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2020-12
13



孩子的自尊心如果被碾碎,就会成为一道难愈的伤疤。


1


「在外面,是妈妈的面子重要,还是孩子的面子重要?」


这是一个妈妈对女儿的质问。


▲图片来源:综艺《少年说》


《少年说》中,高一女孩走上勇气台,请求妈妈能够「关起门来教育」她,不要在外人面前一点就炸。


▲图片来源:综艺《少年说》


但是妈妈却对女儿的问题不予理会,反而质问起女儿。在妈妈的话语里,女儿的面子始终不及维护自己的威信重要。


节目的最后,母女俩虽然在台下挽手和好,似乎总隔着一颗心的距离。


▲图片来源:综艺《少年说》


我们都很看重并维护自己的面子,却不曾想过孩子也是要面子的。


大庭广众之下,或是义正辞言地教训,或是揭短嘲笑,父母的话就像利刃,扎进了孩子的心里。


尊严被压制在父母的面子之下,是多少孩子一生不堪的回忆。


2


宋丹丹曾经带着儿子巴图一起上综艺节目。


宋丹丹在节目里状似随意地当着全国观众面,说她生了一个废物。


那个“废物”就是在镜头前一脸尴尬的巴图。


在节目里宋丹丹是幽默、活泼,是她一贯的谐星形象,可是面对儿子巴图时又恢复了母亲本态。


节目里,他们第二天起床的时候,其中一位年轻人大华早早起来做早饭,得到了大家的表扬和赞赏。


宋丹丹看到了却是立刻转身吐槽自己家儿子:怎么这么笨呢,我生了一个废物,但是废物也得利用......


一顿挖苦,让巴图面露尴尬,其乐融融的节目氛围也因为宋丹丹不停对巴图的揭短,显得有些冷场......


1个多小时的节目,有半个多小时是她当众吐槽儿子:「我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家,我都想换儿子了。」



巴图脚趾发炎,亲妈却说:「是你啃的吧」,还让儿子给大伙表演啃脚;


巴图主动要求搭鸡窝,她哈哈大笑:「要是能搭好,我还真不是他妈。」


......


整个节目里,巴图一脸挫败,好像自己是一个错误的存在,旁人也尴尬不已。



被当众揭短、被言语抨击、被跟别人比较,是我们童年梦魇般的回忆。


心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说:


小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。


曾经看到一位网友的留言:


我特别羡慕自信的孩子,因为他们就算是错,也有勇气坚持自己的观点。


而我就算是对的,也没有勇气坚持下去,因为我总是怕我真的错了。


面子即是孩子的自尊,父母不给孩子留面子,可能会让一个孩子内心缺乏力量。



3


当孩子的行为有损你的颜面时,我们可以怎样做?


  • 单独教育


无论什么情况,父母都不要在外人面前落孩子面子,包括孩子的兄弟姐妹面前。


经常被父母在人前打击的孩子很难有自信,而被摧毁的信心往往要经历很长的时间才能恢复。


  • 给孩子台阶


孩子的身体小小,但他们的灵魂和性格并不小。


有时候,孩子的执拗与反叛,不是他们不懂道理,而是因为他们没有找到合适的台阶下。


所以,不妨给他们台阶,他们自然会找到正确的方向。


知乎上有一个话题:毁掉一个孩子只需要七步,其中之一就是让孩子当众出丑。


教育家苏霍姆林斯基说:


儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。


事实上,要面子的孩子,才更明事理、知对错,追求上进。


身为父母,我们给予孩子的认同与肯定,会让他们将「希望得到别人尊重」的面子,转化为「自爱、自尊、自重」的里子,一路披荆斩棘,迎向未来。


2020-12
24

99%的孩子是需要家长教育的!什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不,上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”!那孩子要是不喜欢,是不是什么都不用学了?那才是真正地害了孩子。

1

苗苗快七岁了,特别喜欢毛笔,经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画,虽然自己写的字歪歪扭扭的,但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷,我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始,他特别喜欢上课,可是上了一个月后,他开始变得不耐烦,不想去上课了,甚至不想写字。

对于孩子的这种反应,我早有预料,于是安慰了他几句,然后坚定地告诉他:“今天必须得上!既然报了名,就要坚持下去,妈妈会陪着你的。”


“不去,我就不去!”他继续闹,然后感叹了一句:“大人真幸福,想做什么就做什么,小孩真不幸福,什么都要听大人的!”


我告诉他:“很多事情你们小孩还不懂,不能做决定,就得听大人的!”


也许有人不赞同我的做法,孩子不想学就别学了,干嘛非得强迫他,现在不是都再讲要“尊重孩子”吗?要和孩子做朋友吗?但我渐渐发现,父母绝不可能与孩子成为朋友,尤其是在孩子小的时候,父母必须替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼她们做不愿意做的事,尤其是学习。

2

教育这件事,从来就没有顺其自然;也没有一种能力,仅仅是天赋使然。


孩子所有的成就,都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。


因《中国诗词大会》和《朗读者》上的出色表现而再度火了的董卿,让观众对她的文学功底和修养赞不绝口。


对这些表现,董卿却说自己得益于爸爸从小的教育:不许她多照镜子、不能穿新衣服,每天抄诵成语古诗,每天晨跑一千米,15岁开始打杂工,在家承担家务。


爸爸的严厉和无情,曾让董卿觉得自己不是亲生的。


对一个孩子来说,很多事情都是董卿不喜欢也不愿意去做的,但在父亲的逼迫下,这些她都坚持了下来。


很多年过去,曾经做过的事,读过的书,背过的诗,都内化为她的气质,让她在今天的央视舞台绽放出璀璨夺目的光芒。

3

不知道从什么时候开始,很多的父母越来越“尊重”孩子,常常喊着给孩子“爱和自由”的口号,要求与孩子平等对话,然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“遵从”。


于是,当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候,父母二话不说先报了班,然而孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母又遵从孩子的决定,说是听孩子的,给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”,打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极度不负责任的表现。


要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。 久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。


4

蔡康永先生说过一段话,说得非常好,他说:


“5岁觉得游泳难,放弃游泳,18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。


如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”

正如龙应台写给儿子的那段话说的:


“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”


学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时,发挥父母的“威严”管教一下,对孩子要求严一点,这才是真正地爱孩子。


有时候,父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的,是父母做的不妥;如果父母逼孩子做他已经选择的,那就是父母的责任了,教育孩子千万不要半途而废。


无论什么事坚持才会有效果,有效果才会有成就感,有成就感才会坚持,久而久之,才能养成良好的习惯,要让孩子明白:今天不吃苦将来会吃苦;今天不努力会努力一辈子。


其实,真正的教育,就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。

2021-01
15


我生孩子比较晚。

晚有晚的好处,就是“前人”太多了。

同学、朋友的孩子有几个刚上初中,前一段儿和我聊的都是:
孩子睡觉太晚了,晚上十一点作业都写不完!
还有后悔小学的时候太放羊、太轻松,上了初中大人孩子都不适应的。
他们语重心长地说:你们家小张现在三年级,三、四年级,是个坡。爬上去就上去了,滑下来就下来了!
我发现人就是这样,本来自己觉得日子还行哈,没什么大不了。
但是“过来人”和你一说,你这不行呀,你得抓紧呀,你就迷茫了。
比如上个周末,我就迷茫了一下。
周五晚上是姐妹群,妈妈群十分活跃的时候。
累了一个星期,在孩子们都睡了的11、2点,妇女们开始聊大天。
其中一个孩子上初中的妈妈非常抓狂,说都12点了,孩子也不睡觉,为一个学校的什么活动准备一个素材本。
平时功课已经很多了,还报名一些没用的活动,占用睡觉时间……

我虽然嘴上在宽慰,其实心里能理解这个抓狂的妈妈。
孩子的时间就那么多,学校的功课做完了,还有一些课外班。
一些看起来可做可不做的事儿,我们经常本着”为孩子好“的初衷,觉得反正“也没什么用”,就别做了。
还不如用这个时间多睡会儿觉呢!

