最近，追《小舍得》的时候，被这样一幕深深触动：

米桃妈妈发现女儿连续几天都没有按照先前约定好的那样，去欢欢家吃饭、写作业。

于是，关心女儿的妈妈便在饭桌上询问米桃：

“最近是不是遇到什么不高兴的事情了，还是跟欢欢闹别扭了？”

但米桃始终低着头，一言不发。

看着女儿闷闷不乐的样子，一旁的爸爸再也忍不住了，对着米桃大吼一声：

“说话啊，跟个闷葫芦一样！”

吓得米桃哆嗦了一下，却依旧什么也没有说。

这时候，妈妈叹了一口气，把女儿搂到怀里，语重心长地对她说：

“女儿，太内向了不好。你看欢欢多好，每天大大方方的，你再看看你，恨不得每天贴着墙根走。”

爸爸也恨铁不成钢地补充道：

“咱们抬头挺胸做人，别这么一副上不得台面的样子。”

可听了爸爸妈妈的劝告和埋怨，米桃的头却埋得更低了。

实际上，米桃哪里是“内向”，又哪里是“上不得台面”，她明明只是太自卑了。

米桃的表现，就像知乎问题“从小就缺乏自信的孩子是什么感受”下面，网友给出的答案一样：

走路很慢，低头，遇见人就缩成一团；

说话声音很小；

不敢看人的脸；

人多的时候尽量不动，不说话，也不笑……

其实，没有人生来自卑。

每一个自卑的孩子，都能从他的原生家庭中找到答案。

如果一个孩子总是缺乏自信、郁郁寡欢，一举一动都显得异常小心，那么多半是因为他的父母有以下几种行为——

1

暴躁、爱发脾气的父母

“你怎么这么不听话！”

“你再哭你就给我出去！”

“再这样胡闹妈妈就打你了！”

相信这些对话，在很多家庭都能够听到，每当面对孩子的淘气和错误，总是控制不住自己的暴脾气。

甚至有的家长会认为，我现在对孩子的吼骂，是在帮助他的成长，孩子长大了会感激我的。

真的是这样吗？

孩子是父母坏情绪的第一买单者，我们应当认清自己的情绪，不将负面情绪带到孩子身上，学会尊重孩子，保持良好的亲子沟通。

2

专制、控制欲强的父母

前几日收到一条粉丝留言，她说：“我妈控制欲特别强，就连我买什么颜色的衣服都要听她的，然后我就养成了讨好顺从的性格，从来不敢表达自己的想法。”

热播剧《以家人之名》中的齐明月就是生活在这样的家庭里：

买衣服时，明明喜欢白色和黑色，妈妈却说她不合适，替她选择了粉色；

点菜时，刚想选择自己喜欢的菜，妈妈就指责她不顾及他人口味，替她选择了“老三样”；

毕业后如愿从事了自己喜欢的职业，妈妈却让她辞职，强迫她换成妈妈心中的“好工作”；

......

以爱之名，替孩子做决定，既剥夺了孩子选择的权利，更是会让孩子的内心感到压抑。

专制型父母养育出的孩子，一种会变得极度温顺，另一种则是极度叛逆。

1948年美国《儿童发展》杂志刊登了一篇报道，发现经常受到家长控制的学龄前孩子会变得沉默、乖顺、无抵抗意识，他们不愿意和同龄人互动，并对事物缺乏好奇心。

父母过度的管制，虽然获得了孩子的顺从，但却牺牲了孩子的个性。

孩子的成长是父母逐渐退场的过程，慢慢地放手才是对孩子最好的爱。

我们应当给予孩子足够的空间和自由，帮助他们建立独立自信的人格，让我们的孩子拥有幸福快乐的人生。

英国精神分析学家温尼科特说：

“父母是什么人，比父母怎么做更重要。”

我们作为孩子的第一任老师，会被孩子作为最直接的模彷对象，他们会在成长途中多次模彷我们的行为，从而形成自己的性格。

保持平和稳定的情绪、给孩子自由独立的空间、理解并肯定孩子、做到诚实守信。

如果连我们自身都做不到这些，又怎能要求我们的孩子呢？

对孩子最好的爱，是调整好自己，这比再多的教育和道理都来的直接有效。

愿我们都能和孩子一同成长，让我们的孩子拥有健康温馨的明天。

检查作业”现在已经成为家长们每天必须要做的工作。很多家长都认为检查作业只是简单的看一下，看有没有做完，有没有做正确。

其实对于“检查作业”还是有很多学问的，正确的检查方式可以改变孩子的学习习惯，间接地提高学习成绩。

下面我就把这些方法分享给大家，希望能对你们有帮助。

有的家长喜欢盯着孩子做作业，一旦发现有问题，或字写错、写歪了，一边帮着孩子涂擦，一边批评、埋怨、责怪孩子：“怎么搞的，又做错了，总是改不掉。”“说过多少遍，就是记不住，气死人的!”

其实孩子在这种紧张、焦虑的氛围中，孩子的学习的兴趣和能量之门很难打开。这个时候，家长再怎么说教，他是听不进去的，也是改不过来的。建议做法是，首先过问一下有多少家庭作业，然后叫孩子自己去做，我们轻手轻脚地做自己的事，不轻意打扰孩子，等他做完了再按以下方法检查：

1、孩子低年级时，重点检查字迹是否写端正

做完作业时发现有不正确的地方，首先不要指出具体错误之处，而是说出大体范围，如“做得不错，但这个题有些不对的地方，你再看看。”或者在有问题的地方画上—个小圆圈，让孩子自已找出不正确的地方改。若孩子找出来了，就及时称赞和鼓励。

2、孩子读高年级后，重点检查孩子做题的思路

算式的列法是否正确，而计算的结果一般不检查，由孩子自已确认。这样就能培养孩子对自己负责任、认真仔细的学习品质。

二、如何培养孩子专心写作业的习惯

有许多家长反映，说孩子写作业不专心、爱拖拉，只几道题目也要做好半天，问怎么办?小编建议您：

1、利用“限时鼓励法”来纠正

这个方法举一个例子来说明。如首先了解一下孩子的作业量，心里估计一个完成的时间，然后征询孩子，如“语文40分钟能做完吗?数学30分钟能做完吗?如果在规定时间做完，就奖励一个你喜欢的东西或带你到xxx地方去玩。”通常情况下，孩子会乐意接受的。

若发现孩子写作业时有不专心做的表现，只要不是太过分，就让他动一动好了，毕竟家里是一个歇息的地方，比学校要自由得多。如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行为，大人可在旁边提醒一下，如“己经做了15分钟了，加油!

