在这样的家庭环境下长大的霍中曦,注定会在朴实的生活中,学会更多、成长更快。
生活这本教科书
让孩子收获最真实的快乐
好比上次,他在INS上分享了全家人美妙的亲子阅读时光。
他也一定会记得,给爸爸洗车后换来的零花钱,有多么地宝贵和来之不易。
越是豪门的家庭,父母越希望孩子去享受平凡的生活,因为只有在最平凡的生活里,才能收获最真实的快乐。
他会带着儿子去地铁站,让他挂着公益筹款的告示牌,帮助妇联义卖筹款;
他也会带着儿子去乡镇的卫生所探望医生,向所有的伟大医护人员致敬
每一个孩子的成长,都需要有榜样的作用,不停地引领着他走上正确的康庄大道,走向光明的人生之路。
豪门教育的终极真相:不靠金钱,而靠陪伴
“虽然工作很忙,但时间是自己安排的。
每天我都坚持早起,一定陪儿子吃早餐,我今天也是陪他吃完早餐,送他上学之后才来南沙。
如果不珍惜这些时间,小孩子很快就长大了。
所以,我觉得学什么还是不要紧,一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了。”
“你忙着挣钱而不去管教孩子,等孩子长大了,你辛苦挣一辈子的钱还不够他败家一年!
孩子的教育时效性太短,错过了就再也没有了!
孩子优秀了,你留钱做什么?孩子不成器,你又留钱做什么?!”
孩子的自尊心如果被碾碎,就会成为一道难愈的伤疤。
「在外面,是妈妈的面子重要,还是孩子的面子重要?」
这是一个妈妈对女儿的质问。
▲图片来源:综艺《少年说》
《少年说》中,高一女孩走上勇气台,请求妈妈能够「关起门来教育」她,不要在外人面前一点就炸。
▲图片来源:综艺《少年说》
但是妈妈却对女儿的问题不予理会,反而质问起女儿。在妈妈的话语里,女儿的面子始终不及维护自己的威信重要。
节目的最后,母女俩虽然在台下挽手和好,似乎总隔着一颗心的距离。
▲图片来源:综艺《少年说》
我们都很看重并维护自己的面子,却不曾想过孩子也是要面子的。
大庭广众之下,或是义正辞言地教训,或是揭短嘲笑,父母的话就像利刃,扎进了孩子的心里。
尊严被压制在父母的面子之下,是多少孩子一生不堪的回忆。
宋丹丹曾经带着儿子巴图一起上综艺节目。
宋丹丹在节目里状似随意地当着全国观众面,说她生了一个废物。
那个“废物”就是在镜头前一脸尴尬的巴图。
在节目里宋丹丹是幽默、活泼,是她一贯的谐星形象,可是面对儿子巴图时又恢复了母亲本态。
节目里,他们第二天起床的时候,其中一位年轻人大华早早起来做早饭,得到了大家的表扬和赞赏。
宋丹丹看到了却是立刻转身吐槽自己家儿子:怎么这么笨呢,我生了一个废物,但是废物也得利用......
一顿挖苦,让巴图面露尴尬,其乐融融的节目氛围也因为宋丹丹不停对巴图的揭短,显得有些冷场......
1个多小时的节目,有半个多小时是她当众吐槽儿子:「我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家,我都想换儿子了。」
巴图脚趾发炎,亲妈却说:「是你啃的吧」,还让儿子给大伙表演啃脚;
巴图主动要求搭鸡窝,她哈哈大笑:「要是能搭好,我还真不是他妈。」
......
整个节目里,巴图一脸挫败,好像自己是一个错误的存在,旁人也尴尬不已。
被当众揭短、被言语抨击、被跟别人比较,是我们童年梦魇般的回忆。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说:
小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。
曾经看到一位网友的留言:
我特别羡慕自信的孩子,因为他们就算是错,也有勇气坚持自己的观点。
而我就算是对的,也没有勇气坚持下去,因为我总是怕我真的错了。
面子即是孩子的自尊,父母不给孩子留面子,可能会让一个孩子内心缺乏力量。
当孩子的行为有损你的颜面时,我们可以怎样做?