上周五晚上,我儿子也给我整了一出事儿。
他说妈妈,我告诉你一个好消息。
我表示不必了,没有消息就是好消息。
他说我报名参加了学校的观鸟比赛,要提交摄影作品,周日你要带我去观鸟。
我说行,咱家楼下就有鸟,你随时下去观。
他说不行,那些鸟没有什么特别,我要参加比赛的,我还要用爸爸那个专业的相机呢!
我心里嘀咕:这没必要吧,不是浪费时间吗?一来一回,大冷天的。
我说:

“弟弟周日幼儿园体验课,你周日要游泳训练,没时间呀。这样吧,让爸爸到楼下给你拍去,保证给你拍好!”

他急了:

“是我参赛,也不是他,再说了,他照相也不怎么样!我想照的特别棒。”

我又心生一计,一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频,还挺震撼的。


我马上去给她留言求照,救个场。
儿子更急了:

“你能不能别总干涉我!这是我想做的事儿,我不能总是做你让我干的事儿,那样多没意思呀。”

看着他一本正经的样子,我突然觉得他长大了,9岁的孩子有了自己的坚持。

我总是在想让他做一些所谓有意义的事,可是他这个年龄就是想做一些自己觉得有意思的事儿。
可能我有点儿过于功利了。
和群里的妈妈聊到这件事。
一个妈妈说:任何让孩子接触大自然,出去玩的事儿,你都应该支持。
她的儿子上高一,之前休学了一年,因为抑郁症。
她从小管孩子特别严格,要求也很高,可能方法也不是特别温和,导致一度和孩子关系特别紧张。
孩子生病之后,她特别痛苦,觉得是不是现在的孩子太脆弱了。
她说:
“我小时候,我妈更严格,为了让我练古筝,动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”

后来心理医生告诉她:过去的孩子其实压力也不小,老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂,回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大,为什么?

其实这和他们总有释放的出口有关。
被老师骂了,课间就出去疯跑了。被家长打了,接着就出门和小朋友玩了。
课间、课后、周末,放松和玩的时间相对多一些,孩子分解压力的受力面很大,压强没那么大,所以没那么容易被压垮。
而且更多的接触大自然,接触泥土,对孩子的身心发展都特别有好处。
我在中科院上儿童心理学博士研修班时,老师也讲过,泥土里含有很多非常有益于人体的菌群,一些抑郁症的辅助治疗方法就有玩泥巴。
群里妈妈的话让我想起了儿子和我说的他们一天在学校的安排和他二年级上学期我去参加过的一下午公开课。

(北京某小学课低年级课表,供参考)
以下是一个普通的北京小学生,我儿子的一天,也是大多数小学生的一天。

早上6点40起床,吃早饭。

7:10出门上学。

一上午早读+四节课,中间有出操。到中午12点左右。

很多学校课间是不能下楼去玩的,因为出于安全的考虑。 
吃午饭。

午饭后很多学校也是不能下楼玩的,也是出于安全还有疫情的考虑。

一般小孩们会休息一会儿,然后会做口算、测单词,或者读课文。 

下午两节课。

三点半放学。 
全天佩戴口罩。

整整一天,除了体育课和做操,孩子是几乎没有机会下楼的。

而体育课和上操也不是真正意义的,撒欢的那种玩。 

放了学,我们一般又说有好习惯的孩子,是到家就写作业。

写完作业,冬天的天已经黑了,很冷了,或者该吃饭了。

即便让我重返青春,返老还童,但是以重新上小学、中学为代价,我也一定会毫无犹豫的说:
不!绝不!
这样的日子周而复始,如果我们再对他们喜欢的事儿说:不,没什么用。
是不是太残忍了?
如果有可能,真希望有纪录片导演拍一部片子《北京小学生的一天》。
我们上班可以随时站起来上个厕所喝个水,中午吃个饭一聊聊到两点。
下午觉得困了,可以划个水、走个神。 
而小学生们,这些都不行。 
挺累的,上一天学,上一周课,真的挺累的。 
更别说,有时候晚上我们还会安排一些线上或者线下课。
有人可能会说,哎呦,你平时管孩子也是鸡飞狗跳的,还经常让我们积娃(积极养娃),别放松,怎么今天这个调调了。 
其实这不矛盾。
弦松了不行,弹曲子会走调,但是如果太紧绷,也会断。
马上要期末了,我说让孩子每天一下课就亲近大自然,周末也一直在外头玩,不现实。
毕竟他们有一些量化指标要完成。
但是我希望孩子们在这么大的压力下,可以有更多的释放出口。
一周的安排再紧,能不能周末的课程只安排一天,而另一天孩子是完全自由的,什么课都不安排,就是玩?
想玩什么玩什么,最好可以带着孩子出门去,接触大自然,呼吸新鲜空气。
这样不光是对视力好,主要是对心理健康好。
眼睛再好,心被蒙住了也没用。



上周日的早上,我们一家四口顶着呜嗷的北风去天坛公园了。
因为太冷,公园里没有什么人。
我们看了小松鼠,观了鸟,让九岁的儿子站在他三岁时曾经站过的地方拍了照片。

下午回到家,儿子主动说,他想试着读读哈利波特的英文版,因为今天心情特好。
虽然他尝试的过程只是拿起来又放下了,我依然觉得倍儿开心。
这两天,北大心理咨询中心的徐凯文主任的一个演讲被大家转发。
其中的内容还是挺发人深省的。

每个孩子都是一个独特的个体,不是标准化工厂的一个零件。
如果孩子已经不是为了改变命运而读书,那么他们的自驱力从何而来。
我们除了一味地让他们做所谓有用的事,更应该帮助他们找到“为什么要读书”的答案。
这和别人家孩子上什么课、读什么书、考什么试无关。
和让他们有机会去做一些自己喜欢的、想去“浪费”时间的事有关。
教育是没有正确答案的,更没有标准答案。
我们也许过于沉迷于鸡娃,而忘了身心健康和帮他们找到学习的意义,才能让他们跑得更长更久更远。

2021-03
02

吃饭这件事虽然稀松平常,但也能窥见一个孩子的家庭教育如何。孩子的一举一动的素养,就体现在这一蔬一饭之间。
——派妈

为什么为家里操劳半辈子,所有吃喝都先顾孩子的父母,能养出不孝顺的孩子?


你可能觉得是孩子天性如此,其实不然。

所有的孩子从出生起就是一张白纸,你给他什么样的教育,他就成为什么样的人。

有果必有因,如果你的孩子不孝顺,多半原因还是在于父母。

就拿吃饭来说,假如你从一开始上菜时,就给孩子特殊照顾,这就是错误的开始。


1
饭桌上的规矩乱了,毁了孩子

大多数的父母在吃饭时,都犯了很严重的错误。

比如你还在做饭时,就叫孩子开始吃饭,你在炒菜时,他在吃;等你出来一看,好吃的菜都没了,剩下一片狼藉。

虽然你心里不会有什么想法,但孩子的品性可见一斑。

再如你上菜时,把好的菜放在孩子面前,而不是长辈面前,这就在暗示孩子,好东西都是属于你的,孩子不自私才怪。

中国家长已经习惯了,把餐桌上所有好的东西留给孩子,给孩子特殊照顾,仿佛不这样做,自己就不爱孩子。

由来已久的习惯,反而惯坏了孩子,导致他没规矩,不懂得分享。

卢勤说,

一个家庭,假如在饭桌上菜时家长摆错了位置,将来就没有你的位置。


2
吃饭事小,规矩事大

饭桌上的事情,虽然小,却能反映出很多东西,正如露珠虽小,却映射出世界的虹霓万千。

孩子在餐桌上的贪吃事小,但规矩事大。如果规矩坏了,那孩子什么规矩能遵守?