2、利用“中途安抚法”来纠正

这个方法还是以举一个例子来说明。如当发现孩子做作业拖拉，家长感到必须制止时，可以走到孩子身边，用手边抚摸他的头，说：“是不是遇到了难题，做不下去了，要不要妈妈帮你一下?”

这样首先把孩子的注意力拉回到学习上。通常情况下，孩子会说没有难题会做，这时大人要表现出一种平静的神情：“你很聪明，马上会做完的，妈妈等着你好吗?”这种方法，实际上首先是中止了孩子拖拉的行为，然后使孩子明白：大人在关注他，希望他快一点完成作业。

越是责骂、数落孩子，越会加重他的坏习惯。

3、利用“直接要求法”来纠正

如果上述两种方法都不管用，那么只能用“直接要求法”来纠正。这种方法就是，事先了解一下孩子的作业量，然后直接提出完成的时间，如今天的语文作业不算多，用20分钟完全可以做完，数学稍微多一点，用35分钟做完。

如果在规定时间没完成，到了时间，爸爸便会收起你的作业，装在书包里，不能在家继续做了。

那么，大人说到就要做到，当然，在执行这一规定时，情绪要平静，不能发火。

三、如何点拨孩子做习题

有的孩子确实需要家长点拨那些不会做的习题或“爬坡”难题，家长作出相应的辅导和点拔，是必要也是必须的。只是在辅导、点拨时要讲究技巧，其方法是：

1、让孩子反复读题

许多题目并不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍，就感到不会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果大人总是迁就孩子这种消极心理，立即告诉他如何做，甚至将算式都列好了，就会使孩子养成遇到问题不想思考，依赖他人解决的坏习惯。

正确的方法是：“你很聪明，妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做得出来的。”当孩子做出来以后，大人要高兴地称赞：“我说你很聪明吧，只要仔细一读题，就会做了。”这时，孩子也一定会高兴起来。孩子不会做的题，大人坚持让他“再读一遍”、“再读一遍”……不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法是能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。

2、用例题作辅导

对于孩子经过思考实在不会做的题目，大人也不要直接告诉原题的解法，最好的方法是根据原题，编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。

由于弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍然不会做原题，那么应再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要家长有耐心引导，孩子一定会做原题。这种做法，虽然大人要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能力。否则，孩子总是处在就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。

3、只讲关键点

对于有些数学难题，家长一时也编不好例题，那么，可以就这个原题，分析它的关键点在哪里，找到什么条件就好解题了，让孩子根据大人的提示，去思考、去列式计算。而不能将算式直接列出来，或告诉孩子第—步做什么，第二步再做什么……如果这样辅导孩子，那么他的解题思路永远打不开。

当然，孩子逐渐大了以后，许多爬坡题家长也无能为力，需要请家教辅导，那么小编还是建议家长要求家教按上述方法去辅导孩子，不要一来就直接告诉孩子怎么列算式，怎么做题，如果是这样，看起来孩子的难题解决了，但思路总打不开。

作为一个普通人，后来成为了普普通通的父母，却不能接受自己的孩子是一个普通的孩子。折磨我们的，也许不是分数和名次，而只是我们自己不肯面对，普通而平凡的人生。

最近，由蒋欣、佟大为、宋佳主演《小舍得》电视剧热播，看了两集后，我就有点不忍看下去了，因为实在是把老母亲的心扎成了蜂窝煤.....

相比《小别离》、《小欢喜》，这部《小舍得》更加的血淋淋，把当下升学，教育，原生家庭的矛盾刻画的淋漓尽致，它不像是一部电视剧，更像是身边发生故事的大集锦。

有人说，“小舍得”应该改名为“小内卷”；

有人说，我就是田雨岚（蒋欣饰）本人；

有人说，现实比电视剧演的更残酷。

剧中，学龄期的父母要在“鸡娃”和“快乐童年”中取舍，重组家庭的父母要在“亲生女儿”和“非亲生女儿”之间取舍，生活在不断的取舍中前行着，这些，也正是我们真实生活的写照。

《小舍得》表面看上去虽然是在讲教育、讲小升初，但归根结底还是把主题落脚在了家庭关系和家庭教育上。

可以说，田雨岚（蒋欣饰）性格中的疮痍和悲剧性，均是来自不健全的家庭和不幸福的童年，原生家庭的残缺，使她更加看重父亲对自己的看法和重视程度。而南建龙（张国立饰）另一个亲生女儿南俪（宋佳饰）的存在，更加剧了她希望用“优秀的孩子”争取家中地位的企图心。

因为失去过，所以加倍珍惜，越是想珍惜，越是害怕失去，越是害怕失去，越是要牢牢抓紧；如果自己抓的不够紧，那就拿孩子当做武器，按她的话说——“自己的气场和自信都是孩子的学习成绩给的”。

作为妈妈，也曾一度很纠结，到底该当个像田雨岚一样披荆斩棘的“鸡妈”，还是做个像南俪一样的优雅“神仙妈”，当我被困在局中的时候，过来人的经验让我坚定了自己的选择。

想养省心娃

     就这么做

很多人觉得，学霸都是天生的，根本不用父母操心。

但我们往往忽略了，这种省心往往伴随着父母的早期启蒙和教育的用心。

时澐妈妈说，她在时澐幼儿园期间就有了一些早期的教育意识。孩子几个月的时候，大部分家长在用玩具逗孩子的时候，她就订了一些幼儿画报之类的图书，这些画报里面的插图很大大，色彩丰富，生动形象，然后自己声情并茂的给他讲里面的内容，无心插柳柳成荫，时澐在一岁半简单的诗就能背不少了，三岁的时候可以自己读书看报了，而且想象力比同龄孩子要强一些。