单独教育
无论什么情况,父母都不要在外人面前落孩子面子,包括孩子的兄弟姐妹面前。
经常被父母在人前打击的孩子很难有自信,而被摧毁的信心往往要经历很长的时间才能恢复。
给孩子台阶
孩子的身体小小,但他们的灵魂和性格并不小。
有时候,孩子的执拗与反叛,不是他们不懂道理,而是因为他们没有找到合适的台阶下。
所以,不妨给他们台阶,他们自然会找到正确的方向。
知乎上有一个话题:毁掉一个孩子只需要七步,其中之一就是让孩子当众出丑。
教育家苏霍姆林斯基说:
儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。
事实上,要面子的孩子,才更明事理、知对错,追求上进。
身为父母,我们给予孩子的认同与肯定,会让他们将「希望得到别人尊重」的面子,转化为「自爱、自尊、自重」的里子,一路披荆斩棘,迎向未来。
99%的孩子是需要家长教育的!什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不,上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”!那孩子要是不喜欢,是不是什么都不用学了?那才是真正地害了孩子。
1
苗苗快七岁了,特别喜欢毛笔,经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画,虽然自己写的字歪歪扭扭的,但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷,我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始,他特别喜欢上课,可是上了一个月后,他开始变得不耐烦,不想去上课了,甚至不想写字。
也许有人不赞同我的做法,孩子不想学就别学了,干嘛非得强迫他,现在不是都再讲要“尊重孩子”吗?要和孩子做朋友吗?但我渐渐发现,父母绝不可能与孩子成为朋友,尤其是在孩子小的时候,父母必须替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼她们做不愿意做的事,尤其是学习。
2
教育这件事,从来就没有顺其自然;也没有一种能力,仅仅是天赋使然。
孩子所有的成就,都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。
因《中国诗词大会》和《朗读者》上的出色表现而再度火了的董卿,让观众对她的文学功底和修养赞不绝口。
对这些表现,董卿却说自己得益于爸爸从小的教育:不许她多照镜子、不能穿新衣服,每天抄诵成语古诗,每天晨跑一千米,15岁开始打杂工,在家承担家务。
爸爸的严厉和无情,曾让董卿觉得自己不是亲生的。
对一个孩子来说,很多事情都是董卿不喜欢也不愿意去做的,但在父亲的逼迫下,这些她都坚持了下来。
很多年过去,曾经做过的事,读过的书,背过的诗,都内化为她的气质,让她在今天的央视舞台绽放出璀璨夺目的光芒。
3
不知道从什么时候开始,很多的父母越来越“尊重”孩子,常常喊着给孩子“爱和自由”的口号,要求与孩子平等对话,然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“遵从”。
于是,当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候,父母二话不说先报了班,然而孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母又遵从孩子的决定,说是听孩子的,给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”,打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极度不负责任的表现。
要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。 久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。
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蔡康永先生说过一段话,说得非常好,他说:
“5岁觉得游泳难,放弃游泳,18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说‘我不会耶’;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶’。”
如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”
正如龙应台写给儿子的那段话说的:
“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”
学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时,发挥父母的“威严”管教一下,对孩子要求严一点,这才是真正地爱孩子。
有时候,父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的,是父母做的不妥;如果父母逼孩子做他已经选择的,那就是父母的责任了,教育孩子千万不要半途而废。
无论什么事坚持才会有效果,有效果才会有成就感,有成就感才会坚持,久而久之,才能养成良好的习惯,要让孩子明白:今天不吃苦将来会吃苦;今天不努力会努力一辈子。
其实,真正的教育,就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
我生孩子比较晚。
晚有晚的好处,就是“前人”太多了。
“弟弟周日幼儿园体验课,你周日要游泳训练,没时间呀。这样吧,让爸爸到楼下给你拍去,保证给你拍好!”
他急了:
“是我参赛,也不是他,再说了,他照相也不怎么样!我想照的特别棒。”
我又心生一计,一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频,还挺震撼的。
“你能不能别总干涉我!这是我想做的事儿,我不能总是做你让我干的事儿,那样多没意思呀。”
看着他一本正经的样子,我突然觉得他长大了,9岁的孩子有了自己的坚持。
“我小时候,我妈更严格,为了让我练古筝,动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”
后来心理医生告诉她:过去的孩子其实压力也不小,老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂,回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大,为什么?