古人从很小就开始教导子女规矩,是有一定道理的,只是现在的父母越来越不看重规矩,不孝顺的子女也越来越多了。

大多数父母喜欢口头教育,却难做到真正的教化,让孩子真正地去体会规矩。

比如孩子把手中的糖给你,你很高兴地说:“宝贝真棒,你自己吃就可以了”,拒绝了孩子的一番“好意”。

很可能你的拒绝会让孩子认为,妈妈不需要,那我下次就不给了;或者下次给也只是为了得到你的夸奖,装装样子。

有些规矩如果不让孩子遵守,那他会觉得没必要。


所以,上菜时,要把好菜放在长辈面前;长辈没动筷子前,孩子不能动筷子;全家人没齐时也不能动筷子。

这件事情虽小,却让孩子知道,尊敬和孝顺长辈是必须要做的事。


3
孩子孝不孝顺,看他怎么吃饭

有人说,看一个人的人品,跟他吃顿饭就知道了。

如果一个孩子吃饭时喜欢挑来跳去,吃饭很大声,看到自己喜欢的菜,巴不得全放在自己碗里,碗里还有剩菜时,又去夹一筷子...

说明这样的孩子有失教养,还是个自私的人。

2020-11
21


不少家长都在为孩子沉迷手机等电子产品头疼。面对不同年龄段的孩子,家长应该怎么办?今天这篇文章,推荐老师转给家长。


世界卫生组织曾发布有关幼儿接触电子屏幕时间的建议报告。报告建议,2岁以下幼儿不要接触任何电子屏幕,2-5岁儿童每天接触电子屏幕的时间不能超过一小时。

报道称,有调查显示,儿童接触电子屏幕的时间太长,会导致家长在管理幼儿情绪和时间方面出现困难。世界卫生组织担心,5岁以下儿童过多的屏幕时间与久坐行为相结合会导致睡眠不足和活动水平低下。

所以,这份名为《世界卫生组织:为了健康成长,儿童需要少坐多玩》的报告建议称,5岁以下儿童要想健康成长,必须减少坐下来看屏幕,或被限制在婴儿车和座椅上的时间,应当获得更高质量的睡眠,并有更多的时间积极玩耍。

各个年龄段的孩子该怎么使用电子产品

其实,电子产品就像是把双刃剑。作为我们成年人,很多人都无法抵制电子产品的诱惑,就更别说孩子了。

那么,我们的孩子该如何使用电子产品,应该把握怎么样的一个度,如何教孩子合理利用电子产品,如何防止孩子过度沉迷其中呢?

不同年龄段的孩子应该采取不同的干预措施。

1-3岁
尽量不让孩子接触手机

为什么幼儿阶段不能接触手机呢?首先,幼儿的视网膜要到12岁才能发育完善,在此之前都应该尽量少接触手机类电子产品。

其次,有专家表示,两三岁接触电子产品越多的小朋友,在七八岁发生注意力障碍的可能性也越大。

那么,如果家有1-3岁的孩子,父母应该怎么做呢?

1.父母尽量不在孩子面前玩手机。要多与孩子互动、主动更新孩子的玩具等。

2.父母手机中不要下载游戏,以防孩子因游戏上瘾而索要手机玩。

3.如果孩子对手机好奇,可向孩子示范打电话、发语音、拍照片等,建立孩子对手机用途的正确认知。

3-6岁
尽量不让孩子接触手机游戏

不少父母为了图一时清净,偶尔会把孩子丢给手机游戏“照看”。但3-6岁的孩子还小,自控力不足,一旦接触游戏,极易上瘾。

因此,这个年龄段的孩子,可以适当接触手机,如让孩子明白手机可拨打电话、可与人聊天、视频等基本用途,但一定要远离手机游戏

如果家有3-6岁的孩子,正确的做法是这样:

1.父母家人手机尽量删除游戏、音乐、视频等各类会吸引孩子的APP。即便孩子想要玩手机,除了翻翻相册、拍拍照,也不会觉得有趣,自然不会一直缠着父母要手机玩。

2.积极培养孩子的阅读习惯。多与孩子共读儿童读物。

3.丰富孩子的生活经历。多带孩子外出体验大自然,鼓励孩子多结交朋友。



7-12岁
针对手机问题不宜强势打压

这个年龄段的孩子,有很多开始进入了叛逆期。

处在叛逆期的孩子,具有较强的自我意识和独立意识,会变得固执又脾气暴躁。

面对孩子沉迷手机,很多父母常用的方式是用父母身份强压、用亲子关系威胁。比如有些家长对孩子说:“我说了不许玩就是不许玩!”“再玩就没你饭吃!”“再玩我就不要你了!”

其实这种方式弊大于利。长此以往,不仅会严重破坏亲子关系,还会加重孩子对手机的依赖和沉迷。

对于这个阶段的孩子,我们可以这样做:

1.与孩子协商规定玩手机的时长、次数。作为必须遵守的规则,如若违反,可以承担家务为责罚手段。

2.家长要意识到自己的情绪和动机。目标是“孩子停止玩手机游戏”,而不是“孩子乖乖地停止手机游戏”。允许孩子出现顶嘴、哭闹等不满情绪。

3.家长要试着理解孩子的感受和立场。如家长希望孩子能够先完成作业再玩手机,不要说“现在立刻去做作业”,而是说“我知道这个游戏很好玩,但你必须先完成作业。我看着你玩儿完这一局,然后你就去做作业,可以吗?”

12-18岁
适当干预,引导孩子合理利用手机

这个年龄段的孩子,处于青春期的前奏,思想认知水平较高,也已经具备一定的自我控制和自我管理能力。父母应坚持适当干预、合理利用。直接没收或生气吼骂、甚至是暴打一顿,都是治标不治根的做法。

电子产品就像一把双刃剑,能伤害孩子,但也能帮助孩子,关键在于如何使用。

1.多关注孩子的心理和行为变化,给予孩子一定的个人空间。

2.有了沟通和信任后,与孩子一起协商制定玩手机的规则,如是否可以带去学校玩、什么时候可以玩手机、一次可以玩多久、如果超时会有怎样的惩罚等。

3.正确看待孩子使用手机,引导孩子合理利用手机的正面效应。如手机上阅读电子书籍更方便、手机搜索学习信息等。


一些现实生活中常见的问题,供我们参考

可能看了这么多,真正做起来,很多家长还是很头疼。如何在父母亲自陪伴孩子,和让孩子使用电子产品之间找个平衡点呢?

这些现实中常见的问题,值得我们借鉴。
2020-11
14



有句话说:再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。


放眼望去,许多父母自己节衣缩食,但给孩子买高档名牌时眼都不眨;


对孩子衣来伸手,饭来张口,一丁点家务活儿也不舍得干;


父母都没舍得出去旅游几次,但孩子要钱参加出国游时,就算借钱也要报名……


这样的孩子,长大后都怎样了呢?