就这样，别人童年都在看动画片的时候，时澐把更多的时间花在了看书上。他尤其喜欢军事历史，6-7岁的时候，拿起一本书就能安静的看三四个小时，这无疑也提升了专注力，对以后的学习打下了坚实的基础。

拥有感恩之心

  不只是孩子需要

见到李莹的人都会有同样的好奇：这姑娘怎么这么快乐啊？其实李莹自己也不知道自己为什么这么快乐，但是我从和李莹爸爸妈妈聊天中，找到了答案。

李莹妈妈说，其实并没有太多管过孩子的学习。

“我是基本没管过她学习的。但是小学，初中，高中，每一次考试，不管大考还是小考前，我们都会带她散步，一家三口在外面吃个晚餐，在很好的氛围环境下，和孩子聊聊天，让她放松。我们从来不会说，明天要考试了，你赶紧看书，我觉得这么说反而会影响孩子考试。”

妈妈聊天的时候，总说自己很“惭愧”，“自己真没有帮助孩子做什么”。但我觉得，李莹妈妈的想法正是当下许多父母所欠缺的！很多父母总喜欢冲着孩子抱怨，“爸爸妈妈这么累都是为了你，你能不能争口气？！”

可李莹妈妈从来不说“妈妈都是为了你”，反而觉得自己“做得不够”。

吃饭这件事虽然稀松平常，但也能窥见一个孩子的家庭教育如何。孩子的一举一动的素养，就体现在这一蔬一饭之间。
——派妈

为什么为家里操劳半辈子，所有吃喝都先顾孩子的父母，能养出不孝顺的孩子？

你可能觉得是孩子天性如此，其实不然。

所有的孩子从出生起就是一张白纸，你给他什么样的教育，他就成为什么样的人。

有果必有因，如果你的孩子不孝顺，多半原因还是在于父母。

就拿吃饭来说，假如你从一开始上菜时，就给孩子特殊照顾，这就是错误的开始。


1
饭桌上的规矩乱了，毁了孩子

大多数的父母在吃饭时，都犯了很严重的错误。

比如你还在做饭时，就叫孩子开始吃饭，你在炒菜时，他在吃；等你出来一看，好吃的菜都没了，剩下一片狼藉。

虽然你心里不会有什么想法，但孩子的品性可见一斑。

再如你上菜时，把好的菜放在孩子面前，而不是长辈面前，这就在暗示孩子，好东西都是属于你的，孩子不自私才怪。

中国家长已经习惯了，把餐桌上所有好的东西留给孩子，给孩子特殊照顾，仿佛不这样做，自己就不爱孩子。

由来已久的习惯，反而惯坏了孩子，导致他没规矩，不懂得分享。

卢勤说，

一个家庭，假如在饭桌上菜时家长摆错了位置，将来就没有你的位置。


2
吃饭事小，规矩事大

饭桌上的事情，虽然小，却能反映出很多东西，正如露珠虽小，却映射出世界的虹霓万千。

孩子在餐桌上的贪吃事小，但规矩事大。如果规矩坏了，那孩子什么规矩能遵守？

古人从很小就开始教导子女规矩，是有一定道理的，只是现在的父母越来越不看重规矩，不孝顺的子女也越来越多了。

大多数父母喜欢口头教育，却难做到真正的教化，让孩子真正地去体会规矩。

比如孩子把手中的糖给你，你很高兴地说：“宝贝真棒，你自己吃就可以了”，拒绝了孩子的一番“好意”。

很可能你的拒绝会让孩子认为，妈妈不需要，那我下次就不给了；或者下次给也只是为了得到你的夸奖，装装样子。

有些规矩如果不让孩子遵守，那他会觉得没必要。


所以，上菜时，要把好菜放在长辈面前；长辈没动筷子前，孩子不能动筷子；全家人没齐时也不能动筷子。

这件事情虽小，却让孩子知道，尊敬和孝顺长辈是必须要做的事。


3
孩子孝不孝顺，看他怎么吃饭

有人说，看一个人的人品，跟他吃顿饭就知道了。

如果一个孩子吃饭时喜欢挑来跳去，吃饭很大声，看到自己喜欢的菜，巴不得全放在自己碗里，碗里还有剩菜时，又去夹一筷子...

说明这样的孩子有失教养，还是个自私的人。

我生孩子比较晚。

晚有晚的好处，就是“前人”太多了。

同学、朋友的孩子有几个刚上初中，前一段儿和我聊的都是:

孩子睡觉太晚了，晚上十一点作业都写不完！

还有后悔小学的时候太放羊、太轻松，上了初中大人孩子都不适应的。

他们语重心长地说：你们家小张现在三年级，三、四年级，是个坡。爬上去就上去了，滑下来就下来了!

我发现人就是这样，本来自己觉得日子还行哈，没什么大不了。

但是“过来人”和你一说，你这不行呀，你得抓紧呀，你就迷茫了。

比如上个周末，我就迷茫了一下。

周五晚上是姐妹群，妈妈群十分活跃的时候。

累了一个星期，在孩子们都睡了的11、2点，妇女们开始聊大天。

其中一个孩子上初中的妈妈非常抓狂，说都12点了，孩子也不睡觉，为一个学校的什么活动准备一个素材本。

平时功课已经很多了，还报名一些没用的活动，占用睡觉时间……

我虽然嘴上在宽慰，其实心里能理解这个抓狂的妈妈。

孩子的时间就那么多，学校的功课做完了，还有一些课外班。

一些看起来可做可不做的事儿，我们经常本着”为孩子好“的初衷，觉得反正“也没什么用”，就别做了。

还不如用这个时间多睡会儿觉呢！

上周五晚上，我儿子也给我整了一出事儿。

他说妈妈，我告诉你一个好消息。

我表示不必了，没有消息就是好消息。

他说我报名参加了学校的观鸟比赛，要提交摄影作品，周日你要带我去观鸟。

我说行，咱家楼下就有鸟，你随时下去观。

他说不行，那些鸟没有什么特别，我要参加比赛的，我还要用爸爸那个专业的相机呢！

我心里嘀咕：这没必要吧，不是浪费时间吗？一来一回，大冷天的。

我说：

“弟弟周日幼儿园体验课，你周日要游泳训练，没时间呀。这样吧，让爸爸到楼下给你拍去，保证给你拍好！”