早上6点40起床,吃早饭。
7:10出门上学。
一上午早读+四节课,中间有出操。到中午12点左右。
很多学校课间是不能下楼去玩的,因为出于安全的考虑。 吃午饭。 午饭后很多学校也是不能下楼玩的,也是出于安全还有疫情的考虑。
一般小孩们会休息一会儿,然后会做口算、测单词,或者读课文。 下午两节课。
三点半放学。 全天佩戴口罩。 整整一天,除了体育课和做操,孩子是几乎没有机会下楼的。
而体育课和上操也不是真正意义的,撒欢的那种玩。 放了学,我们一般又说有好习惯的孩子,是到家就写作业。
写完作业,冬天的天已经黑了,很冷了,或者该吃饭了。
不少家长都在为孩子沉迷手机等电子产品头疼。面对不同年龄段的孩子,家长应该怎么办?今天这篇文章,推荐老师转给家长。
有句话说:再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。
放眼望去,许多父母自己节衣缩食,但给孩子买高档名牌时眼都不眨;
对孩子衣来伸手,饭来张口,一丁点家务活儿也不舍得干;
父母都没舍得出去旅游几次,但孩子要钱参加出国游时,就算借钱也要报名……
这样的孩子,长大后都怎样了呢?
越溺爱孩子,越令人心寒
去年有则新闻,看过后让人久久不能忘怀:
32岁的杨某毕业于渭南师范学院,他是独生子,父母舍不得让他受半点委屈,省吃俭用供他读完大学。
由于从小就没吃过什么苦,在步入社会后,杨某才初次尝到生活的艰辛和不易,想到自己受的冷落和遭遇的白眼,他的心理逐渐扭曲,每天都在自己脑海里构思怎样可以快速赚钱。
有天,他偶然发现购买保险以后如果遇到意外,保险公司会进行巨额赔偿,他当即为父母办理了人身意外、高度残疾等多份保险。
然后,他亲自下厨招待父母,把事先准备好的亚硝酸盐拌入买来的牛肉中,吃饭的时候,他主动把有毒的牛肉夹到父母碗中。
但父母太爱自己的儿子了,想留给儿子,就一口没吃。
杨某不仅没有半点悔意,又到厨房,在水里掺入亚硝酸盐,搅拌好以后端给父母,看着父母喝下去。
他眼睁睁看着父母痛苦挣扎着死去,最后打开煤气罐制造了一个煤气中毒致人死亡的现场。
这场悲剧的产生,固然是杨某人性泯灭,而深层次的原因,则是父母对杨某的过分溺爱。
从小什么都为孩子安排好,不让孩子受半点挫折。
殊不知,当这样的孩子失去了家长的庇护,而去独自面对社会时,一旦遭遇挫折,孩子的承受和抵抗的能力几乎为零。
卢梭曾说过一句话:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”
你的溺爱,不仅搭上了孩子的人生,让他把天性里面的恶发挥到极致,还会搭上自己的人生。
没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母
没有天生的熊孩子,只有教育缺失的父母。能教育出贵子的,一定是贵门。
所谓的贵,并不是财富的多少,而贵在父母的胸怀,贵在父母的格局,贵在父母的教育理念,更贵在父母的言传身教。
提到范仲淹,人们会脱口而出“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,但许多人并不知道,范仲淹的后人无一不在学业上奋发上进,后来更是名臣良相辈出,子孙代代相传,历经八百年不衰。
《宋史》评价范仲淹的儿子范纯仁说:“官至宰相,清廉节俭,多行善事,得到百姓啧啧称赞。”
《曲洧旧闻》中还记载,范仲淹的孙子范正平在城外读书,距城有二十里地,夏天就用破扇子遮阳,每天往返步行四十里地上学,没人知道他老爸范纯仁在京城做大官。
而这一切都源自范仲淹的严格教导,范仲淹常告诫后人:“钱财莫轻,勤苦得来;奢华莫学,自取贫穷。”
范纯仁结婚时,他和妻子打算以锦罗绸缎作为婚房的装饰。
范仲淹知道后立即将范纯仁喊来训话:“我家历来清廉俭朴,岂能纵容你如此奢侈,坏了我范家门风!若将帷幔带入家门,吾将当众焚之于庭。”
如今的社会,在许多穷人家的父母,不让孩子吃苦,拼命将自己孩子养成了富家子弟时,富人却拼命想让孩子去吃苦。
董明珠从小就注重培养儿子吃苦的精神。从小到大,董明珠没有用车接送过儿子一次,一直让他坐公交车自己回家。
有一天,董明珠等儿子回来吃饭,结果左等右等都不见儿子回家。
儿子到家后告诉董明珠,原来他是为了等一块钱没有空调的车,足足等了半个多小时。
所以她的儿子从小坚强而自立,就连高考时也是一个人做准备,自己带上常用药以防意外。