越溺爱孩子,越令人心寒


去年有则新闻,看过后让人久久不能忘怀:



32岁的杨某毕业于渭南师范学院,他是独生子,父母舍不得让他受半点委屈,省吃俭用供他读完大学。


由于从小就没吃过什么苦,在步入社会后,杨某才初次尝到生活的艰辛和不易,想到自己受的冷落和遭遇的白眼,他的心理逐渐扭曲,每天都在自己脑海里构思怎样可以快速赚钱。


有天,他偶然发现购买保险以后如果遇到意外,保险公司会进行巨额赔偿,他当即为父母办理了人身意外、高度残疾等多份保险。


然后,他亲自下厨招待父母,把事先准备好的亚硝酸盐拌入买来的牛肉中,吃饭的时候,他主动把有毒的牛肉夹到父母碗中。


但父母太爱自己的儿子了,想留给儿子,就一口没吃。


杨某不仅没有半点悔意,又到厨房,在水里掺入亚硝酸盐,搅拌好以后端给父母,看着父母喝下去。


他眼睁睁看着父母痛苦挣扎着死去,最后打开煤气罐制造了一个煤气中毒致人死亡的现场。


这场悲剧的产生,固然是杨某人性泯灭,而深层次的原因,则是父母对杨某的过分溺爱。


从小什么都为孩子安排好,不让孩子受半点挫折。


殊不知,当这样的孩子失去了家长的庇护,而去独自面对社会时,一旦遭遇挫折,孩子的承受和抵抗的能力几乎为零。


卢梭曾说过一句话:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”


你的溺爱,不仅搭上了孩子的人生,让他把天性里面的恶发挥到极致,还会搭上自己的人生。



没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母


没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母。能教育出贵子的,一定是贵门。


所谓的贵,并不是财富的多少,而贵在父母的胸怀,贵在父母的格局,贵在父母的教育理念,更贵在父母的言传身教。


提到范仲淹,人们会脱口而出“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,但许多人并不知道,范仲淹的后人无一不在学业上奋发上进,后来更是名臣良相辈出,子孙代代相传,历经八百年不衰。


《宋史》评价范仲淹的儿子范纯仁说:“官至宰相,清廉节俭,多行善事,得到百姓啧啧称赞。”


《曲洧旧闻》中还记载,范仲淹的孙子范正平在城外读书,距城有二十里地,夏天就用破扇子遮阳,每天往返步行四十里地上学,没人知道他老爸范纯仁在京城做大官。


而这一切都源自范仲淹的严格教导,范仲淹常告诫后人:“钱财莫轻,勤苦得来;奢华莫学,自取贫穷。”


范纯仁结婚时,他和妻子打算以锦罗绸缎作为婚房的装饰。


范仲淹知道后立即将范纯仁喊来训话:“我家历来清廉俭朴,岂能纵容你如此奢侈,坏了我范家门风!若将帷幔带入家门,吾将当众焚之于庭。”


如今的社会,在许多穷人家的父母,不让孩子吃苦,拼命将自己孩子养成了富家子弟时,富人却拼命想让孩子去吃苦。


董明珠从小就注重培养儿子吃苦的精神。从小到大,董明珠没有用车接送过儿子一次,一直让他坐公交车自己回家。


有一天,董明珠等儿子回来吃饭,结果左等右等都不见儿子回家。


儿子到家后告诉董明珠,原来他是为了等一块钱没有空调的车,足足等了半个多小时。


所以她的儿子从小坚强而自立,就连高考时也是一个人做准备,自己带上常用药以防意外。


长大后,儿子说:“妈妈能从零开始,我也可以。”


虽然母亲家财万贯,但儿子却是月薪只有五六千块的律师,开着一辆十万左右的小车,住的房子也是租来的。


成长之路上,没有捷径。父母终将退出孩子的生活,那些没有受苦便得到的甜,总有一天要还回去。


所以真正爱孩子,绝不是把他放进蜜罐里,而是自己去体味苦尽甘来,去独自探寻奋斗的意义和价值。


在面对风雨时,也能毫不畏惧,静待风平雨静,守得云开见月明。



聪明的父母,懂得让孩子吃苦


其实,苦难本身没有任何意义,并不是说哪个孩子吃的苦多,将来拥有的能力就越大。


令孩子得到成长的不是苦难,而是吃过苦以后的感悟和思考,以及对个人品质的历练与升华。


所以,单纯的吃苦并不值得赞美,否则的话,受尽苦难的街头流浪汉岂不是成为了人生赢家?


值得赞美的是能够战胜苦难的能力,以及战胜苦难之后获得的幸福。


读过书的人,恐怕人人都会背诵孟子的“苦其心志,劳其筋骨、饿其体肤……”


然而很多人背着背着忘了开头:天将降大任于斯人。


所以许多人也忘了吃苦的最终目的,错将吃苦本身当成了高贵的荣耀。


让孩子吃苦也是同样的道理,真正有意义的吃苦不是单纯物质上的委屈孩子,而是让孩子通过努力去战胜苦难,赢得真正想要的东西,获得后半生独立生活的底气。


去年7月,美国首席大法官约翰·罗伯茨在他儿子的毕业典礼上说了一番“狠话”,在社交媒体刷屏的同时,也引发了社会的深思。


“通常,毕业典礼的演讲嘉宾都会祝你们好运并送上祝福,但我不会这样做。


我希望你们在未来岁月中,不时遭遇不公对待,这样才会理解公正的价值所在。


愿你们尝到背叛滋味,这会教你们领悟忠诚之重要。


愿你们偶尔运气不佳,这样才会意识到机遇在人生中的地位,进而理解你们的成功并非命中注定,别人的失败也不是天经地义。


当你们遭遇失败时,愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄,这才会让你们理解竞争精神的重要性。


愿你们偶尔被人忽视,这样才能学会倾听;遭受适当的痛苦,那样你就能拥有同情心。


无论你我愿不愿意,这些都必将迟早会来临。而你们能否从中获益,取决于能否参透人生苦难传递的信息。”


所以,从小就让孩子吃苦,并从中思考苦难的意义,汲取战胜苦难的智慧,让孩子吃苦吃得有意义,家长晚年才不吃苦。


2021-01
07

孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足,更不是迁就


近年来,青少年轻生事件屡见不鲜,且有低龄化趋势。和父母争执、被老师训斥、成绩不理想、犯错怕遭责骂......甚至是“爸爸不让看电视”“老师没收手机”这样不能称之为“事件”的起因,竟成了一朵朵鲜活生命凋谢的缘由。

感叹生命教育缺位之时,也必须看到其中不容忽视的因素——我们的孩子亟待补上挫折教育课。

01
适当的挫折教育,是孩子人生的必修课

孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”。

人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现。成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

如果一个孩子,在成长的路上,只能接受快乐,不能承受一点点痛苦,问题是很严重的。

我曾看过一个真实的故事:

有个小学生从一年级到三年级都是班长,上四年级时竞选班长落选,内心接受不了,干脆不去学校,甚至绝食,后来休学一年,接受心理治疗。

我们拼命催促着孩子跑,教孩子怎么成功,却从不教他们如何面对失败。

于是,他们因为一点小事不如意,到处发脾气;遇到一点小挫折,就萎靡不振;听到一两句负面评价,便感觉失去了自我价值感。

适当地让孩子受一些挫折教育,是孩子人生的必修课。



02
什么时候开始逆商培养?

很多大人说:现在的孩子不好管,动不动就自杀、跳楼,哪个家长老师敢硬管?