他急了：

“是我参赛，也不是他，再说了，他照相也不怎么样！我想照的特别棒。”

我又心生一计，一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频，还挺震撼的。

我马上去给她留言求照，救个场。

儿子更急了：

“你能不能别总干涉我！这是我想做的事儿，我不能总是做你让我干的事儿，那样多没意思呀。”

看着他一本正经的样子，我突然觉得他长大了，9岁的孩子有了自己的坚持。

我总是在想让他做一些所谓有意义的事，可是他这个年龄就是想做一些自己觉得有意思的事儿。

可能我有点儿过于功利了。

和群里的妈妈聊到这件事。

一个妈妈说：任何让孩子接触大自然，出去玩的事儿，你都应该支持。

她的儿子上高一，之前休学了一年，因为抑郁症。

她从小管孩子特别严格，要求也很高，可能方法也不是特别温和，导致一度和孩子关系特别紧张。

孩子生病之后，她特别痛苦，觉得是不是现在的孩子太脆弱了。

她说：

“我小时候，我妈更严格，为了让我练古筝，动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”

后来心理医生告诉她：过去的孩子其实压力也不小，老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂，回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大，为什么？

其实这和他们总有释放的出口有关。

被老师骂了，课间就出去疯跑了。被家长打了，接着就出门和小朋友玩了。

课间、课后、周末，放松和玩的时间相对多一些，孩子分解压力的受力面很大，压强没那么大，所以没那么容易被压垮。

而且更多的接触大自然，接触泥土，对孩子的身心发展都特别有好处。

我在中科院上儿童心理学博士研修班时，老师也讲过，泥土里含有很多非常有益于人体的菌群，一些抑郁症的辅助治疗方法就有玩泥巴。

群里妈妈的话让我想起了儿子和我说的他们一天在学校的安排和他二年级上学期我去参加过的一下午公开课。

（北京某小学课低年级课表，供参考）

以下是一个普通的北京小学生，我儿子的一天，也是大多数小学生的一天。

早上6点40起床，吃早饭。

7:10出门上学。

一上午早读＋四节课，中间有出操。到中午12点左右。

很多学校课间是不能下楼去玩的，因为出于安全的考虑。　

吃午饭。

午饭后很多学校也是不能下楼玩的，也是出于安全还有疫情的考虑。

一般小孩们会休息一会儿，然后会做口算、测单词，或者读课文。　

下午两节课。

三点半放学。　

全天佩戴口罩。

整整一天，除了体育课和做操，孩子是几乎没有机会下楼的。

而体育课和上操也不是真正意义的，撒欢的那种玩。　

放了学，我们一般又说有好习惯的孩子，是到家就写作业。

写完作业，冬天的天已经黑了，很冷了，或者该吃饭了。

即便让我重返青春，返老还童，但是以重新上小学、中学为代价，我也一定会毫无犹豫的说：

不！绝不！

这样的日子周而复始，如果我们再对他们喜欢的事儿说：不，没什么用。

是不是太残忍了？

如果有可能，真希望有纪录片导演拍一部片子《北京小学生的一天》。

我们上班可以随时站起来上个厕所喝个水，中午吃个饭一聊聊到两点。

下午觉得困了，可以划个水、走个神。　

而小学生们，这些都不行。　

挺累的，上一天学，上一周课，真的挺累的。　

更别说，有时候晚上我们还会安排一些线上或者线下课。

有人可能会说，哎呦，你平时管孩子也是鸡飞狗跳的，还经常让我们积娃（积极养娃），别放松，怎么今天这个调调了。　

其实这不矛盾。

弦松了不行，弹曲子会走调，但是如果太紧绷，也会断。

马上要期末了，我说让孩子每天一下课就亲近大自然，周末也一直在外头玩，不现实。

毕竟他们有一些量化指标要完成。

但是我希望孩子们在这么大的压力下，可以有更多的释放出口。

一周的安排再紧，能不能周末的课程只安排一天，而另一天孩子是完全自由的，什么课都不安排，就是玩？

想玩什么玩什么，最好可以带着孩子出门去，接触大自然，呼吸新鲜空气。

这样不光是对视力好，主要是对心理健康好。

眼睛再好，心被蒙住了也没用。

上周日的早上，我们一家四口顶着呜嗷的北风去天坛公园了。

因为太冷，公园里没有什么人。

我们看了小松鼠，观了鸟，让九岁的儿子站在他三岁时曾经站过的地方拍了照片。

下午回到家，儿子主动说，他想试着读读哈利波特的英文版，因为今天心情特好。

虽然他尝试的过程只是拿起来又放下了，我依然觉得倍儿开心。

这两天，北大心理咨询中心的徐凯文主任的一个演讲被大家转发。

其中的内容还是挺发人深省的。

每个孩子都是一个独特的个体，不是标准化工厂的一个零件。

如果孩子已经不是为了改变命运而读书，那么他们的自驱力从何而来。

我们除了一味地让他们做所谓有用的事，更应该帮助他们找到“为什么要读书”的答案。

这和别人家孩子上什么课、读什么书、考什么试无关。

和让他们有机会去做一些自己喜欢的、想去“浪费”时间的事有关。

教育是没有正确答案的，更没有标准答案。

我们也许过于沉迷于鸡娃，而忘了身心健康和帮他们找到学习的意义，才能让他们跑得更长更久更远。

孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是迁就。

近年来，青少年轻生事件屡见不鲜，且有低龄化趋势。和父母争执、被老师训斥、成绩不理想、犯错怕遭责骂......甚至是“爸爸不让看电视”“老师没收手机”这样不能称之为“事件”的起因，竟成了一朵朵鲜活生命凋谢的缘由。

