前阵子，一位爸爸教育孩子时又“出事”了。
孩子玩手机，做作业拖拖拉拉不听话，说的话他又不听，他做他的，我就很气愤，就想打人。
一拳打在他的身上，他肯定受不住，气没地出，就想发出来，就一下打在了桌子上。
好习惯，是拉开孩子差距的关键
从小培养好习惯
是孩子将来自律的开端
孩子小时候是身体发育的关键期，只有控制好了，以后才能更好地自觉。
孩子的自律，从这三种好习惯开始
做事要分主次，先工作后娱乐；
不该做的事勇于说“不”，在重要的事情上花时间；
学会制定优先级，做日程表，并计划执行；
对自己有纪律，做事井井有条。
“共和国勋章”获得者、中国工程院院士、国家杂交水稻工程技术研究中心主任、湖南省政协原副主席袁隆平，因多器官功能衰竭，于2021年5月22日13时07分在长沙逝世，享年91岁。
袁隆平：“在武汉读小学一年级的时候一次郊游，我们老师带我们到附近一个企业家办的园艺场，正好那是六月上旬的时候，桃子红红的，挂在树上好漂亮啊！还有葡萄一串一串的。哎呀，我说学农好啊！从那个时候第一次印象最深了，我就觉得学农好！”
袁隆平：“像我们这样的年纪，过过三年困难时期，没有饭吃，日子是真难过啊，要饿死人的！特别是我们国家，人口这么多，人均耕地这么少，粮食安全特别重要。中国人的饭碗要拿到自己手里面，不要靠人家。我们现在就是为自己解决粮食问题，我们在奋斗。”
袁隆平：“突然发现有一株鹤立鸡群的稻，长得特别好，穗子很大，很整齐，籽粒很饱满，我很高兴喽。当时估计这个品种可以产一千斤。第二年我把它播下去，播了一千株，很好地管理，天天到田里面去观察，望品种成龙。结果一抽穗，大失所望，高的高，矮的矮，早的早，迟的迟，没有一株有它的老子那么好。”
袁隆平：“很多人反对。当时流行的水稻是没有杂种优势的，我压力很大。我们就做了一个实验，面积不小呢，有四分田，长得特别好。最后收获、验收时，糟糕，稻谷产量减产，大概减产了3%左右，减产了几十斤。稻草增产了将近70%。后来人家讲风凉话，‘可惜人不吃草啊，人要是吃草，你这个杂交稻就大有发展前途’。”
她让儿子写作业，说了三遍都无动于衷。儿子知道妈妈不让自己看电视，就坐在沙发上安静地抠手指。
“你那破手指头上有花儿啊，能让你一动不动盯十分钟。”她有些生气了。
回到屋里写作业后，她就去做饭了，本以为她做完饭儿子至少把语文的抄写作业写完了吧。
谁知道半个小时，他刚写了三行。
“你这半天干嘛了，蜗牛爬的都比你写得快，写得好，你这脑子里天天装的什么呀！”她开始不淡定了。
她说最可气的是写完作业后，儿子去玩乐高，把客厅弄得乱七八糟，答应了马上收拾，却迟迟不动。
一气之下，她打了儿子几巴掌。就这样，那个8岁的男孩，带着眼泪进了梦乡。
这样的场景，经常会在他们家发生。
每每深夜，看着儿子睡着后睫毛上还挂着的泪珠，再想到明天早起儿子还是会开心地冲她笑，她的心就像针扎一样疼。
可她的愧疚，仅仅存在于深夜，到了第二天孩子的种种行为还是会激怒她，她的脾气如同控制不住的野兽，随时会爆发出来。
她知道总是发脾气对孩子不好，可是每到那个节点却总是控制不住自己。
有人说，教育最大的死敌，就是父母的坏脾气。
这一点孩子知道，父母也知道。他们甚至时常提醒自己要克制，可每当孩子迸发出一点点火星，都足以把他们点燃。
可是，一旦面临孩子的问题，就变得面目狰狞。
有一个很简单的原因——孩子好欺负。
当今社会，成年人面临的挑战太多太多了。工作的压力，生活的压力，上有老下有小的压力，一座座大山压得人喘不过气来。
这些压力产生的同时，自然会产生一定的负面情绪，而我们面对的人，比如领导同事、朋友父母……跟他们肆意发泄是有成本的。
压抑的情绪不会平白无故消失，只会以更凶猛的方式表现出来。
有的表现为对内攻击，也就是攻击自我，进行自我否定，产生焦虑、抑郁的情绪。
还有的人，会表现为对外攻击。
