周末带娃参加了一节美术培训班的公开试听课，本想着如果孩子喜欢，我们就报名。
可最后，却因为上课的老师说了这么两句话，败兴而归：
“知道为什么你们画不好吗，因为你们的画意义尚浅。”
“下节课你们就跟着老师画……落笔要大气，还需要掌握好色彩的饱满平衡。”
连我女儿都忍不住在回家路上吐槽：这老师太无趣了！
要在拿笔之前就思考“画的意义”，要是没有意义，那就不用画了？
顾及着大气、顾及着饱满、顾及着平衡……自己的想法什么时候才能被顾及？
短短两句话里包含着大“坑”——开始前追求意义，开始后顾及规矩，没意义又不合规矩了，紧接着就是强行改造。
这样的事情多干几次，孩子的天赋、创意、兴趣通通就被扼杀了。
“雀鸟”入笼
类似这种用自身经验“教化”孩子，限制孩子自由发挥的情况，生活中并不少见。
有次带女儿玩耍，遇见一个小男孩在搭积木，先是搭出一个房子，又在旁边摆了一个“半圆”，然后对旁边的奶奶开心地喊：“奶奶快看，这是我布下的‘陷阱’！”
奶奶瞟了一眼，上手就挪开了男孩摆的积木，要重新帮他摆：“陷阱是一个很深的井，怎么会是这样的？你堆错了……”
男孩立刻气哭，奶奶见状也不高兴了：“你哭啥，我这是帮你。你知道啥叫陷阱不？谁会把陷阱造在家门口，你这应该是水井，水井也挺深，还得有水……”
男孩气愤地对奶奶喊：“你走开，我不要你帮！”
后来隐约听见男孩碎碎念“卡梅利多”这个词，正巧女儿也看过这套绘本，就问了一句：你这个陷阱是捕鸟的吗？
原来卡梅利多（一只小公鸡）曾被困在一个捕鸟的陷阱里（一个倒扣的竹筐），小男孩是在用这个“半圆形”模拟“倒扣的竹筐”。
男孩很惊喜，瞬间就不哭了，挂着泪痕和我们一块玩起来。
过了一会儿，小男孩玩的开心了，又叫：“奶奶……”似乎又准备说什么。
结果迎来了奶奶的怒怼：“叫我干啥，你不是让我走开吗，别找我呀！”
看着小男孩又快哭出来的表情，不由得一阵心塞，这样的情形在他身上反复上演几次，奶奶的“陷阱”，困住的就是孩子原本优秀的抽象思维能力。
不仅如此，在奶奶眼里，这孩子还会成为一个“好哭、不听话、暴脾气”的孩子，丝毫不会想到这些是自己亲手造成的，日后还会想尽办法“改造”……
“珍珠”蒙尘
一位心理咨询师朋友，参加过一所小学的公益心理咨询活动。
她遇上了一个一年级小男孩，班主任对他的评价是：内向、不愿与人交流；不爱学习、成绩跟不上。
咨询的过程，班主任全程旁听，希望通过咨询，能让孩子有所反思和转变。
一开始，男孩盯着陌生的咨询师，不愿多说话，不过还是礼貌地回答着问题。
直到聊到男孩喜欢的自然课时，孩子却一下子打开了话匣——孩子特别喜欢看科学、自然故事，蚂蚁、恐龙、吃虫的草……孩子讲得绘声绘色，手舞足蹈，一旁的班主任不禁感到诧异。
这样的孩子，谁说他不愿与人交流，不爱学习呢？
可看了一眼班主任老师后，小家伙却垂下了头，说自己学习不好，老是考不了双百……原来所谓的“成绩跟不上”，只是考不了双百而已。
咨询结束时，转变的不是孩子，而是班主任老师——看着咨询过程中聪明可爱的孩子，想象着他沉默坐在教室里的身影，班主任感到了羞愧：
羞愧于没有足够耐心去发现孩子的闪光处；
羞愧于总是用狭隘单一、自以为是的标准做出评价；
更是羞愧于，自己一直认为“需要被改造的是这个孩子”。
花开百种，各有千秋，却非要进同一个模子里去印刻一下，出来的样子都标准化了，就是优质品，否则就是次品。
原本闪耀着珠玉光泽的孩子，被教条化的标准蒙上了一层灰；教育者及时醒悟还有机会拂去尘埃，否则，孩子将面临的，就是“被碾压、被粉碎”的困境。
“困兽”反噬
在孩子小的时候，单一、刻板化的条条框框是——月亮必须是圆的、河流必须是蓝的、好孩子是必须成绩好、活泼外向的……
及至孩子长大，这些固化标准就变成：男孩学文没出息、女孩学理太别扭、必须考好大学、考公务员……听我为你安排的路、遵照我的意愿过一生。