感叹生命教育缺位之时，也必须看到其中不容忽视的因素——我们的孩子亟待补上挫折教育课。

01

适当的挫折教育，是孩子人生的必修课

孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”。

人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现。成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

如果一个孩子，在成长的路上，只能接受快乐，不能承受一点点痛苦，问题是很严重的。

我曾看过一个真实的故事：

有个小学生从一年级到三年级都是班长，上四年级时竞选班长落选，内心接受不了，干脆不去学校，甚至绝食，后来休学一年，接受心理治疗。

我们拼命催促着孩子跑，教孩子怎么成功，却从不教他们如何面对失败。

于是，他们因为一点小事不如意，到处发脾气；遇到一点小挫折，就萎靡不振；听到一两句负面评价，便感觉失去了自我价值感。

适当地让孩子受一些挫折教育，是孩子人生的必修课。

02

什么时候开始逆商培养？

很多大人说：现在的孩子不好管，动不动就自杀、跳楼，哪个家长老师敢硬管？

其实，问题不是出在不敢管，是管得晚了。

让孩子体验挫折感，这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去，但他没有其他反抗能力，于是学会了什么叫“无能为力”、接受、服从、遵守。

他会慢慢知道，这个世界不是为所欲为的，爸爸妈妈以及亲人们爱他但绝对不是处处都以他为中心，有些不合理要求会被拒绝的。

真正的成长，就是一个从任性到克制的过程。

否则，如果等他青春期，你才开始对他“说不”时，他除了哭闹、气噎、打滚，还有威胁父母的选项：离家出走、服毒、跳楼。

所以，3岁后，为人父母一定要懂得说“不”的艺术。

03

如何提高逆商：适当地让孩子“受点气”

给孩子体验失败的机会

有的父母会提出这样的疑问：孩子输不起怎么办？

积木倒了，就大哭；

游戏输了，就发脾气：“我再也不玩了！”

下棋时，大人不能赢，赢了就生气；

……

这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观，或者大人陪孩子的玩耍时，一味地迁就孩子、让着孩子。

我们需要和孩子说清楚，比赛有很多种可能性，有人赢，也会有人输，但这些都只是暂时的，未来还会有更多的挑战。

输并不可怕，怕输才可怕。

鼓励和帮助孩子，而不是代劳

在很多父母眼里，逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折，故意让孩子吃点苦，让他们不断地感受失败。

我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。

第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服，这些都是孩子成长的机会，重要的是父母舍得放手让孩子去尝试，放手让孩子自己做选择。

认同、疏解孩子情绪

当孩子遇到挫折，父母首先必须在情感上给予支持，而不是打击否定，比如：“不就是批评了几句？又不会怎样。”

父母应该关注孩子正在经历的事情，认同孩子出现的情绪，比如难过、无奈，感同身受地表达对孩子的理解。

父母充足的爱意和理解，是孩子面对挫折的内心力量。

最后，用几米在《我不是完美小孩》的一句话与大家共勉：

“世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。

我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑战的人。”

04

采用正确的方法批评孩子

目前的教育环境与10年前，20年前已经大不同。以前每个家庭有3.4个孩子，家长不会去特别照顾某个孩子的情绪，但是现在的情况是，一家N口人，都围绕着孩子生活，孩子的成长环境发生了变化，必然教育方式也需要改变。

我们在强调给孩子挫折教育的同时，也一定要注意采用正确的方法批评孩子，避语言暴力伤害了孩子！

这里有16个小技巧，送给老师和家长！

1.先听听孩子的解释 当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，给他一个说话的机会，也让自己的批评更有针对性。

2.让孩子学会换个立场 当孩子强辩是别人的过错，跟自己没关系时，问问孩子“如果是别人，该说些什么”

3.父母也要自我批评 在批评孩子之前，先来一番自我批评，拉进孩子的心理距离培养孩子勇于承担责任的品质。

4.批评孩子注意场合 家长批评最好单独进行，不应在公开场合，如公共场合、当着亲友和朋友的面。

5.批评时别翻旧账 本来一个很小的错误，非要延伸到其他事情上。这样的批评只会让孩子与你对抗，不承认自己的错误。

6.批评时就事论事 批评孩子只评价事实，不分析动机，剥夺孩子最后一块遮羞布，给他强加罪名，无异于火上浇油。

7.批评时不要动手打孩子 不给孩子足够的时间去反思错误，而是一味打骂，这种急于求成的批评，往往会造成反效果。

8.批评要尽量简短 尽量用最简练的语言、花费最短的时间来完成。受批评的感觉是不舒服的，谁都希望这种感觉尽快结束。

9.语音语调不能高 低于平常说话的声音批评孩子，会引起孩子的注意，也容易使孩子倾听你的话。

10.学会暗示和沉默 父母保持沉默，孩子感到“不自在”，进而反省自己的错误。家长能心平气和地启发孩子，孩子自然能很快明白家长的用意。

11.想批评前可以借鉴他人 父母用他人类似的行为，暗示孩子不要犯同一个错误，这么做可以保护孩子的自尊心。

12.给孩子一点心理安慰 孩子犯错误受批评后往往心里失落，父母应及时给孩子一些安慰，让孩子感觉你们依然爱他。

13.父母应“统一战线” 父母教育孩子时，如果一个唱“白脸”，一个唱“红脸”，孩子想的就不是如何改正错误，而是如何寻求庇护。

14.别把坏情绪发泄给孩子 受到坏情绪影响时，家长对孩子的评价就不是客观公正的“你一天到晚……”“你从来都是”等很可能使矛盾激化。

15.增加身体接触 搂着孩子的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他，用眼睛正视孩子，能达到恩威并用的效果。

16.批评和鼓励相结合 批评后加一点鼓励，不仅能使孩子尽快改正错误，还能引导孩子向自己擅长的方向发展。

99%的孩子是需要家长教育的！什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不，上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”！那孩子要是不喜欢，是不是什么都不用学了？那才是真正地害了孩子。