其实,问题不是出在不敢管,是管得晚了。

让孩子体验挫折感,这种养育起始在孩子3岁上下,在他能够说出自己的要求时,就要开始对他说“不行”,结果可能是让他痛哭一番的经历,严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去,但他没有其他反抗能力,于是学会了什么叫“无能为力”、接受、服从、遵守。

他会慢慢知道,这个世界不是为所欲为的,爸爸妈妈以及亲人们爱他但绝对不是处处都以他为中心,有些不合理要求会被拒绝的。

真正的成长,就是一个从任性到克制的过程。

否则,如果等他青春期,你才开始对他“说不”时,他除了哭闹、气噎、打滚,还有威胁父母的选项:离家出走、服毒、跳楼。

所以,3岁后,为人父母一定要懂得说“不”的艺术。


03

如何提高逆商:适当地让孩子“受点气”


给孩子体验失败的机会


有的父母会提出这样的疑问:孩子输不起怎么办?


积木倒了,就大哭;


游戏输了,就发脾气:“我再也不玩了!


下棋时,大人不能赢,赢了就生气;


……


这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观,或者大人陪孩子的玩耍时,一味地迁就孩子、让着孩子。


我们需要和孩子说清楚,比赛有很多种可能性,有人赢,也会有人输,但这些都只是暂时的,未来还会有更多的挑战。


输并不可怕,怕输才可怕。


鼓励和帮助孩子,而不是代劳


在很多父母眼里,逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折,故意让孩子吃点苦,让他们不断地感受失败。


我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。


第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服,这些都是孩子成长的机会,重要的是父母舍得放手让孩子去尝试,放手让孩子自己做选择。


认同、疏解孩子情绪

当孩子遇到挫折,父母首先必须在情感上给予支持,而不是打击否定,比如:“不就是批评了几句?又不会怎样。

父母应该关注孩子正在经历的事情,认同孩子出现的情绪,比如难过、无奈,感同身受地表达对孩子的理解。

父母充足的爱意和理解,是孩子面对挫折的内心力量。

最后,用几米在《我不是完美小孩》的一句话与大家共勉:

“世界愈悲伤,我要愈快乐。当人心愈险恶,我要愈善良。当挫折来了,我要挺身面对。

我要做一个乐观向上,不退缩不屈不饶不怨天尤人的人,勇敢去接受人生所有挑战的人。



04
采用正确的方法批评孩子

目前的教育环境与10年前,20年前已经大不同。以前每个家庭有3.4个孩子,家长不会去特别照顾某个孩子的情绪,但是现在的情况是,一家N口人,都围绕着孩子生活,孩子的成长环境发生了变化,必然教育方式也需要改变。

我们在强调给孩子挫折教育的同时,也一定要注意采用正确的方法批评孩子,避语言暴力伤害了孩子!

这里有16个小技巧,送给老师和家长!

1.先听听孩子的解释  当孩子犯错后,不要剥夺孩子说话的权利,给他一个说话的机会,也让自己的批评更有针对性。

2.让孩子学会换个立场 当孩子强辩是别人的过错,跟自己没关系时,问问孩子“如果是别人,该说些什么”

3.父母也要自我批评  在批评孩子之前,先来一番自我批评,拉进孩子的心理距离培养孩子勇于承担责任的品质。

4.批评孩子注意场合 家长批评最好单独进行,不应在公开场合,如公共场合、当着亲友和朋友的面。

5.批评时别翻旧账  本来一个很小的错误,非要延伸到其他事情上。这样的批评只会让孩子与你对抗,不承认自己的错误。

6.批评时就事论事 批评孩子只评价事实,不分析动机,剥夺孩子最后一块遮羞布,给他强加罪名,无异于火上浇油。

7.批评时不要动手打孩子  不给孩子足够的时间去反思错误,而是一味打骂,这种急于求成的批评,往往会造成反效果。

8.批评要尽量简短   尽量用最简练的语言、花费最短的时间来完成。受批评的感觉是不舒服的,谁都希望这种感觉尽快结束。

9.语音语调不能高 低于平常说话的声音批评孩子,会引起孩子的注意,也容易使孩子倾听你的话。

10.学会暗示和沉默 父母保持沉默,孩子感到“不自在”,进而反省自己的错误。家长能心平气和地启发孩子,孩子自然能很快明白家长的用意。

11.想批评前可以借鉴他人 父母用他人类似的行为,暗示孩子不要犯同一个错误,这么做可以保护孩子的自尊心。

12.给孩子一点心理安慰 孩子犯错误受批评后往往心里失落,父母应及时给孩子一些安慰,让孩子感觉你们依然爱他。

13.父母应“统一战线”  父母教育孩子时,如果一个唱“白脸”,一个唱“红脸”,孩子想的就不是如何改正错误,而是如何寻求庇护。

14.别把坏情绪发泄给孩子 受到坏情绪影响时,家长对孩子的评价就不是客观公正的“你一天到晚……”“你从来都是”等很可能使矛盾激化。

15.增加身体接触 搂着孩子的肩膀说话,或拉着他的手讲道理给他,用眼睛正视孩子,能达到恩威并用的效果。

16.批评和鼓励相结合 批评后加一点鼓励,不仅能使孩子尽快改正错误,还能引导孩子向自己擅长的方向发展。

2020-10
31




有一种病叫“离不开手机综合症”。病症如下:


离不开手机,离不开网,或出没到一个无信号区域,就整个人不好了,心里七上八下,没着没落……


但是作为家长的你到底知不知道,总在孩子面前玩手机,对孩子的伤害究竟有多大?从下面分享的这个小故事里寻找答案吧!

我和女儿起了冲突


忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话:


“思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。”


女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?”


接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。


“妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。”


直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。


“今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?”


“嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。


被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严?



一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!”


女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。


我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!”


是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条:


“宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。”


我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。


事情的真正原因


两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。


我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?”


我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?”


“是的,妈妈感觉非常难受。”


女儿小声地埋怨说:“我也经常不开心!妈妈,你总加班,没时间陪我玩。”我叹口气道:“妈妈最近太忙了,但妈妈周末带你去公园玩了啊!”


女儿眼里噙着泪花,扬起的小脸上满是委屈:


“你没有陪我玩,玩滑梯的时候,荡秋千的时候,你都在一边玩手机!”


女儿的话如霹雳划过我的心田。


现在手机功能越来越强大,我也爱机成瘾,机不离手。很多次带女儿出去玩的时候,等得无聊,就拿出手机刷微信、发信息。不知怎的,想起女儿四五岁的时候,我带她去公园玩耍。


她和别的小朋友玩得正开心,一次次大声笑着向我奔过来,阳光下汗水晶莹剔透,满眼都是兴奋,上扬的嘴角全是快乐,跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头,她才又像快乐的兔子一样蹦开了。


我的眼泪瞬间夺眶而出,紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈,渴望妈妈的随时回应,快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来,女儿大了,我以为她不需要了。也许,女儿已经很多次向我投来期待的眼光,但都被我忽略掉了。



我忽然明白了:“你做这个不理睬人的实验,是想让我也尝尝被忽视的滋味,对吗?”女儿点点头,怯怯地看着我。我忍不住笑了,以其人之道还治其人之身,这方法的确让我感受深刻。


我拉着女儿的手,弯下腰,平视她的眼睛,真诚地道歉:“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考,也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是,下一次,你可以直接和妈妈沟通,别采取这样极端的办法,好吗?”


女儿重重地点头:“明天我就去向老师道歉!”


那个懂礼貌的女儿又回来了,我决定,陪女儿玩的时候关掉手机,享受高质量的亲子时光。


反思:家长是什么?