小问题时就不曾在意，不曾反思，最终出现了一个个有大问题的成年人。
比如曾经有个爆红网络的流浪汉。
他原本在一线城市审计局有一份体面稳定的工作、博学多才又有一定社会地位，是许多父母眼里成功孩子的模样。
可是，他最终却放弃一切光环，选择当个流浪汉，因为这一切都不是他想要的。
小时候的他，喜欢画画，也非常爱读文史类书籍，还想读中文或国际政治专业。
但父亲对他的这些爱好极力反对，用自己的标准限制他、改造他。
最后在父亲强烈要求下，他选了审计，毕业以后进了审计局。
被迫走上一条自己并不喜欢的路，让他难以适应，于是毕业没几年，他就离开家，离开工作单位，开始一个人在外流浪。
以他的能力，自我负责，修正道路，过回自己想要的生活并不是不可以，可他选择现在这样流浪的生活，更可能是因为被困在“绝境”中太久，一种宁愿自我毁灭也要狠狠报复的心态——
“看啊，你的标准我可以达到，可我偏不如你所愿！”
有人曾问一个执教20多年的老教师：“你教了20多年书，感觉最悲哀的是什么？”
老师回答：“就是眼睁睁地看着那些天赋异禀的孩子，一个接一个地成为了庸人。”
这样的事情，一直在发生：
有的孩子刚对某样事物表现出浓厚兴趣，就被大人武断地否定：没有意义，不合规矩。
有的孩子天赋初露头角，却因为大人眼界有限又急功近利，被磨灭了兴趣，走向另一个极端。
有的孩子可能在艺术、运动上潜力无限，却因为父母希望TA拥有世俗意义上的稳定工作、稳定人生而庸碌过一生。
擅长的不让做，不喜欢的却被逼着学，多少“千里马”还来不及跑，就先被“打折一条腿”，瘸着腿被牵上规划好的路，却忍不住自暴自弃。
假期总是过得飞快，转眼间，暑假余额仅剩2周，开学近在眼前。但你家孩子是否依旧玩心正浓，恨不得假期无限延长，根本无心开学？这份暑假收心攻略，必须收藏！
什么时候开始“收心”最合适？
“收心”大法有几招？
前阵子，一位爸爸教育孩子时又“出事”了。
孩子玩手机，做作业拖拖拉拉不听话，说的话他又不听，他做他的，我就很气愤，就想打人。
一拳打在他的身上，他肯定受不住，气没地出，就想发出来，就一下打在了桌子上。
好习惯，是拉开孩子差距的关键
从小培养好习惯
是孩子将来自律的开端
孩子小时候是身体发育的关键期，只有控制好了，以后才能更好地自觉。
孩子的自律，从这三种好习惯开始
做事要分主次，先工作后娱乐；
不该做的事勇于说“不”，在重要的事情上花时间；
学会制定优先级，做日程表，并计划执行；
对自己有纪律，做事井井有条。
“共和国勋章”获得者、中国工程院院士、国家杂交水稻工程技术研究中心主任、湖南省政协原副主席袁隆平，因多器官功能衰竭，于2021年5月22日13时07分在长沙逝世，享年91岁。
袁隆平：“在武汉读小学一年级的时候一次郊游，我们老师带我们到附近一个企业家办的园艺场，正好那是六月上旬的时候，桃子红红的，挂在树上好漂亮啊！还有葡萄一串一串的。哎呀，我说学农好啊！从那个时候第一次印象最深了，我就觉得学农好！”
袁隆平：“像我们这样的年纪，过过三年困难时期，没有饭吃，日子是真难过啊，要饿死人的！特别是我们国家，人口这么多，人均耕地这么少，粮食安全特别重要。中国人的饭碗要拿到自己手里面，不要靠人家。我们现在就是为自己解决粮食问题，我们在奋斗。”
袁隆平：“突然发现有一株鹤立鸡群的稻，长得特别好，穗子很大，很整齐，籽粒很饱满，我很高兴喽。当时估计这个品种可以产一千斤。第二年我把它播下去，播了一千株，很好地管理，天天到田里面去观察，望品种成龙。结果一抽穗，大失所望，高的高，矮的矮，早的早，迟的迟，没有一株有它的老子那么好。”
袁隆平：“很多人反对。当时流行的水稻是没有杂种优势的，我压力很大。我们就做了一个实验，面积不小呢，有四分田，长得特别好。最后收获、验收时，糟糕，稻谷产量减产，大概减产了3%左右，减产了几十斤。稻草增产了将近70%。后来人家讲风凉话，‘可惜人不吃草啊，人要是吃草，你这个杂交稻就大有发展前途’。”