1

苗苗快七岁了，特别喜欢毛笔，经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画，虽然自己写的字歪歪扭扭的，但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷，我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始，他特别喜欢上课，可是上了一个月后，他开始变得不耐烦，不想去上课了，甚至不想写字。

对于孩子的这种反应，我早有预料，于是安慰了他几句，然后坚定地告诉他：“今天必须得上！既然报了名，就要坚持下去，妈妈会陪着你的。”

“不去，我就不去！”他继续闹，然后感叹了一句：“大人真幸福，想做什么就做什么，小孩真不幸福，什么都要听大人的！”

我告诉他：“很多事情你们小孩还不懂，不能做决定，就得听大人的！”

也许有人不赞同我的做法，孩子不想学就别学了，干嘛非得强迫他，现在不是都再讲要“尊重孩子”吗？要和孩子做朋友吗？但我渐渐发现，父母绝不可能与孩子成为朋友，尤其是在孩子小的时候，父母必须替孩子做出正确的决定，有时甚至要逼她们做不愿意做的事，尤其是学习。

2

教育这件事，从来就没有顺其自然；也没有一种能力，仅仅是天赋使然。

孩子所有的成就，都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。

因《中国诗词大会》和《朗读者》上的出色表现而再度火了的董卿，让观众对她的文学功底和修养赞不绝口。

对这些表现，董卿却说自己得益于爸爸从小的教育：不许她多照镜子、不能穿新衣服，每天抄诵成语古诗，每天晨跑一千米，15岁开始打杂工，在家承担家务。

爸爸的严厉和无情，曾让董卿觉得自己不是亲生的。

对一个孩子来说，很多事情都是董卿不喜欢也不愿意去做的，但在父亲的逼迫下，这些她都坚持了下来。

很多年过去，曾经做过的事，读过的书，背过的诗，都内化为她的气质，让她在今天的央视舞台绽放出璀璨夺目的光芒。

3

不知道从什么时候开始，很多的父母越来越“尊重”孩子，常常喊着给孩子“爱和自由”的口号，要求与孩子平等对话，然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及，很多父母口里的“尊重”，变成了“遵从”。

于是，当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候，父母二话不说先报了班，然而孩子学了一段时间不耐烦了，想要放弃时，父母又遵从孩子的决定，说是听孩子的，给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”，打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，这是父母极度不负责任的表现。

要知道，任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，这时候家长不“逼”孩子，让孩子“不想学就不学”，那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段，东学一下西学一下，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。 久而久之，孩子只能什么都学不会，什么都做不成。

4

蔡康永先生说过一段话，说得非常好，他说：

“5岁觉得游泳难，放弃游泳，18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。”

如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候，对他说一声：“孩子，再坚持一下，我陪着你。”

正如龙应台写给儿子的那段话说的：

“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

学习从来就不是一件轻松的事，它不仅需要孩子勤奋刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时，发挥父母的“威严”管教一下，对孩子要求严一点，这才是真正地爱孩子。

有时候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已经选择的，那就是父母的责任了，教育孩子千万不要半途而废。

无论什么事坚持才会有效果，有效果才会有成就感，有成就感才会坚持，久而久之，才能养成良好的习惯，要让孩子明白：今天不吃苦将来会吃苦；今天不努力会努力一辈子。

其实，真正的教育，就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，绝不可能横空出世，其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。

在这样的家庭环境下长大的霍中曦，注定会在朴实的生活中，学会更多、成长更快。

生活这本教科书

让孩子收获最真实的快乐

霍启刚喜欢在社交平台分享家庭的亲子时光。

好比上次，他在INS上分享了全家人美妙的亲子阅读时光。

他也一定会记得，给爸爸洗车后换来的零花钱，有多么地宝贵和来之不易。

越是豪门的家庭，父母越希望孩子去享受平凡的生活，因为只有在最平凡的生活里，才能收获最真实的快乐。

他会带着儿子去地铁站，让他挂着公益筹款的告示牌，帮助妇联义卖筹款；

他也会带着儿子去乡镇的卫生所探望医生，向所有的伟大医护人员致敬

每一个孩子的成长，都需要有榜样的作用，不停地引领着他走上正确的康庄大道，走向光明的人生之路。

豪门教育的终极真相：不靠金钱，而靠陪伴

怕自己回来太晚了，孩子睡着了就见不到爸爸，这是多么了不起的爱与陪伴！

霍启刚在一次活动中，被记者问及如何平衡事业和家庭，他微笑着说：

“虽然工作很忙，但时间是自己安排的。

每天我都坚持早起，一定陪儿子吃早餐，我今天也是陪他吃完早餐，送他上学之后才来南沙。

如果不珍惜这些时间，小孩子很快就长大了。

所以，我觉得学什么还是不要紧，一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了。”

一句 “一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了”，扇了多少位不管孩子教育的父母的脸！

别再说“我太忙，没办法陪孩子”这种混蛋话了，再忙碌的家长，都一定能挤出时间来陪伴孩子！

清晨的早餐、午餐的微信视频、睡前的一个吻，这一切看似微不足道的陪伴，正是孩子在将来“拼爹”的底气！

董卿曾在《开学第一课》中说过这么一番话：

“你忙着挣钱而不去管教孩子，等孩子长大了，你辛苦挣一辈子的钱还不够他败家一年！

孩子的教育时效性太短，错过了就再也没有了！

孩子优秀了，你留钱做什么？孩子不成器，你又留钱做什么？！”