家长是什么?一种称呼?一种天生的权力?是的,但......家长更是一种职业!


你以为在陪孩子,孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈!


别以为你一边看手机,一边坐在孩子边上就是陪孩子了。


也不要以为你开着电脑玩着,嘴上督促一下孩子,就是管孩子。


陪孩子耽误了你的时间,你却耽误了孩子一生。


美国心理学家发现:一个人能够取得成就,20%取决于后天努力, 80%取决于父亲教导。


作为孩子生命中“重要的人”,同样一句肯定的话,如果由爸爸说出来,对孩子的影响力会是妈妈的50倍。


妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人;而爸爸则是塑造孩子对人生的看法;关系到人格的形成。


家庭教育中,父亲和母亲谁更重要?答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的婚姻是否幸福;和父亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的事业是否有成就。


每天给孩子15分钟,你都做不到?


和孩子建立亲密的亲子关系,需要每天一点一滴的积累,不是一蹴而就的。高品质关系的建立,需要每天专注的陪伴孩子15分钟。


所谓高品质的陪伴,就是在陪伴孩子的时候,父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动,心无旁骛没有跑神,没有想着工作,没有想着压力;固然这些都存在。


  • 陪伴:寻找一起做的事


可以是和孩子一起读书讲故事;

可以是和孩子一起游戏或打球;

可以是一起听段音乐唱唱歌;

可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音,讲解大自然的知识。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,观察小动物、小花儿、小草树木。


  • 陪伴:倾听+身体接触


接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的,静静聆地听孩子诉说。


在聆听的过程中,父母可以有的是:嗯、哦、哇、是哦、然后呢?还有呢?接下来呢?等回应。在陪伴的过程中,尽可能多一些身体上的接触:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的头,把孩子的小手放在自己的手里,拥抱孩子等等。


还有,很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多,而最关键的就是:在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。



无论你是否相信,

家长最需要训练却最缺乏训练


家长这种“职业”的特点是:最需要训练却最缺乏训练!也许你事业有成,但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女,孩子不是母亲一个人的,孩子的成长教育,你只有一次机会,千万不要错过!


手机可以50年如一日陪你,和孩子和亲昵时光却会一去不复返。


送给父母的话:请把手机放一边,如果我们现在30岁,如果我们一直到80岁,我们还有50年的时间可以和手机在一起;只要我们拿起它,它随时在我们身边;听我们召唤.....


如果我们的宝宝长大了,如果他们长到10岁、12岁、16岁,你就会发现:


他们就会渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”;不再会“无理取闹”地让你陪他;不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇;不再会拉你在床头,不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠;你会发现:在孩子身上,很多和你最亲昵的时光,一旦错过了,就再也不回来......


所以,那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们:请把手机放在一边,用更多的时间,拥你们的宝贝入怀;慢慢地体味,真正拥有宝宝的这些年吧。


2020-10
22


爱不需要理由,但需要方法。


正确认可孩子,能让让孩子的学习和生活走入正向的循环,获得健康的、持续向上的动力。


01

你小小的认可,

或许就是孩子的全世界


父母都非常爱自己的孩子,乐于帮孩子找问题,指出孩子哪里做得不好、有什么缺点——

这道题居然做错了,太粗心了吧

每天起床这么晚,拖拖拉拉,以后怎么办

要主动跟阿姨打招呼,你怎么这么没礼貌


很多家长很困惑,我也经常说:“孩子你真棒!”但是孩子并没有变得很棒。细细想来,这些“你真棒”大多数时候是不走心的。而那些“你太粗心了”、“我都讲这么多遍了,还听不懂吗?”既具体又戳心,像一根根刺一样,直奔孩子的心房。

1968年,美国心理学家罗森塔尔,曾对美国一所乡村小学18个班孩子进行过一场实验。他们先是煞有其事地对孩子们进行了“未来发展趋势测验”,但并没有真的计算分数和结果。而是随机挑选了一些学生,告诉校方这些孩子更有发展潜力,并叮嘱他们保密。


8个月后,经过测试发现,之前被随机判断为有潜力的学生,表现得性格更外向、更自信,求知欲也更强。这个后来被罗森塔尔命名为“权威性谎言”,他对校方来说是权威,而校方对学生来说是权威。对于大部分孩子来说,父母就是他们的第一个权威。父母的认可,将深刻地影响孩子的人生。

在心理学上,因为每个孩子潜意识里都是爱父母的,他们会把父母的评价,内化为对自己的评价。

在童年时期,因为对自身和外界的认识、理解都非常有限,所以我们不知道怎么去评价自己,只能求助于父母。如果父母肯定了我们,我们就能肯定自己,逐渐生长出自信;如果父母否定了我们,我们就会重头再来,改造自己;如果一直没有得到肯定,我们就会开始怀疑自己。

台湾著名作家三毛在《一生的战役》里曾经写过:“我一生最大的悲哀,并不是要赚得全世界,而是请您欣赏我。”这个您,就是她的父亲。


作家三毛


后来她的父亲看到了这篇文章,写道:“很感动,深为身边有这样的小草而骄傲。”

三毛泪流满面,回到:“等你这句话,我等了一生一世,直到今天你亲口说出来,才抹去了我在这个家庭永远抹不掉的自卑和心虚。”

这个世界上有太多的孩子跟三毛一样,因为小时候得不到父母的认可,内心坍缩成一个洞,终身都在渴求着。不是每一个孩子都像三毛那样坚强,他们可能会迷茫、彷徨,最终被打上没自信、没出息的标签,实在是可惜。所以,千万不要低估认可的力量。

你一次正式地、认真地、具体地认可孩子,是什么时候?

02

这个世界的坏

他们早就感受到了


仔细回忆一下,在孩子刚学会走路、刚学会说话的时候,你是怎么样的状态?你的眼里肯定溢满了慈爱,反复地鼓励他、夸赞他、安抚他。

于是,孩子会不断努力尝试,因为他知道无论自己做得怎么样,妈妈都不会责怪他。

我们的文化语境里,谦虚、谨小慎微受人推崇、传唱了几千年,但这是过时的。当孩子稍微长大一点,爸爸妈妈们突然就开始害怕了,怕孩子骄傲大意,就把自己的认可藏了起来;怕孩子不懂人世险恶,于是主动地扮演险恶——给孩子压力,不断地告诫孩子竞争残酷、生活不易。

其实,孩子都不傻。学校不是天堂,老师不是天使,公交车司机也不会每天面带微笑。这个世界的坏,他们早就能感受到了。

我国著名教育家、“知心姐姐”卢勤曾经把每个孩子比喻成一颗鸡蛋:把鸡蛋打开有两种方式,一种是从外部施加压力,把鸡蛋破开;另一种是从内部给鸡蛋温暖,等小鸡出生,鸡蛋就打开了。从外面打开是食物,从里面打开才是生命。孩子也一样,他们更需要鼓励、接纳和认可,而不是太多的压力。

正确认可孩子,是个技术活。


斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克,曾对纽约20所学校的400名学生,进行了为期10年的实验,结果令人深思。

首先,她让孩子们进行非常简单的拼图游戏。然后对A组孩子给予“你很聪明”的表扬,而对B组的孩子给予“你刚才一定很努力”的鼓励。



随着难度增大,A组跟B组的孩子开始有了截然不同的表现——


A组  被夸聪明的孩子

更容易形成“固定型思维”:“你很聪明”背后传达的意思是——因为聪明,所以你成功了。为了保持聪明的评价,孩子会更倾向于保守行事,遇到困难时,更容易感到沮丧、怀疑自己。


B组  被夸努力的孩子

更容易形成“发展型思维”:“你很努力”背后传达的意思是——因为努力,所以你成功了。没有不必要的压力, 孩子更有自信,更愿意尝试,不会轻易放弃。


卢勤老师说:“对孩子来说,失败不是成功之母,成功才是。”正确认可孩子,能让让孩子的学习和生活走入正向的循环,获得健康的、持续向上的动力。

2020-09
24


培养孩子的阅读习惯和阅读能力,

需要一个长期的过程,
如果孩子不爱读书,
从今天开始用这40种方法尝试一下吧。
总有一种方式能帮助您转变孩子,
让他爱上阅读!