当外界的人或者环境，很明显处于弱势的时候，他们知道自己不会受到伤害，就把曾经压抑的情绪倾泻而出。
没有还击能力的孩子，就成了很好的发泄对象。
在潜意识里，我们也会把孩子当成理想父母，认为他们一定可以“接住”我们的情绪，所以敢于对他们如此任性。
做了父母的人，脾气变得更差。
出于自我保护的本能，父母潜意识会觉得自己生活的不幸，很大程度是孩子带来的。
比如《小舍得》中田雨岚冲儿子发脾气的时候，总是会说“妈妈还不都是为了你”“你要争气才对得起妈妈”。
有的家长满脸愤怒，仿佛觉得孩子很丢人的样子，狠狠地甩开被孩子抱住的手腕，说出很多吓唬的话：你再哭我就不来接你了，再哭我就不要你了！
一个星期左右，大部分的孩子基本上都不哭了，尤其是那些家长耐心对待的孩子。也有的孩子，基本上整个学期都在哭，撕心裂肺的声音贯穿整个楼道，而这些孩子的家长，基本都是对他们说“再也不要你”的家长。
英国精神分析大师比昂，提出过一个阿尔法功能理论，说的是人的情绪分为两种，一种是可以忍受的α元素，另一种是不可忍受的β元素。
比如孩子第一次上幼儿园，面对恐惧嚎啕大哭，这就是β元素，父母耐心跟孩子解释，忍受住自己的愤怒就是α元素。
如果家长有足够的能量，自身包含更多α元素，他们就能够把孩子不能承受的情感概念化，更加理性地还给孩子，让孩子的情绪也变得可以承受。
“妈妈知道你很害怕，你有很多不认识的人，但是没关系，你们慢慢都会熟悉起来的。放学的时候，妈妈一定会来接你并且准时出现。”
也就是说，情绪稳定的父母，自身拥有更多的包容量，能够承接孩子真实的情感。
再说那些总是呵斥指责孩子的父母，他们α元素比较弱，连自己的情绪都无法承接，更何况是孩子的种种不确定。
反之，如果父母经常暴躁，冲孩子负能量满满，孩子就会觉得自己是糟糕的，自己是不值得被爱的。
同时，孩子天生是有认同父母的倾向的，如果父母郁郁寡欢总是不快乐，那么孩子就很难快乐。
一旦自己幸福了，就会觉得是对父母的背叛。
为了不让自己体验背叛的愧疚感，他们只能压抑自己的天性与快乐，重复父母的“负能量模式”。
他们的心里住着一个苦着脸，皱着眉的人，时不时跳出来冲他们吼叫一顿。
这样的孩子不敢快乐，不敢做自己，很容易生活在父母的阴影之下。
微博上有一个热门话题，易怒父母会养出什么样的孩子。
有网友列出15个特点，可以说每一个都直戳心灵：
为所有正常事情不断道歉；
特别害怕别人失望；
不敢发表自己的意见；
忽视自己的感受，把情绪藏起来；
永远取悦别人，小心翼翼；
觉得自己是生活的配角，更愿意照顾别人；
想得太多，细致到焦虑，过于懂事；
实际上，情绪不是一个贬义词，它不应该被随意发泄，同样不能被压抑住，因为它根本压制不住，即使短暂压住了，以后的契机也会爆发出来。
让自己不能有情绪，是对自己情绪的阉割。
父母也是普通人，可以发脾气，也应该允许自己发脾气。只不过，经常无故发脾气，伤人伤己。发脾气后也要跟孩子及时解释，让孩子认识到父母也会有情绪，会妥善处理自己伤害孩子之后的后果，对孩子来说也是一种学习。
第一，找到自己的“引爆点”
坏脾气或者不好的情绪，都是我们认识自己的一面镜子。
回想过去，似乎能让我们愤怒的点，几乎都是类似的事情。
那么这些事情的背后，真正引爆我们的是什么呢？
面对孩子时，我们不能接纳他们的慢，不能接纳他们不如别人。这些不接纳，是不是我们自身对自己的不接纳？
是不是童年的时候，没有感受到父母充分的爱从而产生的匮乏？
找到那些时刻，去察觉自己的真实需求，不让孩子做“替罪羊”。
孩子多出门运动 身心才能更健康
超过六成的中小学生每天体育运动时间不超过1小时，甚至有超过三分之一的孩子几乎不运动！
带孩子多出门旅游 才能认识到世界的宽广
带孩子多接触大自然
在草木雨露中培养“灵动”的智慧
最近，追《小舍得》的时候，被这样一幕深深触动：
米桃妈妈发现女儿连续几天都没有按照先前约定好的那样，去欢欢家吃饭、写作业。