她让儿子写作业，说了三遍都无动于衷。儿子知道妈妈不让自己看电视，就坐在沙发上安静地抠手指。
“你那破手指头上有花儿啊，能让你一动不动盯十分钟。”她有些生气了。
回到屋里写作业后，她就去做饭了，本以为她做完饭儿子至少把语文的抄写作业写完了吧。
谁知道半个小时，他刚写了三行。
“你这半天干嘛了，蜗牛爬的都比你写得快，写得好，你这脑子里天天装的什么呀！”她开始不淡定了。
她说最可气的是写完作业后，儿子去玩乐高，把客厅弄得乱七八糟，答应了马上收拾，却迟迟不动。
一气之下，她打了儿子几巴掌。就这样，那个8岁的男孩，带着眼泪进了梦乡。
这样的场景，经常会在他们家发生。
每每深夜，看着儿子睡着后睫毛上还挂着的泪珠，再想到明天早起儿子还是会开心地冲她笑，她的心就像针扎一样疼。
可她的愧疚，仅仅存在于深夜，到了第二天孩子的种种行为还是会激怒她，她的脾气如同控制不住的野兽，随时会爆发出来。
她知道总是发脾气对孩子不好，可是每到那个节点却总是控制不住自己。
有人说，教育最大的死敌，就是父母的坏脾气。
这一点孩子知道，父母也知道。他们甚至时常提醒自己要克制，可每当孩子迸发出一点点火星，都足以把他们点燃。
可是，一旦面临孩子的问题，就变得面目狰狞。
有一个很简单的原因——孩子好欺负。
当今社会，成年人面临的挑战太多太多了。工作的压力，生活的压力，上有老下有小的压力，一座座大山压得人喘不过气来。
这些压力产生的同时，自然会产生一定的负面情绪，而我们面对的人，比如领导同事、朋友父母……跟他们肆意发泄是有成本的。
压抑的情绪不会平白无故消失，只会以更凶猛的方式表现出来。
有的表现为对内攻击，也就是攻击自我，进行自我否定，产生焦虑、抑郁的情绪。
还有的人，会表现为对外攻击。
当外界的人或者环境，很明显处于弱势的时候，他们知道自己不会受到伤害，就把曾经压抑的情绪倾泻而出。
没有还击能力的孩子，就成了很好的发泄对象。
在潜意识里，我们也会把孩子当成理想父母，认为他们一定可以“接住”我们的情绪，所以敢于对他们如此任性。
做了父母的人，脾气变得更差。
出于自我保护的本能，父母潜意识会觉得自己生活的不幸，很大程度是孩子带来的。
比如《小舍得》中田雨岚冲儿子发脾气的时候，总是会说“妈妈还不都是为了你”“你要争气才对得起妈妈”。
有的家长满脸愤怒，仿佛觉得孩子很丢人的样子，狠狠地甩开被孩子抱住的手腕，说出很多吓唬的话：你再哭我就不来接你了，再哭我就不要你了！
一个星期左右，大部分的孩子基本上都不哭了，尤其是那些家长耐心对待的孩子。也有的孩子，基本上整个学期都在哭，撕心裂肺的声音贯穿整个楼道，而这些孩子的家长，基本都是对他们说“再也不要你”的家长。
英国精神分析大师比昂，提出过一个阿尔法功能理论，说的是人的情绪分为两种，一种是可以忍受的α元素，另一种是不可忍受的β元素。
比如孩子第一次上幼儿园，面对恐惧嚎啕大哭，这就是β元素，父母耐心跟孩子解释，忍受住自己的愤怒就是α元素。
如果家长有足够的能量，自身包含更多α元素，他们就能够把孩子不能承受的情感概念化，更加理性地还给孩子，让孩子的情绪也变得可以承受。
“妈妈知道你很害怕，你有很多不认识的人，但是没关系，你们慢慢都会熟悉起来的。放学的时候，妈妈一定会来接你并且准时出现。”
也就是说，情绪稳定的父母，自身拥有更多的包容量，能够承接孩子真实的情感。
再说那些总是呵斥指责孩子的父母，他们α元素比较弱，连自己的情绪都无法承接，更何况是孩子的种种不确定。
反之，如果父母经常暴躁，冲孩子负能量满满，孩子就会觉得自己是糟糕的，自己是不值得被爱的。
同时，孩子天生是有认同父母的倾向的，如果父母郁郁寡欢总是不快乐，那么孩子就很难快乐。