01
读书给他/她听


读书给孩子听,并尽量每天设置合适的时间段读书给孩子听。


02
建立孩子的家庭阅读区



建立属于孩子的家庭阅读区,孩子能够轻松愉快地在属于自己的小小区域范围内,读自己想读的任何一种图书。

03
 摘抄不要停



给孩子做一些摘抄,包括阅读建议、有趣的阅读文本,甚至包括一些有意思的笑话和诗歌,隔三差五给孩子创造一些惊喜,在他们的文具盒里、书包里、餐盒上、早上起床后的枕头上,只要你想,任何地方你都能为孩子创造这种阅读环境。

04
 一起讨论



和孩子讨论阅读这件事,包括如何建立阅读习惯、生字词表,一起阅读孩子的课文。

05
 给孩子准备一个便签本



给孩子准备有趣的小便签本,把便签本当成孩子的日记本,孩子能够方便随身携带、随时观察随时记录,随时写任何想写的东西。

06
走出家门去阅读



经常带孩子去图书馆,去图书馆借书、买书,和朋友们一起看书。

07
兴趣第一位



给孩子买任何他们有兴趣的图书方向,只要孩子冒出任何兴趣,要积极做引导。

08
一起阅读吧



父母自己也要看书,有些父母自己很讨厌看书,却希望孩子喜欢阅读。其实,父母的行为会潜移默化地影响孩子,最好父母每天能抽出时间关掉手机和电脑,陪孩子一起阅读。可以是亲子阅读,也可以孩子看儿童读物,父母看自己的书。

09
睡前阅读



将孩子上床时间提早,然后给孩子可以看书的特权。如果给孩子选择“看半小时书还是马上关灯睡觉”,孩子十有八九会选择看书,这不见得孩子爱看书,而是他们都不想轻易入睡。

10
每一天给孩子一本书的时间



答应孩子每天睡前念一念书来督促自己,这样也有助于培养孩子的早期阅读综合能力。

2020-04
30

在中国,有三种被捧上天的教育,分别是:快乐教育、学历无用以及“释放孩子的天性”。

这些教育理念认为,孩子身上所有的特点,都可以归之为天性,无论是好,还是坏,都具有天然的合理性,不可辩驳、不可压制。

一位清华教授愤慨地说,这三种垃圾教育,纯粹是一个骗局。

父母们以为这样的爱很伟大,但其实很廉价,这种廉价的爱,正在一步一步地扭曲孩子的成长,废掉我们的下一代。

1孩子没有规则意识。

江苏无锡的一家火锅店,大人都在位子上用餐,只有一个小孩在走道里跑来跑去,从这头跑到那头,又从那头跑到这头。

他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,更没有制止,他们一定觉得,自己的孩子活泼可爱,根本没有必要管吧。

在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子多处被烫伤。

事后,孩子的父母在未经过任何鉴定,也没有任何法律程序的情况下,态度嚣张地索取39万赔偿:“钱不钱的不重要,谁家小孩被烫成这样不值39万?”

孩子和父母的责任甩得一干二净。

为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识?因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。

孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。

当越来越多的孩子无视规则,就有越来越多的悲剧因此而酿成。

2孩子没有敬畏意识。

去年不久,湖南隆回发生了一起杀人事件,一名73岁的老奶奶被人杀死在自家门口,民警立即赶往现场,不到5个小时,案件即被破获:

杀人的是名小孩, 13岁。案发的那天下午,小孩在老奶奶家附近逗留,被老奶奶一顿责骂。

小孩二话不说,拿起门口的一把篾刀,径直冲向老奶奶,用尽全身的力气,朝着老人头上就是一刀,老人当场死亡。随后,这名小孩又将老人身上的700块钱搜走,最后逃离现场。

在不远处的湖南邵东,也曾发生一起类似事件:2015年10月18日,三名留守儿童商议去新廉小学溜达,因当天放假,学校大门紧闭,三人便翻围墙进去。

进入学校后,他们撬开了小卖部的门,盗走里面的面包、棒棒糖之类的食物,恰好被值班的女教师发现,因为害怕被抓,三名孩子直接用木棒将女教师活活打死,之后逃跑。

第二天,三名孩子被公安机关抓获。

留守儿童,算是最彻底的放养,没人照顾,更没人管,天性算是得到了最彻底的释放,最后的结果,以悲剧收场,连最正常的成长都无法完成。

每个孩子的心中都藏着一个恶魔,在没有约束与管教的前提下,无条件的放养、释放,只会让孩子缺乏最基本的敬畏之心。

3孩子没有自律意识 。

作家毛南见过一位妈妈,很普通的一个家庭,父母普通,孩子也普通,说是读了某位著名专家的书之后,决定效仿他的育儿方法——放养。

几点起床,几点睡觉,妈妈从来不管,因为她觉得孩子有对自己负责的意识;至于学习成绩,兴趣是最关键的,决不做任何强求。

结果呢?三年后,悲剧发生了,成绩就不说了,本来还是中等偏上,三年过后,基本都是垫底,别的孩子都有一到两项特长,她的孩子呢?没有任何特长。

打游戏倒是很厉害,别的孩子从不带手机去学校,她的孩子从来不管,每天玩手游的时间超过八个小时,上学经常迟到,一次还悄悄往游戏冲了两千块钱……

她不明白,为什么这么好的教育方法,到头来会是这种结果?其实,被放养毁掉的孩子,又何止这一位。

我从不怀疑,孩子有自我管理的意识;我怀疑的是,孩子的自律意识并没有想象中那么强。

却被很多父母无限夸大。可能到最后,不是孩子控制了命运,而是手机控制了孩子。

一个不懂得自律的孩子,是永远不会有未来的,放养、释放,只会让孩子丧失最基本的控制力。在将来,这样的孩子没有任何竞争力。

4孩子没有教养。

网上见过一个段子,一名女生在排队买奶茶,排得好好的,突然跑来了一个孩子,7、8岁的模样,直接就插到她的面前,他的妈妈就在后面。

女生看不下去,这么小就这样,以后还得了,质问他妈妈,你是怎么管教小孩的。他妈妈满不在乎的说,孩子就这样,你让一下喽。

女生冷不丁地来了一句:“凭什么要让他?他长那么丑!”他妈妈气得脸都青了,拉着孩子就往外走了。

前几天见过一个更奇葩的。

河南郑州一小区,两个孩子正在乘坐电梯,其中一名小孩突发奇想,尝试在电梯内做伸展运动,一边用手撑住墙,一边用脚抵住电梯门,然后用力一蹬。

没想到的是,电梯内侧的安全门一下子飞了出去,电梯的主控制板被弹出墙壁,要不是有外墙保护,后果不堪设想。

更没想到的是,事发之后,熊孩子的妈妈在业主群里转发监控视频,无理取闹:“这电梯是纸做的吗?”“要说物业还得感谢我儿子呢?”