于是，关心女儿的妈妈便在饭桌上询问米桃：
“最近是不是遇到什么不高兴的事情了，还是跟欢欢闹别扭了？”
但米桃始终低着头，一言不发。
看着女儿闷闷不乐的样子，一旁的爸爸再也忍不住了，对着米桃大吼一声：
“说话啊，跟个闷葫芦一样！”
吓得米桃哆嗦了一下，却依旧什么也没有说。
这时候，妈妈叹了一口气，把女儿搂到怀里，语重心长地对她说：
“女儿，太内向了不好。你看欢欢多好，每天大大方方的，你再看看你，恨不得每天贴着墙根走。”
爸爸也恨铁不成钢地补充道：
“咱们抬头挺胸做人，别这么一副上不得台面的样子。”
可听了爸爸妈妈的劝告和埋怨，米桃的头却埋得更低了。
实际上，米桃哪里是“内向”，又哪里是“上不得台面”，她明明只是太自卑了。
米桃的表现，就像知乎问题“从小就缺乏自信的孩子是什么感受”下面，网友给出的答案一样：
走路很慢，低头，遇见人就缩成一团；
说话声音很小；
不敢看人的脸；
人多的时候尽量不动，不说话，也不笑……
其实，没有人生来自卑。
每一个自卑的孩子，都能从他的原生家庭中找到答案。
如果一个孩子总是缺乏自信、郁郁寡欢，一举一动都显得异常小心，那么多半是因为他的父母有以下几种行为——
1
暴躁、爱发脾气的父母
“你怎么这么不听话！”
“你再哭你就给我出去！”
“再这样胡闹妈妈就打你了！”
孩子是父母坏情绪的第一买单者，我们应当认清自己的情绪，不将负面情绪带到孩子身上，学会尊重孩子，保持良好的亲子沟通。
2
专制、控制欲强的父母
买衣服时，明明喜欢白色和黑色，妈妈却说她不合适，替她选择了粉色； 点菜时，刚想选择自己喜欢的菜，妈妈就指责她不顾及他人口味，替她选择了“老三样”； 毕业后如愿从事了自己喜欢的职业，妈妈却让她辞职，强迫她换成妈妈心中的“好工作”； ......
“父母是什么人，比父母怎么做更重要。”
检查作业”现在已经成为家长们每天必须要做的工作。很多家长都认为检查作业只是简单的看一下，看有没有做完，有没有做正确。
其实对于“检查作业”还是有很多学问的，正确的检查方式可以改变孩子的学习习惯，间接地提高学习成绩。
下面我就把这些方法分享给大家，希望能对你们有帮助。
有的家长喜欢盯着孩子做作业，一旦发现有问题，或字写错、写歪了，一边帮着孩子涂擦，一边批评、埋怨、责怪孩子：“怎么搞的，又做错了，总是改不掉。”“说过多少遍，就是记不住，气死人的!”
其实孩子在这种紧张、焦虑的氛围中，孩子的学习的兴趣和能量之门很难打开。这个时候，家长再怎么说教，他是听不进去的，也是改不过来的。建议做法是，首先过问一下有多少家庭作业，然后叫孩子自己去做，我们轻手轻脚地做自己的事，不轻意打扰孩子，等他做完了再按以下方法检查：
1、孩子低年级时，重点检查字迹是否写端正
做完作业时发现有不正确的地方，首先不要指出具体错误之处，而是说出大体范围，如“做得不错，但这个题有些不对的地方，你再看看。”或者在有问题的地方画上—个小圆圈，让孩子自已找出不正确的地方改。若孩子找出来了，就及时称赞和鼓励。
2、孩子读高年级后，重点检查孩子做题的思路
算式的列法是否正确，而计算的结果一般不检查，由孩子自已确认。这样就能培养孩子对自己负责任、认真仔细的学习品质。
有许多家长反映，说孩子写作业不专心、爱拖拉，只几道题目也要做好半天，问怎么办?小编建议您：
1、利用“限时鼓励法”来纠正
这个方法举一个例子来说明。如首先了解一下孩子的作业量，心里估计一个完成的时间，然后征询孩子，如“语文40分钟能做完吗?数学30分钟能做完吗?如果在规定时间做完，就奖励一个你喜欢的东西或带你到xxx地方去玩。”通常情况下，孩子会乐意接受的。
若发现孩子写作业时有不专心做的表现，只要不是太过分，就让他动一动好了，毕竟家里是一个歇息的地方，比学校要自由得多。如果孩子注意力太不集中，有拖拉的行为，大人可在旁边提醒一下，如“己经做了15分钟了，加油!
