢?

这些现实中常见的问题,值得我们借鉴。
2020-11
14



有句话说:再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。


放眼望去,许多父母自己节衣缩食,但给孩子买高档名牌时眼都不眨;


对孩子衣来伸手,饭来张口,一丁点家务活儿也不舍得干;


父母都没舍得出去旅游几次,但孩子要钱参加出国游时,就算借钱也要报名……


这样的孩子,长大后都怎样了呢?



越溺爱孩子,越令人心寒


去年有则新闻,看过后让人久久不能忘怀:



32岁的杨某毕业于渭南师范学院,他是独生子,父母舍不得让他受半点委屈,省吃俭用供他读完大学。


由于从小就没吃过什么苦,在步入社会后,杨某才初次尝到生活的艰辛和不易,想到自己受的冷落和遭遇的白眼,他的心理逐渐扭曲,每天都在自己脑海里构思怎样可以快速赚钱。


有天,他偶然发现购买保险以后如果遇到意外,保险公司会进行巨额赔偿,他当即为父母办理了人身意外、高度残疾等多份保险。


然后,他亲自下厨招待父母,把事先准备好的亚硝酸盐拌入买来的牛肉中,吃饭的时候,他主动把有毒的牛肉夹到父母碗中。


但父母太爱自己的儿子了,想留给儿子,就一口没吃。


杨某不仅没有半点悔意,又到厨房,在水里掺入亚硝酸盐,搅拌好以后端给父母,看着父母喝下去。


他眼睁睁看着父母痛苦挣扎着死去,最后打开煤气罐制造了一个煤气中毒致人死亡的现场。


这场悲剧的产生,固然是杨某人性泯灭,而深层次的原因,则是父母对杨某的过分溺爱。


从小什么都为孩子安排好,不让孩子受半点挫折。


殊不知,当这样的孩子失去了家长的庇护,而去独自面对社会时,一旦遭遇挫折,孩子的承受和抵抗的能力几乎为零。


卢梭曾说过一句话:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”


你的溺爱,不仅搭上了孩子的人生,让他把天性里面的恶发挥到极致,还会搭上自己的人生。



没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母


没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母。能教育出贵子的,一定是贵门。


所谓的贵,并不是财富的多少,而贵在父母的胸怀,贵在父母的格局,贵在父母的教育理念,更贵在父母的言传身教。


提到范仲淹,人们会脱口而出“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,但许多人并不知道,范仲淹的后人无一不在学业上奋发上进,后来更是名臣良相辈出,子孙代代相传,历经八百年不衰。


《宋史》评价范仲淹的儿子范纯仁说:“官至宰相,清廉节俭,多行善事,得到百姓啧啧称赞。”


《曲洧旧闻》中还记载,范仲淹的孙子范正平在城外读书,距城有二十里地,夏天就用破扇子遮阳,每天往返步行四十里地上学,没人知道他老爸范纯仁在京城做大官。


而这一切都源自范仲淹的严格教导,范仲淹常告诫后人:“钱财莫轻,勤苦得来;奢华莫学,自取贫穷。”


范纯仁结婚时,他和妻子打算以锦罗绸缎作为婚房的装饰。


范仲淹知道后立即将范纯仁喊来训话:“我家历来清廉俭朴,岂能纵容你如此奢侈,坏了我范家门风!若将帷幔带入家门,吾将当众焚之于庭。”


如今的社会,在许多穷人家的父母,不让孩子吃苦,拼命将自己孩子养成了富家子弟时,富人却拼命想让孩子去吃苦。


董明珠从小就注重培养儿子吃苦的精神。从小到大,董明珠没有用车接送过儿子一次,一直让他坐公交车自己回家。


有一天,董明珠等儿子回来吃饭,结果左等右等都不见儿子回家。


儿子到家后告诉董明珠,原来他是为了等一块钱没有空调的车,足足等了半个多小时。


所以她的儿子从小坚强而自立,就连高考时也是一个人做准备,自己带上常用药以防意外。


长大后,儿子说:“妈妈能从零开始,我也可以。”


虽然母亲家财万贯,但儿子却是月薪只有五六千块的律师,开着一辆十万左右的小车,住的房子也是租来的。


成长之路上,没有捷径。父母终将退出孩子的生活,那些没有受苦便得到的甜,总有一天要还回去。


所以真正爱孩子,绝不是把他放进蜜罐里,而是自己去体味苦尽甘来,去独自探寻奋斗的意义和价值。


在面对风雨时,也能毫不畏惧,静待风平雨静,守得云开见月明。



聪明的父母,懂得让孩子吃苦


其实,苦难本身没有任何意义,并不是说哪个孩子吃的苦多,将来拥有的能力就越大。


令孩子得到成长的不是苦难,而是吃过苦以后的感悟和思考,以及对个人品质的历练与升华。


所以,单纯的吃苦并不值得赞美,否则的话,受尽苦难的街头流浪汉岂不是成为了人生赢家?