一旦自己幸福了，就会觉得是对父母的背叛。
为了不让自己体验背叛的愧疚感，他们只能压抑自己的天性与快乐，重复父母的“负能量模式”。
他们的心里住着一个苦着脸，皱着眉的人，时不时跳出来冲他们吼叫一顿。
这样的孩子不敢快乐，不敢做自己，很容易生活在父母的阴影之下。
微博上有一个热门话题，易怒父母会养出什么样的孩子。
有网友列出15个特点，可以说每一个都直戳心灵：
为所有正常事情不断道歉；
特别害怕别人失望；
不敢发表自己的意见；
忽视自己的感受，把情绪藏起来；
永远取悦别人，小心翼翼；
觉得自己是生活的配角，更愿意照顾别人；
想得太多，细致到焦虑，过于懂事；
实际上，情绪不是一个贬义词，它不应该被随意发泄，同样不能被压抑住，因为它根本压制不住，即使短暂压住了，以后的契机也会爆发出来。
让自己不能有情绪，是对自己情绪的阉割。
父母也是普通人，可以发脾气，也应该允许自己发脾气。只不过，经常无故发脾气，伤人伤己。发脾气后也要跟孩子及时解释，让孩子认识到父母也会有情绪，会妥善处理自己伤害孩子之后的后果，对孩子来说也是一种学习。
第一，找到自己的“引爆点”
坏脾气或者不好的情绪，都是我们认识自己的一面镜子。
回想过去，似乎能让我们愤怒的点，几乎都是类似的事情。
那么这些事情的背后，真正引爆我们的是什么呢？
面对孩子时，我们不能接纳他们的慢，不能接纳他们不如别人。这些不接纳，是不是我们自身对自己的不接纳？
是不是童年的时候，没有感受到父母充分的爱从而产生的匮乏？
找到那些时刻，去察觉自己的真实需求，不让孩子做“替罪羊”。
孩子多出门运动 身心才能更健康
超过六成的中小学生每天体育运动时间不超过1小时，甚至有超过三分之一的孩子几乎不运动！
带孩子多出门旅游 才能认识到世界的宽广
带孩子多接触大自然
在草木雨露中培养“灵动”的智慧
最近，追《小舍得》的时候，被这样一幕深深触动：
米桃妈妈发现女儿连续几天都没有按照先前约定好的那样，去欢欢家吃饭、写作业。
于是，关心女儿的妈妈便在饭桌上询问米桃：
“最近是不是遇到什么不高兴的事情了，还是跟欢欢闹别扭了？”
但米桃始终低着头，一言不发。
看着女儿闷闷不乐的样子，一旁的爸爸再也忍不住了，对着米桃大吼一声：
“说话啊，跟个闷葫芦一样！”
吓得米桃哆嗦了一下，却依旧什么也没有说。
这时候，妈妈叹了一口气，把女儿搂到怀里，语重心长地对她说：
“女儿，太内向了不好。你看欢欢多好，每天大大方方的，你再看看你，恨不得每天贴着墙根走。”
爸爸也恨铁不成钢地补充道：
“咱们抬头挺胸做人，别这么一副上不得台面的样子。”
可听了爸爸妈妈的劝告和埋怨，米桃的头却埋得更低了。
实际上，米桃哪里是“内向”，又哪里是“上不得台面”，她明明只是太自卑了。
米桃的表现，就像知乎问题“从小就缺乏自信的孩子是什么感受”下面，网友给出的答案一样：
走路很慢，低头，遇见人就缩成一团；
说话声音很小；
不敢看人的脸；
人多的时候尽量不动，不说话，也不笑……
其实，没有人生来自卑。
每一个自卑的孩子，都能从他的原生家庭中找到答案。
如果一个孩子总是缺乏自信、郁郁寡欢，一举一动都显得异常小心，那么多半是因为他的父母有以下几种行为——
1
暴躁、爱发脾气的父母
“你怎么这么不听话！”
“你再哭你就给我出去！”
“再这样胡闹妈妈就打你了！”
孩子是父母坏情绪的第一买单者，我们应当认清自己的情绪，不将负面情绪带到孩子身上，学会尊重孩子，保持良好的亲子沟通。
2
专制、控制欲强的父母
买衣服时，明明喜欢白色和黑色，妈妈却说她不合适，替她选择了粉色； 点菜时，刚想选择自己喜欢的菜，妈妈就指责她不顾及他人口味，替她选择了“老三样”； 毕业后如愿从事了自己喜欢的职业，妈妈却让她辞职，强迫她换成妈妈心中的“好工作”； ......