2、利用“中途安抚法”来纠正
这个方法还是以举一个例子来说明。如当发现孩子做作业拖拉，家长感到必须制止时，可以走到孩子身边，用手边抚摸他的头，说：“是不是遇到了难题，做不下去了，要不要妈妈帮你一下?”
这样首先把孩子的注意力拉回到学习上。通常情况下，孩子会说没有难题会做，这时大人要表现出一种平静的神情：“你很聪明，马上会做完的，妈妈等着你好吗?”这种方法，实际上首先是中止了孩子拖拉的行为，然后使孩子明白：大人在关注他，希望他快一点完成作业。
越是责骂、数落孩子，越会加重他的坏习惯。
3、利用“直接要求法”来纠正
如果上述两种方法都不管用，那么只能用“直接要求法”来纠正。这种方法就是，事先了解一下孩子的作业量，然后直接提出完成的时间，如今天的语文作业不算多，用20分钟完全可以做完，数学稍微多一点，用35分钟做完。
如果在规定时间没完成，到了时间，爸爸便会收起你的作业，装在书包里，不能在家继续做了。
那么，大人说到就要做到，当然，在执行这一规定时，情绪要平静，不能发火。
有的孩子确实需要家长点拨那些不会做的习题或“爬坡”难题，家长作出相应的辅导和点拔，是必要也是必须的。只是在辅导、点拨时要讲究技巧，其方法是：
1、让孩子反复读题
许多题目并不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍，就感到不会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果大人总是迁就孩子这种消极心理，立即告诉他如何做，甚至将算式都列好了，就会使孩子养成遇到问题不想思考，依赖他人解决的坏习惯。
正确的方法是：“你很聪明，妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做得出来的。”当孩子做出来以后，大人要高兴地称赞：“我说你很聪明吧，只要仔细一读题，就会做了。”这时，孩子也一定会高兴起来。孩子不会做的题，大人坚持让他“再读一遍”、“再读一遍”……不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法是能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。
2、用例题作辅导
对于孩子经过思考实在不会做的题目，大人也不要直接告诉原题的解法，最好的方法是根据原题，编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。
由于弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍然不会做原题，那么应再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要家长有耐心引导，孩子一定会做原题。这种做法，虽然大人要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能力。否则，孩子总是处在就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。
3、只讲关键点
对于有些数学难题，家长一时也编不好例题，那么，可以就这个原题，分析它的关键点在哪里，找到什么条件就好解题了，让孩子根据大人的提示，去思考、去列式计算。而不能将算式直接列出来，或告诉孩子第—步做什么，第二步再做什么……如果这样辅导孩子，那么他的解题思路永远打不开。
当然，孩子逐渐大了以后，许多爬坡题家长也无能为力，需要请家教辅导，那么小编还是建议家长要求家教按上述方法去辅导孩子，不要一来就直接告诉孩子怎么列算式，怎么做题，如果是这样，看起来孩子的难题解决了，但思路总打不开。
作为一个普通人，后来成为了普普通通的父母，却不能接受自己的孩子是一个普通的孩子。折磨我们的，也许不是分数和名次，而只是我们自己不肯面对，普通而平凡的人生。
最近，由蒋欣、佟大为、宋佳主演《小舍得》电视剧热播，看了两集后，我就有点不忍看下去了，因为实在是把老母亲的心扎成了蜂窝煤.....