长大后,儿子说:“妈妈能从零开始,我也可以。”
虽然母亲家财万贯,但儿子却是月薪只有五六千块的律师,开着一辆十万左右的小车,住的房子也是租来的。
成长之路上,没有捷径。父母终将退出孩子的生活,那些没有受苦便得到的甜,总有一天要还回去。
所以真正爱孩子,绝不是把他放进蜜罐里,而是自己去体味苦尽甘来,去独自探寻奋斗的意义和价值。
在面对风雨时,也能毫不畏惧,静待风平雨静,守得云开见月明。
聪明的父母,懂得让孩子吃苦
其实,苦难本身没有任何意义,并不是说哪个孩子吃的苦多,将来拥有的能力就越大。
令孩子得到成长的不是苦难,而是吃过苦以后的感悟和思考,以及对个人品质的历练与升华。
所以,单纯的吃苦并不值得赞美,否则的话,受尽苦难的街头流浪汉岂不是成为了人生赢家?
值得赞美的是能够战胜苦难的能力,以及战胜苦难之后获得的幸福。
读过书的人,恐怕人人都会背诵孟子的“苦其心志,劳其筋骨、饿其体肤……”
然而很多人背着背着忘了开头:天将降大任于斯人。
所以许多人也忘了吃苦的最终目的,错将吃苦本身当成了高贵的荣耀。
让孩子吃苦也是同样的道理,真正有意义的吃苦不是单纯物质上的委屈孩子,而是让孩子通过努力去战胜苦难,赢得真正想要的东西,获得后半生独立生活的底气。
去年7月,美国首席大法官约翰·罗伯茨在他儿子的毕业典礼上说了一番“狠话”,在社交媒体刷屏的同时,也引发了社会的深思。
“通常,毕业典礼的演讲嘉宾都会祝你们好运并送上祝福,但我不会这样做。
我希望你们在未来岁月中,不时遭遇不公对待,这样才会理解公正的价值所在。
愿你们尝到背叛滋味,这会教你们领悟忠诚之重要。
愿你们偶尔运气不佳,这样才会意识到机遇在人生中的地位,进而理解你们的成功并非命中注定,别人的失败也不是天经地义。
当你们遭遇失败时,愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄,这才会让你们理解竞争精神的重要性。
愿你们偶尔被人忽视,这样才能学会倾听;遭受适当的痛苦,那样你就能拥有同情心。
无论你我愿不愿意,这些都必将迟早会来临。而你们能否从中获益,取决于能否参透人生苦难传递的信息。”
所以,从小就让孩子吃苦,并从中思考苦难的意义,汲取战胜苦难的智慧,让孩子吃苦吃得有意义,家长晚年才不吃苦。
每个娃都有当兵的梦想,因为种种原因不能实现,而部队神秘的氛围又吸引着我们一探究竟,整个活动通过军事训练及观摩体验,及拓展活动让每个家庭成员间增进彼此了解、建立友谊、相互扶持、相互信任、彼此感恩、加强合作精神。并建立家庭之间的合作友谊,建立新的人脉关系。
某国高科技集团总裁的女儿被恐怖分子劫持,关押在秘密基地,要求1000W赎金,上级得到命令,文武堂小战士紧急集合,参加战前集训营,体现出我们小战士“召之即来,来之能战,战之能胜”的强大信念。
1、团队协作
2、自我约束自律性
3、集体荣誉感
4、吃苦耐劳
5、责任担当
团队协作对应的体验项目:解救人质
自我约束自律性对应的体验项目:沙场点兵
集体荣誉感对应的体验项目:射击训练
吃苦耐劳对应的体验项目:穿越封锁线
责任担当、分工协作对应的体验项目:车轮滚滚
打靶归来
穿越封锁线
自己动手,生火做饭,
享受一次全家齐动手的土灶饭
上午:特种兵训练营
08:30到达基地
08:30--09:30吹响集结号,整队换装
09:30--10:00沙场秋点兵,队列操练,秣马厉兵
10:00--10:30 打靶归来,我是小小神枪手
10:30--11:30 我是非遗宣传员,体验传统文化魅力
11:30--12:30 享用午餐(全家齐动手的土灶饭)
下午:实战军事行动
12:30--13:00 穿越封锁线,小小情报员
13:00--13:30 车轮滚滚向前冲,夺取前沿阵地
13:30--15:00 CS红蓝大战,解救人质
15:00完成任务,返程
每个人刚出生时,第一眼看到的是自己的母亲,最早接受的也是来自于母亲的教育。
当人们逐渐长大,有些人成为了政客、商人、科学家、工程师;而有些人却沦落为流浪汉、吸毒者、变态狂、杀人犯…
母亲对孩子的教育至关重要,母爱的光辉使母亲成为孩子心理、性格与思想形成的总设计师。甚至有教育家说过:“一个慈母胜过一打特级教师”。
0 1
毛泽东的一言一行至今是世界各国学者探讨研究的主题,毛泽东能从湖南一个小山村里走出来,成为中华民族一代伟人,谁是他的启蒙老师,谁又是他的带路人呢?