三观都被颠覆。

这样的熊孩子到处都是,防不胜防。每个熊孩子的背后,一定有无作为的父母。对于孩子的任性和无知,他们选择了闭眼,也选择了放弃作为父母的责任。

他们肯定没想到,放养的背后,一定是熊,一定是任性,没有例外。

5最无力的教育:放养 。

这些年,放养被很多父母捧上了天,孩子要快乐、要自由、要释放他们最完美的天性、要让他们独立自由地成长。

看上去很美,实际却糟糕得透顶。很多父母根本不是“放养”,他们眼中的放养,其实是放弃、是放纵,最后成了犯戒、甚至犯法。

《不平等的童年》一书中写道:至少在一定范围内,美国精英阶层普遍实行协作培养,大致可以理解为“圈养”,而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长,也就是我们说的“放养”。

看吧,被你们捧上天的“放养”,不过是美国底层人民无奈的选择罢了,就像大部分的中国人一样,他们没有足够的时间和金钱去教育他们的孩子。

背后而且更严峻的现实是:放养出来的孩子,根本没有实力同精英家庭的孩子相竞争,放养的代价可能是,你将永远失去上升的通道。

著名教育家乌申斯基说过:“如果你养成好的习惯,一辈子都享不尽它给你带来的利息,如果你养成了坏的习惯,一辈子都在偿还无尽的债务。”

其实,任何国家都一样,精英教育从来就不是放养出来的!

6不能越过“界” 。

教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。

她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。

很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却有意无意忽略掉了,这自由的前面,还有一条清晰可见的边界,有些事可以做,有些事坚决不能做。

奥巴马是美国前总统,也是诺贝尔和平奖的获得者,但有一个身份更令他自豪——两个孩子的父亲,奥巴马对孩子的教育,堪称美国精英教育的典范。

奥巴马有两个女儿,在她们分别10岁和7岁的时候,他制定了九条家规,内容并不复杂,但操作性强,而且极具意义:

家规1:不能有无理的抱怨、争吵或者惹人讨厌的取笑;

家规2:一定要铺床,不能只是看上去整洁而已;

家规3:自己的事情自己做,比如自己冲麦片或倒牛奶,自己叠被子,自己设置闹钟,自己起床并穿衣服;

家规4:保持玩具房的干净;

家规5:帮父母分担家务,每周1美元;

家规6:每逢生日或是圣诞节,没有豪华的礼物和华丽的聚会;

家规7:每晚8点30分准时熄灯。

家规8:安排充实的课余生活:跳舞、排戏、弹钢琴、打网球、玩橄榄球;

家规9:不准追星。

这样看下来,你会发现奥巴马最重视的还是规则的养成,而且都是生活中切切实实可以操作的事情。

父母应该给与孩子自由,但这个自由不是无限制、无规则、无节制的,更不是纵容和无作为。

一定的释放和宽容没有错,但在释放的面前,必须有一条清晰的界限,有些事情可以容忍,但有些界限坚决不能跨越。

2020-04
30

经常有人说,孩子什么样,父母就是什么样。

其实反过来也依然成立,父母是孩子的镜子,而孩子则是父母的影子。

一个人品德、修养、习惯、素质、原则、三观等的形成离不开父母的教育。

而最好的家庭教育,莫过于:父亲是榜样,母亲有温度。

01父亲是榜样,家才有方向

网上看到过这样一则新闻:

一位父亲带着3岁的女儿在广场的台阶上认真地读书,大大的身影和小小的人儿,远远看上去,画面格外温馨。

当接受记者采访时,这位父亲说,他是一名中学老师,女儿在自己的影响下喜欢上了读书。

“她现在能认识500多个字了,对玩手机没什么兴趣,反而更喜欢读书,而且现在是她自己想读书,不是我要求她去读。”

孩子才3岁,就已经养成了自我阅读的好习惯,这位父亲,功不可没。

这条新闻下看到了这样一句评论:

很多父母都要求孩子多读书,可自己却根本做不到放下手机。如果一个家庭没有可以作为榜样的人,那出生在这个家庭里的孩子95%的可能也不会有多优秀。

相比母亲似水般的温柔,父亲如山似的威严更容易让孩子模仿和跟随。

童话大王郑渊洁曾写过一本书,名《父亲的含义是榜样》,书中提到了他父亲对他的教育方式以及他自己作为父亲对儿子的教育方式。

郑渊洁的父亲名叫郑洪升,在郑洪升看来,对孩子最好的教育就是身教。

“关键看父母当着孩子做什么,而不是说什么。对孩子说的再多都不一定有用,有时还会起到反作用。”

一个好父亲胜过一百个好老师。在郑洪升的影响下,郑渊洁对自己儿子郑亚旗的教育,也沿袭了“身教法”。

“我以为,父亲的身教,比要求孩子考一百分管用。”

“为人父这么多年,最深刻的体会就是:闭上你的嘴,抬起你的腿,走你的人生路,演示给孩子看。”

一位合格的父亲,不一定要多么有钱、多么有本事,而是让自己和孩子一起成长,当自己成为了孩子眼中憧憬的榜样,又何必担心他会走上人生弯路呢?

有父亲以身作则,带头领路,家庭的未来才有方向。

02母亲有温度,家才不会散

前不久读到一句关于母亲的句子:

母亲是暖暖的人,像个太阳,她走到哪里,哪里就是亮堂堂的,暖和和的,空气里的温度都要跟着上升几度。

我想,最好的母亲,就该是如此吧。

母亲,是一个家的温度调节器,母亲微笑的时候,全家都是暖洋洋的,母亲暴躁的时候,所有人都会小心翼翼。

母亲的情绪就是家里的指南针。

很久之前,还看过这样一则新闻:

一位母亲带着女儿去面试找工作,奔波了一整天,却没有一家公司想要录用她。

就在这时,女儿饿了,母亲给女儿买了根儿烤肠,但女儿不知怎么了,吃了一口就吐掉了。

母亲瞬间暴躁,对着自己的女儿又打又骂,很多路人都看不下去了,纷纷上来劝解。

没想到路人这样一劝,更加激怒了母亲,她马上朝着女儿一脚踢去……

这种事不是个例,总有些母亲习惯性把自己的孩子当作私有物品,一旦遇到什么不开心的事,负面情绪涌上头,就会把孩子当作出气筒。

遭到反对,还会理直气壮地说:“都是孩子不懂事。”

然而她们却从来没想过,母亲的焦虑、暴躁、不耐烦、冷淡、敷衍、鄙夷等等负面情绪,都会对孩子的心灵造成无形的伤害,等到发现时,再改,已为时晚矣。

孩子天性就对母亲有说不出的依赖。谁都希望家里有个慈母:她能原谅小错误,能宽容不完美;她偶尔会软弱,又时常一个人坚强;她特别爱唠叨,但很少乱发脾气。

她普通却又不普通,她伟大却又不伟大。

有这样的她,家才不会散。

03 东晋名相谢安曾说过一句经典的话:

“最好的家庭教育,就是父母要做最好的自己。”

父亲是父亲,不过分夸大自己的优点,也不故意隐藏自己的缺点,而是坦然地用行动给孩子做最好的榜样。我们可以有不足,但绝对不能不进步。

母亲是母亲,不会因为一点小事就影响自己的情绪,也不会随意就把自己余生的期望全部寄托在孩子身上。无论遇到什么事,尽量心平气和地说话,而不是声嘶力竭地爆发。

如此,孩子才能是个健康优秀的孩子。

家长好好学习,孩子才能天天向上,家庭也才能蒸蒸日上、兴旺发达。