相比《小别离》、《小欢喜》，这部《小舍得》更加的血淋淋，把当下升学，教育，原生家庭的矛盾刻画的淋漓尽致，它不像是一部电视剧，更像是身边发生故事的大集锦。
有人说，“小舍得”应该改名为“小内卷”；
有人说，我就是田雨岚（蒋欣饰）本人；
有人说，现实比电视剧演的更残酷。
剧中，学龄期的父母要在“鸡娃”和“快乐童年”中取舍，重组家庭的父母要在“亲生女儿”和“非亲生女儿”之间取舍，生活在不断的取舍中前行着，这些，也正是我们真实生活的写照。
《小舍得》表面看上去虽然是在讲教育、讲小升初，但归根结底还是把主题落脚在了家庭关系和家庭教育上。
可以说，田雨岚（蒋欣饰）性格中的疮痍和悲剧性，均是来自不健全的家庭和不幸福的童年，原生家庭的残缺，使她更加看重父亲对自己的看法和重视程度。而南建龙（张国立饰）另一个亲生女儿南俪（宋佳饰）的存在，更加剧了她希望用“优秀的孩子”争取家中地位的企图心。
因为失去过，所以加倍珍惜，越是想珍惜，越是害怕失去，越是害怕失去，越是要牢牢抓紧；如果自己抓的不够紧，那就拿孩子当做武器，按她的话说——“自己的气场和自信都是孩子的学习成绩给的”。
作为妈妈，也曾一度很纠结，到底该当个像田雨岚一样披荆斩棘的“鸡妈”，还是做个像南俪一样的优雅“神仙妈”，当我被困在局中的时候，过来人的经验让我坚定了自己的选择。
想养省心娃
就这么做
很多人觉得，学霸都是天生的，根本不用父母操心。
但我们往往忽略了，这种省心往往伴随着父母的早期启蒙和教育的用心。
时澐妈妈说，她在时澐幼儿园期间就有了一些早期的教育意识。孩子几个月的时候，大部分家长在用玩具逗孩子的时候，她就订了一些幼儿画报之类的图书，这些画报里面的插图很大大，色彩丰富，生动形象，然后自己声情并茂的给他讲里面的内容，无心插柳柳成荫，时澐在一岁半简单的诗就能背不少了，三岁的时候可以自己读书看报了，而且想象力比同龄孩子要强一些。
就这样，别人童年都在看动画片的时候，时澐把更多的时间花在了看书上。他尤其喜欢军事历史，6-7岁的时候，拿起一本书就能安静的看三四个小时，这无疑也提升了专注力，对以后的学习打下了坚实的基础。
拥有感恩之心
不只是孩子需要
见到李莹的人都会有同样的好奇：这姑娘怎么这么快乐啊？其实李莹自己也不知道自己为什么这么快乐，但是我从和李莹爸爸妈妈聊天中，找到了答案。
李莹妈妈说，其实并没有太多管过孩子的学习。
“我是基本没管过她学习的。但是小学，初中，高中，每一次考试，不管大考还是小考前，我们都会带她散步，一家三口在外面吃个晚餐，在很好的氛围环境下，和孩子聊聊天，让她放松。我们从来不会说，明天要考试了，你赶紧看书，我觉得这么说反而会影响孩子考试。”
妈妈聊天的时候，总说自己很“惭愧”，“自己真没有帮助孩子做什么”。但我觉得，李莹妈妈的想法正是当下许多父母所欠缺的！很多父母总喜欢冲着孩子抱怨，“爸爸妈妈这么累都是为了你，你能不能争口气？！”
可李莹妈妈从来不说“妈妈都是为了你”，反而觉得自己“做得不够”。
吃饭这件事虽然稀松平常，但也能窥见一个孩子的家庭教育如何。孩子的一举一动的素养，就体现在这一蔬一饭之间。
——派妈
为什么为家里操劳半辈子，所有吃喝都先顾孩子的父母，能养出不孝顺的孩子？
说明这样的孩子有失教养，还是个自私的人。
我生孩子比较晚。
晚有晚的好处，就是“前人”太多了。
“弟弟周日幼儿园体验课，你周日要游泳训练，没时间呀。这样吧，让爸爸到楼下给你拍去，保证给你拍好！”
他急了：
“是我参赛，也不是他，再说了，他照相也不怎么样！我想照的特别棒。”
我又心生一计，一个住在加拿大的朋友前两天发了一个观鸟的小视频，还挺震撼的。
“你能不能别总干涉我！这是我想做的事儿，我不能总是做你让我干的事儿，那样多没意思呀。”
看着他一本正经的样子，我突然觉得他长大了，9岁的孩子有了自己的坚持。
“我小时候，我妈更严格，为了让我练古筝，动不动还就动手。我都没逼我儿子弹琴……”
后来心理医生告诉她：过去的孩子其实压力也不小，老师和家长很多时候还不是那么讲究方式方法。课堂上被老师骂，回家被家长打都是常事儿。但是那会儿的孩子心相对大，为什么？
早上6点40起床，吃早饭。
7:10出门上学。
一上午早读＋四节课，中间有出操。到中午12点左右。
很多学校课间是不能下楼去玩的，因为出于安全的考虑。 吃午饭。 午饭后很多学校也是不能下楼玩的，也是出于安全还有疫情的考虑。
一般小孩们会休息一会儿，然后会做口算、测单词，或者读课文。 下午两节课。
三点半放学。 全天佩戴口罩。 整整一天，除了体育课和做操，孩子是几乎没有机会下楼的。
而体育课和上操也不是真正意义的，撒欢的那种玩。 放了学，我们一般又说有好习惯的孩子，是到家就写作业。
写完作业，冬天的天已经黑了，很冷了，或者该吃饭了。
孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是迁就。