父母是孩子一生中最好的老师,站在今天的角度回看历史,我们不难发现,毛泽东的慈母才是真正影响他一生成长的主要人物。
毛泽东的母亲姓文,在同族姐妹中排行第七,人称文七妹。作为普通的农村妇女,文七妹一生默默地操持家务,抚养儿辈。她待人接物,纯朴善良,从不对他进行打骂式教育。
对少年毛泽东来说,母亲给他以谦和温厚之情,为他日后成就伟业奠定了重要基础。对于母亲,毛泽东十分敬重。
毛泽东曾在给同学邹蕴真的信中说:“世界上有三种人,损人利己的、利己而不损人的、可以损己以利人的,母亲便属于第三种人。”
毛泽东回忆往事的时候,曾风趣地说:“我家分成两党,一党是我父亲,是执政党;反对党由我、母亲、弟弟组成,有时连雇工也包括在内。”
毛泽东有个堂叔生活非常困难,父亲毛贻昌想“乘人之危”买下他的水田,这件事情遭到了母亲的坚决反对,她常带着毛泽东去接济这位穷亲戚。
母亲的美德对毛泽东影响极深,耳濡目染,无声无息地渗入他幼小的心灵,使毛泽东从小就对弱者极具同情心,并像母亲一样经常帮助别人,成为一代伟人。
0 2
小吴才貌双全,各方面条件都很好。但是各方面条件不如她的人过的都比她好。
在她三十岁这年,通过大量反思、学习,她找到了答案。
原因是她无法控制自己的情绪,没有安全感。恋爱时,因为患得患失而失去对方;工作时,因为脾气不好而得罪领导;生活中,因为玻璃心而失去朋友。
她为什么会这样?因为她有一个脾气暴躁、焦虑、脆弱的母亲。
在她很小的时候,妈妈因为工作的原因,把她交给别人照顾。母亲也会随时跟小吴说不要她了。
那段时间,父母的感情也出现了问题。爸爸工作忙,家里经常就只有她和妈妈。当妈妈想让小吴安静的时候,就会把她关在卧室,任她哭吼,或者狠狠地打她一顿。养育孩子的辛苦让妈妈的心境十分差,每次爸爸回家她就会抱怨。
母亲总是唉声叹气、郁郁寡欢。她小的时候一直努力想要让母亲注意到她,然而无论她怎么做都没有用。任何事情她都努力做到完美,进入最好的大学念书、进入一流的单位工作、得到很多人的赞赏,却还是不能让她开心。
在她所有努力都失败以后,她和母亲变得越来越疏远。直到她离开了家,独自生活。
后来她才明白,母亲一直影响着她,她几乎用了二十年的时间来克服自己的性格缺陷。
虽然她在其他方面获得了不少成功,可是,这一块巨大的短板,却严重的阻碍了她的发展。青春期的时候,别人只是偶尔郁闷一下,而小吴却经常伤心的哭泣,还会失眠。
研究发现,越早能识别和控制自己情绪的人,越容易成功和获得幸福。
曾经有人问一个企业的老总:“你最喜欢雇佣什么样的员工”?老总的回答是:“情绪稳定的”。
通过以上两个故事让我们明白,一个好的家庭、一位情绪平和的母亲,对于孩子的成长是至关重要的。
0 3
都说好妈妈胜过好老师,其实,好妈妈就是这三个字:
01 “静”
很多妈妈眼尖,一眼就能看出孩子的问题,经常会指出并反复强化,甚至会当着多人的面说孩子哪里不好。
其实,母亲看到自己孩子缺点的时候不要慌乱,为什么?因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲在看到孩子缺点不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。
母亲情绪不稳整个家庭就跟着遭殃,孩子是活在母亲这条船里的,一点点动静都会对孩子产生影响。
母亲控制好自己的情绪是对孩子最好的教养。
02 “弱”
母亲在孩子面前要学会示“弱”。
强势的母亲养育出来的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。
学会在孩子面前示弱,就是实现对孩子的托举,处处占孩子上风的母亲,孩子只有站下风,最后甘愿站下风,没有一点竞争性,也没有一点动力,极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。
03 “慈”
一个母亲真正的力量,是她的慈。
家庭中因为女人和睦、和谐,让人感到大海般的包容接纳,又壮观不可搅动,这就是孩子成长的宽阔的天地。
这样的母亲形象就是规则,言出就是方向。
反之在孩子面前指手划脚,不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲,会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的,孩子会失去心中的方向,母亲也将没有任何引导能力,变得更加抓狂。
司马光说:“为人母者不患不慈,患于知爱不知教也。”
心理学告诉我们:“孩子的问题主要是情绪问题,学习不好都是因为负面情绪困扰,父母内心的焦虑与浮躁,比孩子的成绩更可怕。”