值得赞美的是能够战胜苦难的能力,以及战胜苦难之后获得的幸福。


读过书的人,恐怕人人都会背诵孟子的“苦其心志,劳其筋骨、饿其体肤……”


然而很多人背着背着忘了开头:天将降大任于斯人。


所以许多人也忘了吃苦的最终目的,错将吃苦本身当成了高贵的荣耀。


让孩子吃苦也是同样的道理,真正有意义的吃苦不是单纯物质上的委屈孩子,而是让孩子通过努力去战胜苦难,赢得真正想要的东西,获得后半生独立生活的底气。


去年7月,美国首席大法官约翰·罗伯茨在他儿子的毕业典礼上说了一番“狠话”,在社交媒体刷屏的同时,也引发了社会的深思。


“通常,毕业典礼的演讲嘉宾都会祝你们好运并送上祝福,但我不会这样做。


我希望你们在未来岁月中,不时遭遇不公对待,这样才会理解公正的价值所在。


愿你们尝到背叛滋味,这会教你们领悟忠诚之重要。


愿你们偶尔运气不佳,这样才会意识到机遇在人生中的地位,进而理解你们的成功并非命中注定,别人的失败也不是天经地义。


当你们遭遇失败时,愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄,这才会让你们理解竞争精神的重要性。


愿你们偶尔被人忽视,这样才能学会倾听;遭受适当的痛苦,那样你就能拥有同情心。


无论你我愿不愿意,这些都必将迟早会来临。而你们能否从中获益,取决于能否参透人生苦难传递的信息。”


所以,从小就让孩子吃苦,并从中思考苦难的意义,汲取战胜苦难的智慧,让孩子吃苦吃得有意义,家长晚年才不吃苦。


2020-11
06

每个娃都有当兵的梦想,因为种种原因不能实现,而部队神秘的氛围又吸引着我们一探究竟,整个活动通过军事训练及观摩体验,及拓展活动让每个家庭成员间增进彼此了解、建立友谊、相互扶持、相互信任、彼此感恩、加强合作精神。并建立家庭之间的合作友谊,建立新的人脉关系。

活动背景

某国高科技集团总裁的女儿被恐怖分子劫持,关押在秘密基地,要求1000W赎金,上级得到命令,文武堂小战士紧急集合,参加战前集训营,体现出我们小战士“召之即来,来之能战,战之能胜”的强大信念。



活动主题


1、团队协作

2、自我约束自律性

3、集体荣誉感

4、吃苦耐劳

5、责任担当

主题对应活动项目

团队协作对应的体验项目:解救人质

自我约束自律性对应的体验项目:沙场点兵

集体荣誉感对应的体验项目:射击训练

吃苦耐劳对应的体验项目:穿越封锁线

责任担当、分工协作对应的体验项目:车轮滚滚


01
沙场点兵



02

打靶归来

03

穿越封锁线


04
车轮滚滚


05
解救人质

06
土灶用餐

自己动手,生火做饭,

享受一次全家齐动手的土灶饭

活动流程

上午:特种兵训练营

08:30到达基地

08:30--09:30吹响集结号,整队换装

09:30--10:00沙场秋点兵,队列操练,秣马厉兵

10:00--10:30 打靶归来,我是小小神枪手

10:30--11:30 我是非遗宣传员,体验传统文化魅力

11:30--12:30 享用午餐(全家齐动手的土灶饭


下午:实战军事行动

12:30--13:00 穿越封锁线,小小情报员

13:00--13:30 车轮滚滚向前冲,夺取前沿阵地

13:30--15:00 CS红蓝大战,解救人质

15:00完成任务,返程



2020-12
19



每个人刚出生时,第一眼看到的是自己的母亲,最早接受的也是来自于母亲的教育。

当人们逐渐长大,有些人成为了政客、商人、科学家、工程师;而有些人却沦落为流浪汉、吸毒者、变态狂、杀人犯…


母亲对孩子的教育至关重要,母爱的光辉使母亲成为孩子心理、性格与思想形成的总设计师。甚至有教育家说过:“一个慈母胜过一打特级教师”

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0 1

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毛泽东的一言一行至今是世界各国学者探讨研究的主题,毛泽东能从湖南一个小山村里走出来,成为中华民族一代伟人,谁是他的启蒙老师,谁又是他的带路人呢?