03
如何提高逆商：适当地让孩子“受点气”
给孩子体验失败的机会
有的父母会提出这样的疑问：孩子输不起怎么办？
积木倒了，就大哭；
游戏输了，就发脾气：“我再也不玩了！”
下棋时，大人不能赢，赢了就生气；
……
这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观，或者大人陪孩子的玩耍时，一味地迁就孩子、让着孩子。
我们需要和孩子说清楚，比赛有很多种可能性，有人赢，也会有人输，但这些都只是暂时的，未来还会有更多的挑战。
输并不可怕，怕输才可怕。
鼓励和帮助孩子，而不是代劳
在很多父母眼里，逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折，故意让孩子吃点苦，让他们不断地感受失败。
我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。
第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服，这些都是孩子成长的机会，重要的是父母舍得放手让孩子去尝试，放手让孩子自己做选择。
99%的孩子是需要家长教育的！什么事动不动就“我回家问问孩子喜欢不，上不上、学不学都‘尊重’孩子的意见”！那孩子要是不喜欢，是不是什么都不用学了？那才是真正地害了孩子。
1
苗苗快七岁了，特别喜欢毛笔，经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画，虽然自己写的字歪歪扭扭的，但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷，我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始，他特别喜欢上课，可是上了一个月后，他开始变得不耐烦，不想去上课了，甚至不想写字。
也许有人不赞同我的做法，孩子不想学就别学了，干嘛非得强迫他，现在不是都再讲要“尊重孩子”吗？要和孩子做朋友吗？但我渐渐发现，父母绝不可能与孩子成为朋友，尤其是在孩子小的时候，父母必须替孩子做出正确的决定，有时甚至要逼她们做不愿意做的事，尤其是学习。
2
教育这件事，从来就没有顺其自然；也没有一种能力，仅仅是天赋使然。
孩子所有的成就，都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。
因《中国诗词大会》和《朗读者》上的出色表现而再度火了的董卿，让观众对她的文学功底和修养赞不绝口。
对这些表现，董卿却说自己得益于爸爸从小的教育：不许她多照镜子、不能穿新衣服，每天抄诵成语古诗，每天晨跑一千米，15岁开始打杂工，在家承担家务。
爸爸的严厉和无情，曾让董卿觉得自己不是亲生的。
对一个孩子来说，很多事情都是董卿不喜欢也不愿意去做的，但在父亲的逼迫下，这些她都坚持了下来。
很多年过去，曾经做过的事，读过的书，背过的诗，都内化为她的气质，让她在今天的央视舞台绽放出璀璨夺目的光芒。
3
不知道从什么时候开始，很多的父母越来越“尊重”孩子，常常喊着给孩子“爱和自由”的口号，要求与孩子平等对话，然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及，很多父母口里的“尊重”，变成了“遵从”。
于是，当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候，父母二话不说先报了班，然而孩子学了一段时间不耐烦了，想要放弃时，父母又遵从孩子的决定，说是听孩子的，给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”，打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，这是父母极度不负责任的表现。
要知道，任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，这时候家长不“逼”孩子，让孩子“不想学就不学”，那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段，东学一下西学一下，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。 久而久之，孩子只能什么都学不会，什么都做不成。
4
蔡康永先生说过一段话，说得非常好，他说：
“5岁觉得游泳难，放弃游泳，18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。”
如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候，对他说一声：“孩子，再坚持一下，我陪着你。”