“父母是什么人，比父母怎么做更重要。”
检查作业”现在已经成为家长们每天必须要做的工作。很多家长都认为检查作业只是简单的看一下，看有没有做完，有没有做正确。
其实对于“检查作业”还是有很多学问的，正确的检查方式可以改变孩子的学习习惯，间接地提高学习成绩。
下面我就把这些方法分享给大家，希望能对你们有帮助。
有的家长喜欢盯着孩子做作业，一旦发现有问题，或字写错、写歪了，一边帮着孩子涂擦，一边批评、埋怨、责怪孩子：“怎么搞的，又做错了，总是改不掉。”“说过多少遍，就是记不住，气死人的!”
其实孩子在这种紧张、焦虑的氛围中，孩子的学习的兴趣和能量之门很难打开。这个时候，家长再怎么说教，他是听不进去的，也是改不过来的。建议做法是，首先过问一下有多少家庭作业，然后叫孩子自己去做，我们轻手轻脚地做自己的事，不轻意打扰孩子，等他做完了再按以下方法检查：
1、孩子低年级时，重点检查字迹是否写端正
做完作业时发现有不正确的地方，首先不要指出具体错误之处，而是说出大体范围，如“做得不错，但这个题有些不对的地方，你再看看。”或者在有问题的地方画上—个小圆圈，让孩子自已找出不正确的地方改。若孩子找出来了，就及时称赞和鼓励。
2、孩子读高年级后，重点检查孩子做题的思路
算式的列法是否正确，而计算的结果一般不检查，由孩子自已确认。这样就能培养孩子对自己负责任、认真仔细的学习品质。
有许多家长反映，说孩子写作业不专心、爱拖拉，只几道题目也要做好半天，问怎么办?小编建议您：
1、利用“限时鼓励法”来纠正
这个方法举一个例子来说明。如首先了解一下孩子的作业量，心里估计一个完成的时间，然后征询孩子，如“语文40分钟能做完吗?数学30分钟能做完吗?如果在规定时间做完，就奖励一个你喜欢的东西或带你到xxx地方去玩。”通常情况下，孩子会乐意接受的。
若发现孩子写作业时有不专心做的表现，只要不是太过分，就让他动一动好了，毕竟家里是一个歇息的地方，比学校要自由得多。如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行为，大人可在旁边提醒一下，如“己经做了15分钟了，加油!
2、利用“中途安抚法”来纠正
这个方法还是以举一个例子来说明。如当发现孩子做作业拖拉，家长感到必须制止时，可以走到孩子身边，用手边抚摸他的头，说：“是不是遇到了难题，做不下去了，要不要妈妈帮你一下?”