那些从小就缺乏父母陪伴的孩子，且不说将来是否走上歧途，但他们的内心一定是缺乏安全感，也缺乏爱的。

空洞洞的，只剩百年孤独。

豪门教育中最暖心的终极真相，那就是无论有多忙，那位分分钟几百万上下的总裁爸爸，都会挤出时间陪伴孩子。

因为他们知道，陪伴就是最长情的告白呀。

这个世界上有很多人仇富，看不起那些有钱人，觉得他们的嘴脸太丑陋。

说白了，还是嫉妒，嫉妒有钱人能为孩子提供好的教育，嫉妒有钱人能为孩子摆平一切的麻烦。

可实际上，富人也是人，他们教育孩子的方式，真的跟普通人差不多，甚至比普通人更加用心。

教育孩子本就是一件需要用心才能做好的事，豪门也好、普通老百姓也好，只要肯用心，孩子就一定会被教育成才。

不少家长都在为孩子沉迷手机等电子产品头疼。面对不同年龄段的孩子，家长应该怎么办？今天这篇文章，推荐老师转给家长。

世界卫生组织曾发布有关幼儿接触电子屏幕时间的建议报告。报告建议，2岁以下幼儿不要接触任何电子屏幕，2-5岁儿童每天接触电子屏幕的时间不能超过一小时。

报道称，有调查显示，儿童接触电子屏幕的时间太长，会导致家长在管理幼儿情绪和时间方面出现困难。世界卫生组织担心，5岁以下儿童过多的屏幕时间与久坐行为相结合会导致睡眠不足和活动水平低下。

所以，这份名为《世界卫生组织：为了健康成长，儿童需要少坐多玩》的报告建议称，5岁以下儿童要想健康成长，必须减少坐下来看屏幕，或被限制在婴儿车和座椅上的时间，应当获得更高质量的睡眠，并有更多的时间积极玩耍。

各个年龄段的孩子该怎么使用电子产品

其实，电子产品就像是把双刃剑。作为我们成年人，很多人都无法抵制电子产品的诱惑，就更别说孩子了。

那么，我们的孩子该如何使用电子产品，应该把握怎么样的一个度，如何教孩子合理利用电子产品，如何防止孩子过度沉迷其中呢？

不同年龄段的孩子应该采取不同的干预措施。

1-3岁

尽量不让孩子接触手机

为什么幼儿阶段不能接触手机呢？首先，幼儿的视网膜要到12岁才能发育完善，在此之前都应该尽量少接触手机类电子产品。

其次，有专家表示，两三岁接触电子产品越多的小朋友，在七八岁发生注意力障碍的可能性也越大。

那么，如果家有1-3岁的孩子，父母应该怎么做呢？

1.父母尽量不在孩子面前玩手机。要多与孩子互动、主动更新孩子的玩具等。

2.父母手机中不要下载游戏，以防孩子因游戏上瘾而索要手机玩。

3.如果孩子对手机好奇，可向孩子示范打电话、发语音、拍照片等，建立孩子对手机用途的正确认知。

3-6岁

尽量不让孩子接触手机游戏

不少父母为了图一时清净，偶尔会把孩子丢给手机游戏“照看”。但3-6岁的孩子还小，自控力不足，一旦接触游戏，极易上瘾。

因此，这个年龄段的孩子，可以适当接触手机，如让孩子明白手机可拨打电话、可与人聊天、视频等基本用途，但一定要远离手机游戏。

如果家有3-6岁的孩子，正确的做法是这样：

1.父母家人手机尽量删除游戏、音乐、视频等各类会吸引孩子的APP。即便孩子想要玩手机，除了翻翻相册、拍拍照，也不会觉得有趣，自然不会一直缠着父母要手机玩。

2.积极培养孩子的阅读习惯。多与孩子共读儿童读物。

3.丰富孩子的生活经历。多带孩子外出体验大自然，鼓励孩子多结交朋友。

7-12岁

针对手机问题不宜强势打压

这个年龄段的孩子，有很多开始进入了叛逆期。

处在叛逆期的孩子，具有较强的自我意识和独立意识，会变得固执又脾气暴躁。

面对孩子沉迷手机，很多父母常用的方式是用父母身份强压、用亲子关系威胁。比如有些家长对孩子说：“我说了不许玩就是不许玩！”“再玩就没你饭吃！”“再玩我就不要你了！”

其实这种方式弊大于利。长此以往，不仅会严重破坏亲子关系，还会加重孩子对手机的依赖和沉迷。

对于这个阶段的孩子，我们可以这样做：

1.与孩子协商规定玩手机的时长、次数。作为必须遵守的规则，如若违反，可以承担家务为责罚手段。

2.家长要意识到自己的情绪和动机。目标是“孩子停止玩手机游戏”，而不是“孩子乖乖地停止手机游戏”。允许孩子出现顶嘴、哭闹等不满情绪。

3.家长要试着理解孩子的感受和立场。如家长希望孩子能够先完成作业再玩手机，不要说“现在立刻去做作业”，而是说“我知道这个游戏很好玩，但你必须先完成作业。我看着你玩儿完这一局，然后你就去做作业，可以吗？”

12-18岁

适当干预，引导孩子合理利用手机

这个年龄段的孩子，处于青春期的前奏，思想认知水平较高，也已经具备一定的自我控制和自我管理能力。父母应坚持适当干预、合理利用。直接没收或生气吼骂、甚至是暴打一顿，都是治标不治根的做法。

电子产品就像一把双刃剑，能伤害孩子，但也能帮助孩子，关键在于如何使用。

1.多关注孩子的心理和行为变化，给予孩子一定的个人空间。

2.有了沟通和信任后，与孩子一起协商制定玩手机的规则，如是否可以带去学校玩、什么时候可以玩手机、一次可以玩多久、如果超时会有怎样的惩罚等。

3.正确看待孩子使用手机，引导孩子合理利用手机的正面效应。如手机上阅读电子书籍更方便、手机搜索学习信息等。

一些现实生活中常见的问题，供我们参考

可能看了这么多，真正做起来，很多家长还是很头疼。如何在父母亲自陪伴孩子，和让孩子使用电子产品之间找个平衡点呢？

这些现实中常见的问题，值得我们借鉴。

有一种病叫“离不开手机综合症”。病症如下：

离不开手机，离不开网，或出没到一个无信号区域，就整个人不好了，心里七上八下，没着没落……

但是作为家长的你到底知不知道，总在孩子面前玩手机，对孩子的伤害究竟有多大？从下面分享的这个小故事里寻找答案吧！

我和女儿起了冲突

忙碌了一天，下班刚回到家，就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话：

“思思很不像话，上课让她起来回答问题，她就当没听见。问她原因，她也爱理不理的。”