正如龙应台写给儿子的那段话说的：
“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
学习从来就不是一件轻松的事，它不仅需要孩子勤奋刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时，发挥父母的“威严”管教一下，对孩子要求严一点，这才是真正地爱孩子。
有时候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已经选择的，那就是父母的责任了，教育孩子千万不要半途而废。
无论什么事坚持才会有效果，有效果才会有成就感，有成就感才会坚持，久而久之，才能养成良好的习惯，要让孩子明白：今天不吃苦将来会吃苦；今天不努力会努力一辈子。
其实，真正的教育，就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，绝不可能横空出世，其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
孩子的自尊心如果被碾碎，就会成为一道难愈的伤疤。
「在外面，是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要？」
这是一个妈妈对女儿的质问。
▲图片来源：综艺《少年说》
《少年说》中，高一女孩走上勇气台，请求妈妈能够「关起门来教育」她，不要在外人面前一点就炸。
▲图片来源：综艺《少年说》
但是妈妈却对女儿的问题不予理会，反而质问起女儿。在妈妈的话语里，女儿的面子始终不及维护自己的威信重要。
节目的最后，母女俩虽然在台下挽手和好，似乎总隔着一颗心的距离。
▲图片来源：综艺《少年说》
我们都很看重并维护自己的面子，却不曾想过孩子也是要面子的。
大庭广众之下，或是义正辞言地教训，或是揭短嘲笑，父母的话就像利刃，扎进了孩子的心里。
尊严被压制在父母的面子之下，是多少孩子一生不堪的回忆。
宋丹丹曾经带着儿子巴图一起上综艺节目。
宋丹丹在节目里状似随意地当着全国观众面，说她生了一个废物。
那个“废物”就是在镜头前一脸尴尬的巴图。
在节目里宋丹丹是幽默、活泼，是她一贯的谐星形象，可是面对儿子巴图时又恢复了母亲本态。
节目里，他们第二天起床的时候，其中一位年轻人大华早早起来做早饭，得到了大家的表扬和赞赏。
宋丹丹看到了却是立刻转身吐槽自己家儿子：怎么这么笨呢，我生了一个废物，但是废物也得利用......
一顿挖苦，让巴图面露尴尬，其乐融融的节目氛围也因为宋丹丹不停对巴图的揭短，显得有些冷场......
1个多小时的节目，有半个多小时是她当众吐槽儿子：「我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家，我都想换儿子了。」
巴图脚趾发炎，亲妈却说：「是你啃的吧」，还让儿子给大伙表演啃脚；
巴图主动要求搭鸡窝，她哈哈大笑：「要是能搭好，我还真不是他妈。」
......
整个节目里，巴图一脸挫败，好像自己是一个错误的存在，旁人也尴尬不已。
被当众揭短、被言语抨击、被跟别人比较，是我们童年梦魇般的回忆。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：
小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
曾经看到一位网友的留言：
我特别羡慕自信的孩子，因为他们就算是错，也有勇气坚持自己的观点。
而我就算是对的，也没有勇气坚持下去，因为我总是怕我真的错了。
面子即是孩子的自尊，父母不给孩子留面子，可能会让一个孩子内心缺乏力量。
当孩子的行为有损你的颜面时，我们可以怎样做？
单独教育
无论什么情况，父母都不要在外人面前落孩子面子，包括孩子的兄弟姐妹面前。
经常被父母在人前打击的孩子很难有自信，而被摧毁的信心往往要经历很长的时间才能恢复。
给孩子台阶
孩子的身体小小，但他们的灵魂和性格并不小。
有时候，孩子的执拗与反叛，不是他们不懂道理，而是因为他们没有找到合适的台阶下。
所以，不妨给他们台阶，他们自然会找到正确的方向。
知乎上有一个话题：毁掉一个孩子只需要七步，其中之一就是让孩子当众出丑。
教育家苏霍姆林斯基说：
儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。
事实上，要面子的孩子，才更明事理、知对错，追求上进。
身为父母，我们给予孩子的认同与肯定，会让他们将「希望得到别人尊重」的面子，转化为「自爱、自尊、自重」的里子，一路披荆斩棘，迎向未来。
Copyright 2023少年文武堂版权所有本站关键词:国内夏冬令营、国际夏冬令营、假日亲子营、团队定制