父母是孩子一生中最好的老师,站在今天的角度回看历史,我们不难发现,毛泽东的慈母才是真正影响他一生成长的主要人物。


毛泽东的母亲姓文,在同族姐妹中排行第七,人称文七妹。作为普通的农村妇女,文七妹一生默默地操持家务,抚养儿辈。她待人接物,纯朴善良,从不对他进行打骂式教育。


对少年毛泽东来说,母亲给他以谦和温厚之情,为他日后成就伟业奠定了重要基础。对于母亲,毛泽东十分敬重。


毛泽东曾在给同学邹蕴真的信中说:“世界上有三种人,损人利己的、利己而不损人的、可以损己以利人的,母亲便属于第三种人。


毛泽东回忆往事的时候,曾风趣地说:“我家分成两党,一党是我父亲,是执政党;反对党由我、母亲、弟弟组成,有时连雇工也包括在内。”


毛泽东有个堂叔生活非常困难,父亲毛贻昌想“乘人之危”买下他的水田,这件事情遭到了母亲的坚决反对,她常带着毛泽东去接济这位穷亲戚。


母亲的美德对毛泽东影响极深,耳濡目染,无声无息地渗入他幼小的心灵,使毛泽东从小就对弱者极具同情心,并像母亲一样经常帮助别人,成为一代伟人。


0 2

小吴才貌双全,各方面条件都很好。但是各方面条件不如她的人过的都比她好。


在她三十岁这年,通过大量反思、学习,她找到了答案。


原因是她无法控制自己的情绪,没有安全感。恋爱时,因为患得患失而失去对方;工作时,因为脾气不好而得罪领导;生活中,因为玻璃心而失去朋友。


她为什么会这样?因为她有一个脾气暴躁、焦虑、脆弱的母亲。


在她很小的时候,妈妈因为工作的原因,把她交给别人照顾。母亲也会随时跟小吴说不要她了。


那段时间,父母的感情也出现了问题。爸爸工作忙,家里经常就只有她和妈妈。当妈妈想让小吴安静的时候,就会把她关在卧室,任她哭吼,或者狠狠地打她一顿。养育孩子的辛苦让妈妈的心境十分差,每次爸爸回家她就会抱怨。


母亲总是唉声叹气、郁郁寡欢。她小的时候一直努力想要让母亲注意到她,然而无论她怎么做都没有用。任何事情她都努力做到完美,进入最好的大学念书、进入一流的单位工作、得到很多人的赞赏,却还是不能让她开心。


在她所有努力都失败以后,她和母亲变得越来越疏远。直到她离开了家,独自生活。


后来她才明白,母亲一直影响着她,她几乎用了二十年的时间来克服自己的性格缺陷


虽然她在其他方面获得了不少成功,可是,这一块巨大的短板,却严重的阻碍了她的发展。青春期的时候,别人只是偶尔郁闷一下,而小吴却经常伤心的哭泣,还会失眠。


研究发现,越早能识别和控制自己情绪的人,越容易成功和获得幸福。


曾经有人问一个企业的老总:“你最喜欢雇佣什么样的员工”?老总的回答是:“情绪稳定的”。


通过以上两个故事让我们明白,一个好的家庭、一位情绪平和的母亲,对于孩子的成长是至关重要的


0 3

都说好妈妈胜过好老师,其实,好妈妈就是这三个字:


01 “静”


很多妈妈眼尖,一眼就能看出孩子的问题,经常会指出并反复强化,甚至会当着多人的面说孩子哪里不好。


其实,母亲看到自己孩子缺点的时候不要慌乱,为什么?因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲在看到孩子缺点不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。


母亲情绪不稳整个家庭就跟着遭殃,孩子是活在母亲这条船里的,一点点动静都会对孩子产生影响。


母亲控制好自己的情绪是对孩子最好的教养。


02 “弱”

母亲在孩子面前要学会示“弱”。


强势的母亲养育出来的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。


学会在孩子面前示弱,就是实现对孩子的托举,处处占孩子上风的母亲,孩子只有站下风,最后甘愿站下风,没有一点竞争性,也没有一点动力,极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。


03  “慈”


一个母亲真正的力量,是她的慈。


家庭中因为女人和睦、和谐,让人感到大海般的包容接纳,又壮观不可搅动,这就是孩子成长的宽阔的天地。


这样的母亲形象就是规则,言出就是方向。


反之在孩子面前指手划脚,不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲,会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的,孩子会失去心中的方向,母亲也将没有任何引导能力,变得更加抓狂。


司马光说:“为人母者不患不慈,患于知爱不知教也。”


心理学告诉我们:“孩子的问题主要是情绪问题,学习不好都是因为负面情绪困扰,父母内心的焦虑与浮躁,比孩子的成绩更可怕。”


只有孩子内心平静,才有可能吸收、沉淀、理性思考,才能远见、卓识、发现、创造,才能真正的优秀!


作为一名母亲,请记住,能够控制自身的情绪,才是对孩子最正确的教育。