这样首先把孩子的注意力拉回到学习上。通常情况下，孩子会说没有难题会做，这时大人要表现出一种平静的神情：“你很聪明，马上会做完的，妈妈等着你好吗?”这种方法，实际上首先是中止了孩子拖拉的行为，然后使孩子明白：大人在关注他，希望他快一点完成作业。
越是责骂、数落孩子，越会加重他的坏习惯。
3、利用“直接要求法”来纠正
如果上述两种方法都不管用，那么只能用“直接要求法”来纠正。这种方法就是，事先了解一下孩子的作业量，然后直接提出完成的时间，如今天的语文作业不算多，用20分钟完全可以做完，数学稍微多一点，用35分钟做完。
如果在规定时间没完成，到了时间，爸爸便会收起你的作业，装在书包里，不能在家继续做了。
那么，大人说到就要做到，当然，在执行这一规定时，情绪要平静，不能发火。
有的孩子确实需要家长点拨那些不会做的习题或“爬坡”难题，家长作出相应的辅导和点拔，是必要也是必须的。只是在辅导、点拨时要讲究技巧，其方法是：
1、让孩子反复读题
许多题目并不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍，就感到不会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果大人总是迁就孩子这种消极心理，立即告诉他如何做，甚至将算式都列好了，就会使孩子养成遇到问题不想思考，依赖他人解决的坏习惯。
正确的方法是：“你很聪明，妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做得出来的。”当孩子做出来以后，大人要高兴地称赞：“我说你很聪明吧，只要仔细一读题，就会做了。”这时，孩子也一定会高兴起来。孩子不会做的题，大人坚持让他“再读一遍”、“再读一遍”……不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法是能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。
2、用例题作辅导
对于孩子经过思考实在不会做的题目，大人也不要直接告诉原题的解法，最好的方法是根据原题，编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。
由于弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍然不会做原题，那么应再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要家长有耐心引导，孩子一定会做原题。这种做法，虽然大人要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能力。否则，孩子总是处在就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。
3、只讲关键点
对于有些数学难题，家长一时也编不好例题，那么，可以就这个原题，分析它的关键点在哪里，找到什么条件就好解题了，让孩子根据大人的提示，去思考、去列式计算。而不能将算式直接列出来，或告诉孩子第—步做什么，第二步再做什么……如果这样辅导孩子，那么他的解题思路永远打不开。
当然，孩子逐渐大了以后，许多爬坡题家长也无能为力，需要请家教辅导，那么小编还是建议家长要求家教按上述方法去辅导孩子，不要一来就直接告诉孩子怎么列算式，怎么做题，如果是这样，看起来孩子的难题解决了，但思路总打不开。
作为一个普通人，后来成为了普普通通的父母，却不能接受自己的孩子是一个普通的孩子。折磨我们的，也许不是分数和名次，而只是我们自己不肯面对，普通而平凡的人生。
最近，由蒋欣、佟大为、宋佳主演《小舍得》电视剧热播，看了两集后，我就有点不忍看下去了，因为实在是把老母亲的心扎成了蜂窝煤.....
相比《小别离》、《小欢喜》，这部《小舍得》更加的血淋淋，把当下升学，教育，原生家庭的矛盾刻画的淋漓尽致，它不像是一部电视剧，更像是身边发生故事的大集锦。
有人说，“小舍得”应该改名为“小内卷”；
有人说，我就是田雨岚（蒋欣饰）本人；
有人说，现实比电视剧演的更残酷。
剧中，学龄期的父母要在“鸡娃”和“快乐童年”中取舍，重组家庭的父母要在“亲生女儿”和“非亲生女儿”之间取舍，生活在不断的取舍中前行着，这些，也正是我们真实生活的写照。
《小舍得》表面看上去虽然是在讲教育、讲小升初，但归根结底还是把主题落脚在了家庭关系和家庭教育上。
可以说，田雨岚（蒋欣饰）性格中的疮痍和悲剧性，均是来自不健全的家庭和不幸福的童年，原生家庭的残缺，使她更加看重父亲对自己的看法和重视程度。而南建龙（张国立饰）另一个亲生女儿南俪（宋佳饰）的存在，更加剧了她希望用“优秀的孩子”争取家中地位的企图心。
因为失去过，所以加倍珍惜，越是想珍惜，越是害怕失去，越是害怕失去，越是要牢牢抓紧；如果自己抓的不够紧，那就拿孩子当做武器，按她的话说——“自己的气场和自信都是孩子的学习成绩给的”。
作为妈妈，也曾一度很纠结，到底该当个像田雨岚一样披荆斩棘的“鸡妈”，还是做个像南俪一样的优雅“神仙妈”，当我被困在局中的时候，过来人的经验让我坚定了自己的选择。