只有孩子内心平静,才有可能吸收、沉淀、理性思考,才能远见、卓识、发现、创造,才能真正的优秀!
作为一名母亲,请记住,能够控制自身的情绪,才是对孩子最正确的教育。
孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足,更不是迁就。
03
如何提高逆商:适当地让孩子“受点气”
给孩子体验失败的机会
有的父母会提出这样的疑问:孩子输不起怎么办?
积木倒了,就大哭;
游戏输了,就发脾气:“我再也不玩了!”
下棋时,大人不能赢,赢了就生气;
……
这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观,或者大人陪孩子的玩耍时,一味地迁就孩子、让着孩子。
我们需要和孩子说清楚,比赛有很多种可能性,有人赢,也会有人输,但这些都只是暂时的,未来还会有更多的挑战。
输并不可怕,怕输才可怕。
鼓励和帮助孩子,而不是代劳
在很多父母眼里,逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折,故意让孩子吃点苦,让他们不断地感受失败。
我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。
第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服,这些都是孩子成长的机会,重要的是父母舍得放手让孩子去尝试,放手让孩子自己做选择。
有一种病叫“离不开手机综合症”。病症如下:
离不开手机,离不开网,或出没到一个无信号区域,就整个人不好了,心里七上八下,没着没落……
但是作为家长的你到底知不知道,总在孩子面前玩手机,对孩子的伤害究竟有多大?从下面分享的这个小故事里寻找答案吧!
我和女儿起了冲突
忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话:
“思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。”
女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?”
接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。
“妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。”
直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。
“今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?”
“嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。
被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严?
一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!”
女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。
我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!”
是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条:
“宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。”
我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。
事情的真正原因
两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。
我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?”
我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?”
“是的,妈妈感觉非常难受。”
女儿小声地埋怨说:“我也经常不开心!妈妈,你总加班,没时间陪我玩。”我叹口气道:“妈妈最近太忙了,但妈妈周末带你去公园玩了啊!”
女儿眼里噙着泪花,扬起的小脸上满是委屈:
“你没有陪我玩,玩滑梯的时候,荡秋千的时候,你都在一边玩手机!”