女儿向来是个很有礼貌的孩子，这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她，从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉：“文老师，我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈，好吗？”

接完电话之后，我忍不住问女儿：“老师说的是怎么回事？”我试图理解女儿的行为，“是不是有什么误会？妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋，瞅了我一眼，没有吱声。

“妈妈只要一个解释，又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道：“那你先想想。”

直到吃完晚饭，女儿仍然没有想和我说的意思，跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来，陪她看了一会儿，等动画片放完我耐着性子问：“可以和妈妈聊聊吗？”女儿嗯了一声，聚精会神地盯着电视的广告。

“今天为什么不理睬老师呢？”我尽可能让声音听起来温和些，“是心情不好吗？”

“嗯。”女儿漫不经心地回答，眼睛依然盯着电视。

被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来，我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我，小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次，我只需要一个理由，她却视若无睹，当我的话是空气，难道我平时太过于和蔼，反而丧失了家长的威严？

一股火从心中腾地烧起来，我轰地站起身，一把夺过她手里的遥控器，啪地关上了电视，居高临下地对着女儿吼道：“你是怎么回事！”

女儿吓了一跳，目瞪口呆地看着我，眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼，但依然保持着大人的威严，下命令：“马上回你的房间里去，想清楚你到底要干嘛！”她从沙发上弹起来，身影消失在门后，马尾辫一甩一甩的，全是伤心。

我沮丧地坐在沙发上，一直没说话的老公走过来，拍拍我的肩膀：“冷静点，你最了解女儿，应该相信她！”

是啊，我最了解女儿，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起来，深呼吸，冷静下来后写了一张纸条：

“宝贝，你不理妈妈，妈妈很伤心！之前冲你发火了，对不起，希望你原谅我。”

我敲了敲门，然后把纸条从门缝塞了进去。

事情的真正原因

两分钟以后，门开了，女儿站在门口，眼泪在眼眶里打转。看到我，她立刻扑过来，抱着我大哭起来。一边哭，一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来，今天一起床，女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。

我一边轻拍她的背，一边不解地问：“为什么要做这样一个实验？”女儿从我怀里抬起头，看了我一眼：“妈妈，我不理你的时候，你是不是很不开心？”

我点点头，女儿又问：“我看电视的时候，不认真和你说话，你是不是也很不开心？”

“是的，妈妈感觉非常难受。”

女儿小声地埋怨说：“我也经常不开心！妈妈，你总加班，没时间陪我玩。”我叹口气道：“妈妈最近太忙了，但妈妈周末带你去公园玩了啊！”

女儿眼里噙着泪花，扬起的小脸上满是委屈：

“你没有陪我玩，玩滑梯的时候，荡秋千的时候，你都在一边玩手机！”

女儿的话如霹雳划过我的心田。

现在手机功能越来越强大，我也爱机成瘾，机不离手。很多次带女儿出去玩的时候，等得无聊，就拿出手机刷微信、发信息。不知怎的，想起女儿四五岁的时候，我带她去公园玩耍。

她和别的小朋友玩得正开心，一次次大声笑着向我奔过来，阳光下汗水晶莹剔透，满眼都是兴奋，上扬的嘴角全是快乐，跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头，她才又像快乐的兔子一样蹦开了。

我的眼泪瞬间夺眶而出，紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈，渴望妈妈的随时回应，快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来，女儿大了，我以为她不需要了。也许，女儿已经很多次向我投来期待的眼光，但都被我忽略掉了。

我忽然明白了：“你做这个不理睬人的实验，是想让我也尝尝被忽视的滋味，对吗？”女儿点点头，怯怯地看着我。我忍不住笑了，以其人之道还治其人之身，这方法的确让我感受深刻。

我拉着女儿的手，弯下腰，平视她的眼睛，真诚地道歉：“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考，也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是，下一次，你可以直接和妈妈沟通，别采取这样极端的办法，好吗？”

女儿重重地点头：“明天我就去向老师道歉！”

那个懂礼貌的女儿又回来了，我决定，陪女儿玩的时候关掉手机，享受高质量的亲子时光。

反思：家长是什么？

家长是什么？一种称呼？一种天生的权力？是的，但......家长更是一种职业！

你以为在陪孩子，孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈！

别以为你一边看手机，一边坐在孩子边上就是陪孩子了。

也不要以为你开着电脑玩着，嘴上督促一下孩子，就是管孩子。

陪孩子耽误了你的时间，你却耽误了孩子一生。

美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力， 80%取决于父亲教导。

作为孩子生命中“重要的人”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。

妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；而爸爸则是塑造孩子对人生的看法；关系到人格的形成。

家庭教育中，父亲和母亲谁更重要？答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。

每天给孩子15分钟，你都做不到？

和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，不是一蹴而就的。高品质关系的建立，需要每天专注的陪伴孩子15分钟。

所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。

• 陪伴：寻找一起做的事

可以是和孩子一起读书讲故事；

可以是和孩子一起游戏或打球；

可以是一起听段音乐唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花儿、小草树木。

• 陪伴：倾听+身体接触

接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的，静静聆地听孩子诉说。

在聆听的过程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？还有呢？接下来呢？等回应。在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。

还有，很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。

无论你是否相信，

家长最需要训练却最缺乏训练

家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！

手机可以50年如一日陪你，和孩子和亲昵时光却会一去不复返。

送给父母的话：请把手机放一边，如果我们现在30岁，如果我们一直到80岁，我们还有50年的时间可以和手机在一起；只要我们拿起它，它随时在我们身边；听我们召唤.....

如果我们的宝宝长大了，如果他们长到10岁、12岁、16岁，你就会发现：

他们就会渐渐地越来越需要自己的空间；他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不再会“无理取闹”地让你陪他；不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇；不再会拉你在床头，不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠；你会发现：在孩子身上，很多和你最亲昵的时光，一旦错过了，就再也不回来......

所以，那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们：请把手机放在一边，用更多的时间，拥你们的宝贝入怀；慢慢地体味，真正拥有宝宝的这些年吧。