想养省心娃
就这么做
很多人觉得，学霸都是天生的，根本不用父母操心。
但我们往往忽略了，这种省心往往伴随着父母的早期启蒙和教育的用心。
时澐妈妈说，她在时澐幼儿园期间就有了一些早期的教育意识。孩子几个月的时候，大部分家长在用玩具逗孩子的时候，她就订了一些幼儿画报之类的图书，这些画报里面的插图很大大，色彩丰富，生动形象，然后自己声情并茂的给他讲里面的内容，无心插柳柳成荫，时澐在一岁半简单的诗就能背不少了，三岁的时候可以自己读书看报了，而且想象力比同龄孩子要强一些。
就这样，别人童年都在看动画片的时候，时澐把更多的时间花在了看书上。他尤其喜欢军事历史，6-7岁的时候，拿起一本书就能安静的看三四个小时，这无疑也提升了专注力，对以后的学习打下了坚实的基础。
拥有感恩之心
不只是孩子需要
见到李莹的人都会有同样的好奇：这姑娘怎么这么快乐啊？其实李莹自己也不知道自己为什么这么快乐，但是我从和李莹爸爸妈妈聊天中，找到了答案。
李莹妈妈说，其实并没有太多管过孩子的学习。
“我是基本没管过她学习的。但是小学，初中，高中，每一次考试，不管大考还是小考前，我们都会带她散步，一家三口在外面吃个晚餐，在很好的氛围环境下，和孩子聊聊天，让她放松。我们从来不会说，明天要考试了，你赶紧看书，我觉得这么说反而会影响孩子考试。”
妈妈聊天的时候，总说自己很“惭愧”，“自己真没有帮助孩子做什么”。但我觉得，李莹妈妈的想法正是当下许多父母所欠缺的！很多父母总喜欢冲着孩子抱怨，“爸爸妈妈这么累都是为了你，你能不能争口气？！”
可李莹妈妈从来不说“妈妈都是为了你”，反而觉得自己“做得不够”。
吃饭这件事虽然稀松平常，但也能窥见一个孩子的家庭教育如何。孩子的一举一动的素养，就体现在这一蔬一饭之间。
——派妈
为什么为家里操劳半辈子，所有吃喝都先顾孩子的父母，能养出不孝顺的孩子？
说明这样的孩子有失教养，还是个自私的人。
我生孩子比较晚。
晚有晚的好处，就是“前人”太多了。
“弟弟周日幼儿园体验课，你周日要游泳训练，没时间呀。这样吧，让爸爸到楼下给你拍去，保证给你拍好！”
他急了：
“是我参赛，也不是他，再说了，他照相也不怎么样！我想照的特别棒。”
我又心生一计，一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频，还挺震撼的。
“你能不能别总干涉我！这是我想做的事儿，我不能总是做你让我干的事儿，那样多没意思呀。”
看着他一本正经的样子，我突然觉得他长大了，9岁的孩子有了自己的坚持。
“我小时候，我妈更严格，为了让我练古筝，动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”
后来心理医生告诉她：过去的孩子其实压力也不小，老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂，回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大，为什么？
早上6点40起床，吃早饭。
7:10出门上学。
一上午早读＋四节课，中间有出操。到中午12点左右。
很多学校课间是不能下楼去玩的，因为出于安全的考虑。 吃午饭。 午饭后很多学校也是不能下楼玩的，也是出于安全还有疫情的考虑。
一般小孩们会休息一会儿，然后会做口算、测单词，或者读课文。 下午两节课。
三点半放学。 全天佩戴口罩。 整整一天，除了体育课和做操，孩子是几乎没有机会下楼的。
而体育课和上操也不是真正意义的，撒欢的那种玩。 放了学，我们一般又说有好习惯的孩子，是到家就写作业。
写完作业，冬天的天已经黑了，很冷了，或者该吃饭了。
孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是迁就。
03
如何提高逆商：适当地让孩子“受点气”
给孩子体验失败的机会
有的父母会提出这样的疑问：孩子输不起怎么办？
积木倒了，就大哭；
游戏输了，就发脾气：“我再也不玩了！”
下棋时，大人不能赢，赢了就生气；
……
这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观，或者大人陪孩子的玩耍时，一味地迁就孩子、让着孩子。
我们需要和孩子说清楚，比赛有很多种可能性，有人赢，也会有人输，但这些都只是暂时的，未来还会有更多的挑战。
输并不可怕，怕输才可怕。
鼓励和帮助孩子，而不是代劳
在很多父母眼里，逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折，故意让孩子吃点苦，让他们不断地感受失败。
我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。
第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服，这些都是孩子成长的机会，重要的是父母舍得放手让孩子去尝试，放手让孩子自己做选择。
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