女儿的话如霹雳划过我的心田。
现在手机功能越来越强大,我也爱机成瘾,机不离手。很多次带女儿出去玩的时候,等得无聊,就拿出手机刷微信、发信息。不知怎的,想起女儿四五岁的时候,我带她去公园玩耍。
她和别的小朋友玩得正开心,一次次大声笑着向我奔过来,阳光下汗水晶莹剔透,满眼都是兴奋,上扬的嘴角全是快乐,跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头,她才又像快乐的兔子一样蹦开了。
我的眼泪瞬间夺眶而出,紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈,渴望妈妈的随时回应,快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来,女儿大了,我以为她不需要了。也许,女儿已经很多次向我投来期待的眼光,但都被我忽略掉了。
我忽然明白了:“你做这个不理睬人的实验,是想让我也尝尝被忽视的滋味,对吗?”女儿点点头,怯怯地看着我。我忍不住笑了,以其人之道还治其人之身,这方法的确让我感受深刻。
我拉着女儿的手,弯下腰,平视她的眼睛,真诚地道歉:“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考,也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是,下一次,你可以直接和妈妈沟通,别采取这样极端的办法,好吗?”
女儿重重地点头:“明天我就去向老师道歉!”
那个懂礼貌的女儿又回来了,我决定,陪女儿玩的时候关掉手机,享受高质量的亲子时光。
反思:家长是什么?
家长是什么?一种称呼?一种天生的权力?是的,但......家长更是一种职业!
你以为在陪孩子,孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈!
别以为你一边看手机,一边坐在孩子边上就是陪孩子了。
也不要以为你开着电脑玩着,嘴上督促一下孩子,就是管孩子。
陪孩子耽误了你的时间,你却耽误了孩子一生。
美国心理学家发现:一个人能够取得成就,20%取决于后天努力, 80%取决于父亲教导。
作为孩子生命中“重要的人”,同样一句肯定的话,如果由爸爸说出来,对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人;而爸爸则是塑造孩子对人生的看法;关系到人格的形成。
家庭教育中,父亲和母亲谁更重要?答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的婚姻是否幸福;和父亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的事业是否有成就。
每天给孩子15分钟,你都做不到?
和孩子建立亲密的亲子关系,需要每天一点一滴的积累,不是一蹴而就的。高品质关系的建立,需要每天专注的陪伴孩子15分钟。
所谓高品质的陪伴,就是在陪伴孩子的时候,父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动,心无旁骛没有跑神,没有想着工作,没有想着压力;固然这些都存在。
陪伴:寻找一起做的事
可以是和孩子一起读书讲故事;
可以是和孩子一起游戏或打球;
可以是一起听段音乐唱唱歌;
可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音,讲解大自然的知识。
可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,观察小动物、小花儿、小草树木。
陪伴:倾听+身体接触
接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的,静静聆地听孩子诉说。
在聆听的过程中,父母可以有的是:嗯、哦、哇、是哦、然后呢?还有呢?接下来呢?等回应。在陪伴的过程中,尽可能多一些身体上的接触:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的头,把孩子的小手放在自己的手里,拥抱孩子等等。
还有,很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多,而最关键的就是:在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。
无论你是否相信,
家长最需要训练却最缺乏训练
家长这种“职业”的特点是:最需要训练却最缺乏训练!也许你事业有成,但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女,孩子不是母亲一个人的,孩子的成长教育,你只有一次机会,千万不要错过!
手机可以50年如一日陪你,和孩子和亲昵时光却会一去不复返。
送给父母的话:请把手机放一边,如果我们现在30岁,如果我们一直到80岁,我们还有50年的时间可以和手机在一起;只要我们拿起它,它随时在我们身边;听我们召唤.....
如果我们的宝宝长大了,如果他们长到10岁、12岁、16岁,你就会发现:
他们就会渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”;不再会“无理取闹”地让你陪他;不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇;不再会拉你在床头,不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠;你会发现:在孩子身上,很多和你最亲昵的时光,一旦错过了,就再也不回来......
所以,那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们:请把手机放在一边,用更多的时间,拥你们的宝贝入怀;慢慢地体味,真正拥有宝宝的这些年吧。
爱不需要理由,但需要方法。
01
你小小的认可,
或许就是孩子的全世界
这道题居然做错了,太粗心了吧
每天起床这么晚,拖拖拉拉,以后怎么办
要主动跟阿姨打招呼,你怎么这么没礼貌
作家三毛
02
这个世界的坏
他们早就感受到了
A组 被夸聪明的孩子
▼
B组 被夸努力的孩子
▼
培养孩子的阅读习惯和阅读能力,
读书给孩子听,并尽量每天设置合适的时间段读书给孩子听。
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